Потеряла смысл жизни

Очень Вам сочувствую и очень Вас понимаю... пока наши дни это существование... стимул чтобы жить - новая беременность.. это не замена, а смысл. Для этого надо быть здоровой и физически и морально... держитесь.. плачте, когда хочется. Сволочи врачи... уж извините.. я себя успокаиваю тем, что я еще увижу своего малыша, там на облаках, только чуть попозже.. Обнимаю Вас, вы не одна.

Меня тоже посетили мысли сначало что и как говорить людям, т.к. уже мысленно в декрет собираться начала, планы, на работе мои обязанности раскидывать начали....в итоге все намного проще прошло, мы больше в голове накручиваем. Помагают хлопоты всякие отвлечься, потому что слезы и боль бездоны пока. Да и все-таки руки опускать не хочется, стресс организму не хочется наваливать лишний, т.к нам еще снова беременеть!

Дорогая Настя, не стоит себе еще больше портить жизнь мыслями о том, что думают и говорят посторонние люди. Знаете ведь, людям всегда лишь бы поболтать, не одно, так другое. Постарайтесь запретить себе вообще думать в эту сторону. Очень сочувствую Вашему горю!

Обнимаю Вас. Меня никто не спрашивал о ребенке, все знакомые быстро сами все узнали, а с соседями не общалась. Но про коляски, про бесконечных беременных, про малышей на улице - очень понимаю.

Сочувствую Вам. Мне психолог в роддоме сказала, что не нужно пускать всех в свое горе. Скажите: "Сейчас я не готова об этом разговаривать. Так бывает." меня ооочень выручала эта фраза. Через месяц все отстали, прошло время, появился другой объект для сплетен у всех. А вот на тему маленьких чужих деток и колясок, это да... У меня прошло 5 месяцев, я до сих пор сворачиваю голову и реагирую на любой детский плач

Через это все проходят. Для меня выйти из дома - просто пытка. Город маленький, люди проходя мимо нагло заглядывают мне в лицо, как-будто им нравится смотреть на убитого горем человека. Не буду рассказывать про слухи, которые эти убогие людишки разнесли по городу, смысл слухов в том, что мой ребенок погиб исключительно по моей вине. Ещё более убогие люди в весь этот бред верят. При виде мамашек с колясками, ком в горле, стараюсь держаться. Только зайдя домой, сползаешь по стене и воешь. Люди из близкого окружения при встрече начинают метаться возле меня, не зная, что сказать, потом выдавливают что-то типа "всё что не случается..." Как на это реагировать? Хочется сказать: Замолчи! Не могло это случиться к лучшему! Но я стараюсь держаться, молча ухожу. Им этого не понять, в глубине души они рады, что это случилось не с ними. Родственники, близкие продолжают играть в игру под названием "а давайте притворимся, что ничего не было". Когда мои друзья с мужем организовывали похороны и поминки, моя родная сестра возразила: "Вы что здесь устроили? Она же даже не дышала?" Все скрывали, но всё-таки проболтались. Обидно. Но если она родилась мертвой, это не значит, что её не было! А родилась мёртвой она благодаря врачам, которые возомнили себя богами! И решили поставить надо мной эксперимент! Каждый божий день я просыпаюсь с мыслью, что моя девочка могла быть сейчас живой, тот ад, который творится в душе не описать словами. По ночам мне кажется, что я слышу плач ребенка. Муж сказал, что он уже устал меня утешать, что будет у нас ещё ребенок и сколько можно уже плакать. Ему не понять, что ребенка нельзя заменить. Он ругается на меня, что я перестала ходить по гостям, перестала веселиться, как это было раньше. Да не буду я такой, как раньше! Я спряталась в свою ракушку и видеть никого не хочу. Возможно я из неё когда-нибудь выйду, но прежней не стану. Многие обижаются почему я не звоню, не прихожу с ними поплакать. Да не нужно мне это! Не нужна мне ничья помощь, не нужно лезть ко мне в душу со своими тупыми фразами "Ну бывает, но ты же молодая, ещё родишь", "Так было богу угодно, она ему там нужнее." Да не верю я в бога, а если он и есть, то я его ненавижу всеми фибрами! Это невозможно пережить. Это крест, который мне нести всю оставшуюся жизнь. Вот и всё.

Всё что сейчас происходит с вами было и у нас, мам которые потеряли своих малышей. Я тоже жутко боялась выходить на улицу. Живу в маленьком поселке, всё друг друга знают. Первое время выходила на улицу только с мужем и вечером, когда он с работы приходил. Он пресекал все распросы и поздравления. Но не всегда он мог быть рядом со мной. Пришли таблетки в аптеку для подавления лактации пришлось идти выкупать, так как молоко есть, а кормить некого, молодая девочка фармацевт начала меня поздравлять, я ответила что дочь умерла и я таблетки от лактации покупаю. Потом надо же было выходить на работу, после окончания больничного по родам. Народ везде разный, есть тактичные люди, есть те кого я просто вычеркнула из своей жизни. Я через полтора месяца пошла на фитнес 2 раза в неделю. Сначало было страшно на люди выходить , потом привыкла. Я полгода, коляски с мамами обходила стороной, боялась услышать плач ребёнка. На кладбище часто приезжаем, поставили красивый памятник сердечком, там нарисован ангелочек-девочка. Врачей всех без исключения ненавижу и боюсь. Страшно, что родственники и знакомые уже давно забыли о моем горе. Оно только наше, больше ничьё, держитесь. Я уже не плачу, выплакала всё слезы. Прошел уже год, и я представляю какая бы она была, моя дочь.

Ну что за глупости вы пишите, как на вас могут смотреть как на ничтожество или смеяться? Единственное как на вас будут смотреть это с жалостью. На меня так смотрели первое время, и меня это ещё больше раздражает, жалость. А сейчас я на это не реагирую,потому что понимаю что если б встретила девушку к примеру которая потеряла ребенка, как бы я на неё смотрела? Тоже с жалостью ,Любая женщина понимает что это большое горе

Родила своего мальчика на сроке 27 недель месяц назад, мертвого, замер внутри меня,при этом был абсолютно здоров, через месяц у меня должен был быть пдр, на день рождения моего родного брата. Но не судьба. Плакала первую неделю постоянно, от малейшего упоминания. Надеюсь у вас есть близкие и вы не одна , потому что поддержка близких-очень важно. В любом случае вы не виноваты. Все у вас будет хорошо. Обняла

Я вас очень понимаю. У меня тоже прошло около 3х месяцев и я все ищу и не могу найти ни одной причины чтобы жить и радоваться жизни. Заперлась дома, обрубила все общение даже с близкими родственниками, хотя первое время у меня были попытки вернутся в прежнее русло, общаться с людьми, родственниками. Но общение с ними всеми причиняет мне боль, реагировать начала агрессивно, разругалась в пух и прах с матерью, потому что она наговорила таких вещей, которые я не могу простить. Чтобы как-то отвлечься, пошла в автошколу, помогает на время занятий и когда учу и делаю домашку. Хожу в магазин, качаю пресс. В остальное время плачу и думаю о суициде. Через полторы недели выходить на работу, боюсь. Боюсь что не справлюсь с прежними обязанностями, боюсь вопросов и что моя реакция будет непредсказуемой. Прежние приоритеты подверглись сомнению, а новые я ещё на нашла. Не знаю кто я теперь и куда мне идти по жизни. Чувствую себя потерянным ребёнком. Надеюсь время расставит все по своим местам либо похороните меня за плинтусом