Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Семейные проблемы

ЗАПИСЬ

···

Родственники мужа на грани нищеты

Постараюсь покороче описать этот ужас.

У мужа есть мать, отец и сестра-погодка, на год его старше, ей 33. Мать с отцом в разводе больше 10 лет. Есть маленькая трехкомнатная квартира, ее мужу с его сестрой подарила их бабушка, сама она живет в поселке. В этой квартире живет свекровка, свекр (хоть и в разводе, жить ему больше негде) и сестра мужа с двумя детьми.

Мать мужа. Не работает больше 10 лет. Раньше были временные подработки, сейчас нет. Пенсию не получает. Ей 53 года. Раньше муж жил с ними, оплачивал еду, квартиру, одежду ей. Съехал от них, почти 5 лет мы живем отдельно, обеспечивает нашу семью. На что она живет эти 5 лет, не знаю.

Отец мужа. Таксист. Зарабатывает на еду и пиво. Его устраивает.

Сестра мужа. Почти два года в разводе. Раньше с ее мужем у них был бизнес. Жили хорошо, купили квартиру, машину, ездили отдыхать. Развелись, он стал наркоманом. Осталась с двумя детьми. Квартиру продала, машину, еще осталось долгов 500 тыщ. Живет с родителями. Двое детей. Старший аутист, ему нужно обучение на дому. Сестра не работает, пытается организовать бизнес, но у нее одной на это мало способностей, если честно. На дядю она работать не хочет. Алименты ее бывший муж не платит, хотя подавали. На инвалидность подали, но там еще полгода ждать, комиссии всякие.

Что в итоге. 500 тыщ долгов, коллекторы звонят, дома ужас, все старое, квартира требует капитального ремонта. 30 тыщ долга по коммуналке, могут отключить свет. Деньги на еду приносит только свекр. Еще мы и мои родители помогаем. Мы деньгами и продуктами, родители овощами с дачи.

Ситуация с каждым месяцем все хуже. Не знаем, как вразумить сестру, что так нельзя. Пусть бизнес открывает, но не когда дети голодают и ходят в обносках. Она не слышим, грезит о легких деньгах. Мать считает себя больной и неспособной работать (у нее лишний вес, отсюда давление и боли в суставах). Отец (дедушка детей) детей кормит, хотя и это не обязан, это ее дети, ему норм.

Смотреть на это мне-то больно, детей жалко. Не представляю, какого моему мужу. Он не говорит, но видно, что очень переживает.

Постоянно помогать мы им не может, я в декрете сейчас работаю, но ждем второго малыша, расходы увеличатся. У нас еще ипотека.

Не помогать не можем из-за детей, если отключат свет у них, будет пи...ц. Но так хочется, чтобы они уже что-то начали делать, обеспечивали детей. Ничего не меняется, становится только хуже.

Как себя вести с ними? Я стараюсь не лезть, но, может, высказать сестре? (Не хочу крайней остаться и вряд ли поможет). Может, есть службы помощи для малоимущих? Как-то ускорить выплату алиментов?

Квартиры, надеюсь, их не лишат, и они не придут к нам жить.

Пишу с телефона, прошу прощения за ошибки.


Добавлю. Мои родители пашут, можно сказать. Мама (55 лет) работает в больнице, еще раз в неделю берет ночное дежурство после дневного, это не так легко в ее возрасте. Папа тоже работает, дополнительно делает из дерева изделия, на дачу мебель, нам кое-что. Еще у них дача, там трудятся. Муж хорошо зарабатывает, но еще дома после работы постоянно на телефоне. Я с маленьким ребенком, беременная подрабатываю в декрете. Трудимся, чтобы добиться лучшей жизни себе и детям. А та семья сидит сложа ручки.

1

КОММЕНТАРИИ

Галина 17 октября, 21:12 , Москва
                                    

Говорите честно, ваша проблема в том, что муж должен платить за коммуналку квартиры, в которой живёт его мама и папа. Деньги уходят от вас... а вы, в это время, беременная с маленьким ребенком вынуждены работать....

Ответить
Анонимный комментарий 18 октября, 07:04
                                    

Я пока читала здесь комменты, разобралась, чего я действительно хочу. Я хочу, чтобы у них хоть что-то наладилось: алименты начали приходить, выплаты за ребенка, школу бы ему нашли, появился какой-то доход. Мне абсолютно не жалко помочь людям в трудной ситуации, мы им до сих пор помогаем. Но когда с каждым месяцем дела все хуже: долги растут, с банка названивают по кредитам. Конечно, я не хочу, чтобы проблемы коснулись моей семьи, а кто хочет?

