Психология - страница 4

Меня мучает плохое пречувствие и ничего не могу с собой поделать, никак не могу успооиться. Ну во-первых, сегодня целый день воет наша собака, а я одна дома с сыном - пробирает до мурашек. А во-вторых, я последнее время постоянно замечаю на часах двойные числа, например 12:12, 16:16. Может, для кого-то это глупость, а для меня предвестник чего-то плохого. И это уже не раз потверждалось, первый раз когда я стала замечать двойные числа заживо сгорел роной брат мужа, потом муж разбил машину, потом мы с ребенком попали в больницу, правда обошлось ОРЗ. Я схожу с ума!!! Беру телефон посмотреть нет ли СМС или пропущенных звонков и вижу двойные числа, случайный взгляд на часы - двойные числа. Муж за 500 км от нас - уехал к матери на юбилей, роители на даче, а у меня медленно, но верно еет крыша. Может кто посоветует, как выкинуть эту дурь из головы, а то я точно в дурку попаду!!!

- Таких не бывает!,-услышала я от своей мамы, когда рассказала ее про Него, после нашего с Ним знакомства.

И действительно.

Он в совершенстве владел английским, в свое время учил язык в Штатах, закончил с успехом юридический институт, и сразу же после его окончания устроился в фирму на должность руководителя юридической службы, в то время, как Его друг и одногруппник, с точно таким же образованием, устроился в ППС.

Получал второе высшее(экономика), парралельно учился в аспирантуре- мечтал стать адвокатом. Закончил музыкальную школу по классу фортепиано. Плюс ко всему этому был красивым, не просто милым и обаятельным, а действительно красивым. Так все говорили, хотя я до Его смерти на это как-то внимания не обращала...

Ему было 23 года, когда мы с Ним познакомились. И в 23 года Его не стало.

Я думала, что люблю Его. А может быть и любила по-настоящему. Сейчас уже не знаю... Ради Него я собиралась делать аборт, потому что ребенок не входил в Его планы. Наверное, и ради Него я и оставила ребенка, когда Он погиб, хотя изначально была против аборта.

-Такие долго не живут,- сказал кто-то на Его похоронах.

После Его смерти, я решила, что просто обязана родить этого ребенка, продолжение Его. Я так же решила поставить крест на своей дальнейшей личной жизни, теша себя мыслями, что на том Свете мы снова будем вместе, и уже ничто нас не разлучит. Как же я хотела родить мальчика, похожего на Него.

А родилась девочка, Его маленькая копия. После рождения нашей дочери мне стало намного легче, жизнь закрутилась, я постоянно была в заботах, в делах, что даже не оставалось времени подумать о Нем. Дочь стала для меня отрадой, особенно радовал тот факт, что она так на Него похожа. Я обратилась в суд. В суде признали отцовство, я поменяла ее фамилию со своей на Его. Его мама говорила, что люди любят своих детей, когда они зачаты в любви и все такое. У нас с Его мамой изначально были очень теплые хорошие отношения, и я думала, что Он лучший во всем, даже мама у Него the best.

Но не прошло и года. С Его мамой разругались в пух и прах. Сказать, кто виноват сложно, у нее притензии ко мне, а у меня к ней, и у каждого своя правда.

И сейчас, после всего пережитого с Его мамой, я потерялась...Не знаю как правильно написать. Мне жаль Его родителей чисто по-человечески, я им сочувствую, но Его маму...Наверное, это ненависть, а может и нет...Но скорее всего, да.

Сейчас я дико сожалею, что тогда, когда Он настаивал на аборте, не развернулась и не закрыла за собой дверь, что когда Его мама мне звонила и просила сделать аборт, не положила трубку. Не было бы сейчас ничего того, что есть. Я, как и сотни( а возможно и тысячи, и миллионы) других девушек(женщин) родила бы этого ребенка для себя. И мне кажется, что если бы Он сейчас был бы жив, я бы с легкостью отказалась от Него, потому что Он - часть своей мамы, так ненавистной мне.