Я работаю, потому что мне нравится. Я рисую сайты, включил музыку любимую и поехали. И мне кажется, что я так меньше потеряю в квалификации за два декрета, а не потому что вынуждена. Ну а деньги, конечно, никогда лишними не бывают.

Ответить
Анна 14 октября, 14:36 , Москва
                                    

Мое мнение такое: ни под каким предлогом нельзя допустить, чтобы они потеряли свое жилье и переехали к вам ( муж у вас очень сердобольный, судя по всему, на улице не оставит), поэтому погасить долг по коммуналке и платить коммунальный платежи за них самим. И ВСЕ, больше денег не давать ни на что и никогда. Тогда могут зашевелиться.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 15:18
                                    

Он и сам понимает, что эту квартиру ни в коем случае нельзя продавать.

Насчет разделения платежей уже поговорили.

Я еще решила поговорить с сестрой и матерью мужа без него. Сказать, что своими долгами вы подводите его под суд. Не ругаться, просто послушать, что они на это скажут.

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 12:15 , Москва
                                    

У вас, я смотрю, второй декрет подряд и вы придирчиво считаете деньги, которые не вы зарабатываете. Пусть муж сам разберётся как и в каком объеме помогать родне. Но вы ж не успокоитесь. Значит, надо подрабатывать активней. И, хотите совет, не поливайте помойкой родню в присутствии мужа, это плохое начинание, в один прекрасный день ему надоест это выслушивать. И тогда вам придётся тоже не лениться с младенцем на руках. Или вы родителям на шею присядете. Угнетающее впечатление от темы.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 13:19
                                    

Я Вам ответила ниже. Вопрос исчерпан.

Что Вы мне тут прогнозируете остаться одной с двумя детьми, как же мне жить теперь с этим.

Я никогда своих детей не брошу и голодать не оставлю. Полы мыть пойду, но не попрошайничать. Мне нечего бояться.

Ответить
НК 14 октября, 10:31 , Новосибирск
                                    

Поговорите с мужем о том, что помогать, ладно,будем и, уж коль скоро, слабое звено- коммуналка, то возьмём ВСЮ коммуналку по квартире на себя. Всю, кроме интернета. И Всё. На харчи пусть зарабатывают сами. Племянников иногда подкармливайте. Взрослым- НИЧЕГО,

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 10:35
                                    

Да помогать и так будем, пока нет алиментов и выплат за инвалидность, точно.

Хотелось бы, чтобы сестра вышла на работу и сама взяла ответственность за своих детей. Но, видимо, пока сама не поймет это, тут ничего не изменишь..

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 11:59 , Москва
                                    

А куда она детей денет? Аутиста с надомным обучением? Это её персональный ад. Хорошо советовать - работай. А реализовать ей это как?

Ответить
Yolochka 14 октября, 10:07 , Эмба
                                    

Помогайте только детям. Еда, игрушки, одежда, обучение. Деньги не давать. Долги не выплачивать. Про свет будете думать, когда отключат, по факту.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 10:13
                                    

Да, это самый дельный совет. И счета разделим на коммуналку.

Ответить
Марина 14 октября, 08:04 , Нижний Новгород
                                    

Выскажу свое мнение...ваши родственники из за своей лени оказываются "на грани нищеты". Муж свекрови ленив, чтобы изначально устроится на нормальную работу, поэтому работает таксистом, потому что хочешь работай, хочешь спи в машине и смотри в телефон, его никто не контролирует. Мама мужа 10 лет не работает, потому что не хочет. Чем она занята? Естественно домом / оправдание. Сестра мужа...Лень в квадрате. Она думает что деньги свалятся на нее просто так с неба, хотя могла пойти работать на другую работу и все. Кстати, на какие деньги она пытается открыть бизнес? Как в этой семье получился ваш муж, я вообще не понимаю.... Что делать? Вам не лезть. Квартиру хоть как придется продавать из за долгов сестры со временем. Вопрос в другом, они все к вам на шею приедут жить?

Вариант один, заканчивать благодетель, а на все вопросы "когда деньги" отвечать, что нашли сестре/маме отличную работу кем нибудь, другого не дано.
Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 13:01
                                    

Мы находили и сестре, и матери работу. Матери около дома, в офисе, по специальности. Она сказала: " в нашем районе ужасные коллеги, я в этот гадюшник не пойду". При том, что она до этого долго не работала, в том месте никогда. Почему гадюшник? Не знаю.

И сестре находили. По специальности, в которой они бизнес вели. Она сказала, что в ту область не вернется (обида на мужа, но больше она ни в чем не разбирается).

Что тут еще скажешь..

Ответить
Марина 14 октября, 13:27 , Нижний Новгород
                                    

Если бы ваш муж, после этой фразы сказал "мама, если ты не пойдешь, я перестану вас содержать". Гадюшник автоматом превратился бы в "неплохое место работы".