Проблема в том, что наша дочь - такая же часть Его, и соответственно Его мамы.

Полный бред, в голове каша.

Сейчас меня совсем не радует тот факт, что дочь - Его точная копия, понимаю, что это мои глупые комплексы, но ничего не могу с собой поделать. У дочки Его глаза, брови, нос, губы. И ростом она тоже не высокая, в год 73 см. Мой отец недавно сказал, гляда на дочку "Твоего ничего нет". И я смотрю на дочку, и вижу Его. Говорю себе "Это моя девочка, из моего животика, она моя родная..", а в душе думаю "Она Его...".

Не могу ничего с собой ( или своими комплексами) ничего поделать, хочу, чтоб дочь была только моя, даже хочу изменить е фамилию на свою.

... тяжелее смотреть фильмы с теми актерами, которые от нас ушли....

нет не тяжело, а порой невозможно!!!

Смотрела "Привидение" по СТС - слезы-сопли....

Почему уходят ЛУЧШИЕ, почему???

Почему вместо них не уходят худшие (маньяки, убийцы, обозленные, завистливые люди)?

Все лучшие актеры умирают от неизлечимых болезней (подавляющее большинство)... Почему? От чего? От зависти неудачников.. от злопыхателей... от моральных уродов, которым делать в жизни нечего, кроме как косточки кому перемыть....

Суэзи, Янковский, Абдулов, Гундарева, Фарада, Леонов, Миронов, Светиков, Мордюкова....

Кто следующий? страшно подумать.... мне страшно...

Фильмы с этими актерами вытягивают из плохого настроения, они лечат и вдохновляют, они дают жизнь и надежду... давали, точнее... А сейчас ... как смотреть "Обыкновенное чудо", "Формулу любви", "Карнавал", "Тот самый Мюнхаузен"...? как?

Одна надежда, что наши дети это смогут смотреть более спокойно, они же не видели, как ТАЛАНТЫ уходили.... Как мы спокойно смотрим на Л. Орлову, Дитрих, Монро....

Может, позже я смогу спокойнее на это смотреть......... надеюсь, очень надеюсь.....

Для меня это очень неприятное чувство. Оно липкое и тягучее, мучительное и царапющее прежде всего самого завидущего.

Я не признаю оттенков зависти -- даже "белая" несет оттенок негатива, потому что печали и мысли про себя "а я не могу себе этого позволить"...

Мне повезло в том, что лично я сама почти никогда и никому не завидовала: как-то достаточно быстро пришло понимание, что каждому свое. У всех разные способности -- а значит и возможности.

Разные фигуры, условия существования, интересы, вкусы, планы и желания... Объединить все и подвести под единый стандарт никогда не получиться...

Так откуда же тогда приходит зависть?

Разглядывая в чужих дневниках покупки, почему вдруг кого-то бесит, что кто-то может себе позволить, а кто-то нет???

Приоритеты то у каждого свои. Одни тратят, другие копят. отношения к деньгам -- символическое отношение к жизни в целом.

Как-то огорчила меня чужая зависть...

Последнее время стала ловить себя на том, что я думаю, что "жизнь моя кончилась, теперь я привязана к ребенку буду. И вообще, что мы поторпились я еще не нагулялась, мне всего 20 я еще хочу прыгать и по клубам ходить, отдыхать, делать что хочется независимо от обстоятельств. Вот я смотрю на мужа он куда хочет туда пошел, а я дома сижу с ним никуда пойти не могу, меня это бесит, мы постоянно ругаемся, а мне обидно почему я во всем себя ограничиваю, а он нет. Я устала быть беременной, хожу как каракатица и вообще на бочку похожа". И тут же у меня другие мысли о том что "я очень люблю ребеночка и жду с ним встречи, хочу его обнять поцеловать, быть с ним рядом и заботится о нем". Вот что со мной такое почему такие противоречивые мысли в голове?