Вы можете сделать только одно, поставить вопрос ребром. Мол когда они зашьются в своих долгах, в вашу квартиру они не придут жить. Так вы хотя бы обезопасите их от своей квартиры.

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 12:01 , Москва
                                    

Я б посмотрела, как бы вы не ленились, имея такого ребёнка на надомном обучении. Куда она его денет? Или вы б его в интернат с перспективой пни пристроили б, чтоб не лениться было легче.

Ответить
cezarinia 14 октября, 12:25
                                    

А как выходят из такой ситуации те, кому не на кого рассчитывать? Наверное пенсия на ребенка, трясти алименты с бывшего, оформлять всякие льготы.

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 12:30 , Москва
                                    

Инвалидность надо было оформлять раньше. А то ребёнка на домашнее выперли, а матери в этой ситуации деваться совсем некуда. Тем более, ей ещё и бывший долгов оставил. Жалко тетку. Я не думаю, что там мать горит желанием сидеть с внуками. Просто, автору, сидя в декрете, вольготно осуждать.

Ответить
Марина 14 октября, 13:29 , Нижний Новгород
                                    

Причем тут ребенок инвалид, если у него мать ленивая? Оформлять алименты она не хочет, работать не хочет. Есть специальные садики для таких детей, где дети могут круглосуточно находиться под наблюдением врачей, а родители забирают на субботу - воскресение (не интернат).

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 13:33 , Москва
                                    

Знаете, сколько таких садиков на всю Москву? А если автор в регионе? Вы просто не сталкивались. Все такие садики давно упразднили.

Ответить
Марина 14 октября, 13:41 , Нижний Новгород
                                    

Если захотеть можно знакомых найти и ребенка возьмут, тем более сестра была в бизнесе, а значит знакомства есть.

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 13:48 , Москва
                                    

О каких знакомствах вы вообще? Это совсем другая тема.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 13:14
                                    

И почему многие считают, что в декрете сидеть вольготно? Вольготно, когда меня рвало весь день от токсикоза, а рядом маленький ребенок? Это мой выбор, я не жалею и не снимаю с себя ответственности.

Но я не лежу на диване весь день, чтобы называть это вольготным. На мне ребенок, уборка, готовка и 4 часа работы в сон ребенка (2 часа в дневной сон, 2 часа ночью). И еще пузо, постоянные анализы, врачи.

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 13:16 , Москва
                                    

Домашнее хозяйство на всех. Ничего исключительного - заниматься домом и своим здоровьем.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 13:53
                                    

Я не говорют что исключительно. Я говорю, что это тоже труд, а не вольготное времяпрепровождение.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 13:08
                                    

Мы говорили, что нужно оформлять на льготы, когда ребенку было 3 года. Я говорила через мужа, в лицо говорили и мать их, и отец, и муж мой. Тогда они были при деньгах и отмахивались. Сейчас ребенку 7. А получить льготы оказалось не быстро, полгода, в лучшем случае, постоянные комиссии.

Я понимаю, что одной тяжело с таким ребенком. Так она не одна. Бабушка (ее мать) дома, живет с ними, внук ее хорошо знает. Одна работает, другая кормит одевает.

У мамы сотрудница вырастила шикарного парня с такой болезнью. Баянист, программист, даже друг у него есть. Одна, без никого. Дома учителя, она весь день с работы на телефоне.

Не дай Бог никому такое пережить, мне как матери ее очень жаль. Но если будет работать, сможет изменить его состояние к лучшему - водить в бассейн, нанять лучших специалистов, массажи. Разве я не права?

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 13:20 , Москва
                                    

Надо было оформлять инвалидность. Это деньги.

Ответить
cezarinia 14 октября, 12:58
                                    

Разве имеют право выпереть именно на домашнее обучение? Тем более когда нет инвалидности. Наверное с согласия матери только.

Автору тоже некомфортно в этой ситуации. Ведь какие то ресурсы уходят из их семьи. И из за них эмоциональное состояние мужа плохое что сказывается и на авторе и их детях нехорошо.

Кстати думаю у сестры уже лучше ситуация не будет. Как ей не помогай. Там походу все печально и беспросветно


Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 14 октября, 13:20 , Москва
                                    

Она согласилась с переводом на домашнее, да. И есть домашнее, когда учит школа, а есть семейное, когда учат родители - что там не известно. Но, когда ребёнок сложный, выбора нет. Или сил нет бороться за призрачные перспективы. Беспросветно - не беспросветно, а кушать надо. Если оформят инвалидность будет около 40 ты пенсии (если в Москве).

Ответить
cezarinia 14 октября, 16:39
                                    

Значит мужу автора и переживать не надо

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 13:51
                                    

Я не знаю, может, будет спец. школа, как решит комиссия. Ребенок ходил в сад, в этом году его уже не взяли по возрасту, а со школой не решили заранее. Год ни туда, ни сюда.

15 тыщ в регионе выплата + 10 пособие по уходу за ребенком.

Ответить
Галина 14 октября, 02:23 , Воронеж
                                    

По вашим рассказам у вас очень хороший муж. Удивляет огромное множество коментов против семьи вашего мужа. Да вы считаете именно так, как намисали в посте. Но ведь у мужа есть своё мнение и воспитание. Его воспитали брать ответственность за своих родных и не бросать их в беде. Разве это плохо? Это только ваша точка зрения на всю эту ситуацию. Здорово, что у вас есть возможность работать в декрете. Нт не все такие умелые и умные, как вы. И если дальше будете помогать, то думаю денег вам хватит на семью. Вы вышли замуж и вас всё устраивало? Вы приняли его семью такой. Так что же сейчас изменилось? Муж стал другим? Родные у него другие? Вы пришли в их жизнь и хотите изменить всё так, как считаете правильным вы. И сестра лентяйка, и свекровь плохая, и сверк плохой. Ну вот не семья с ваших слов, а ужас тихий. Это ваш муж, уважайте его решение помогать родным. А вы стали бы помогать родителям, окажись они в таком положении?

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 05:09
                                    

И да, 5 лет назад ситуация была другой. Сестра жила своей жизнью и мы искренне этому радовались. Общались, ходили куда-то вместе, дарили друг другу подарки.

Нам есть с кем сходить в кино, общаться. Я пишу с целью не обругать тут их, а прошу совета, как хоть как-то на них повлиять. Потому что ситуация становится хуже и хуже, и с деньгами, и с долгами. Старшему ребенку скоро в школу, там нужно спец. обучение, денег на это нет, как и на одежду, обувь, скоро зима. Я вижу, как переживает муж, хочу помочь.

Ответить
cezarinia 14 октября, 12:30
                                    

Таким людям нужна помощь в виде денег. Чтоб муж меньше переживал можете отдавать свои деньги. Отдадите? Другого варианта нет.

Пусть переживает. Тут ничего не поделаешь.

Ответить
Галчонок 14 октября, 08:37
                                    

вам повезло у вас хороший муж и родители, хитрите по деньгам...можете помочь детям кое какой одежкой..или кружки оплатить, сводить куда то но не более! Счета за квартиру разделить на брата и сестру(это же их квартира) в случае если платить не будут!

Ответить
LisaM 14 октября, 05:30 , Москва
                                    

Перестать поливать грязью его родню, приравнивать к нищете и перестать туда лезть - может тогда муж начнет с Вами говорить. Вот за этот пункт, Вы бы тряслись больше, чем за какие-то «бичевские условия»(с).

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 06:00 , Новосибирск
                                    

А кто гязью полил и кого???

Дамочка, вы о чем?

У них своя семья : муж,жена и общие дети. Все. Вот это семья. Остальные - близкие родственники. Ну может он маме помочь. И то....ей не 80.

Сестра в конец обнаглела. На работу обеих.

А автору и ее мужу придется долг гасить за ленивых. Муж собственник квартиры в которой они живут.

Встряхнуть муравейник и затребовать свою долю. Сразу попой шевелить начнут и слезут с чужой шеи.

Ответить
Галина 14 октября, 08:57 , Воронеж
                                    
Это не жена должна решать ,кому из родных помогает муж! Маме,папе,сестре родной он имеет право помогать. Был у сестры бизнес и всех это устраивало. Влезла девчонка в долги с разводом и осталась одна с детьми,так давайте носом в грязь тыкнем ,лентяйка нищая.... Мать не работает его. А разве это дело жены ? Они сами решат как им жить. Мы знаем только то ,что девушка захотела написать здесь и то это её позиция . Мы по факту не знаем семью её мужа,а уже облили грязью всех. А может ей муж не говорит о здоровье матери? И не важно сколько ей лет,она его мать! Это девушка считает у матери всё хорошо со здоровьем,а кто знает как на самом деле.
Не нужны девушке нашей никакие советы! В после выставила семью мужа непонятно кем. Значит у самой семья идеальная,а у мужа все лентяи. Таксист кстати профессия не из лёгких! Про сестру...Вы хоть раз пытались войти в её положение? Потерять бизнес,развод,муж алименты не платит,да ещё ребёночек больной! Вы что? Не у всех хватает морально сил это с достойно выдержать!
Ответить
cezarinia 14 октября, 12:36
                                    

В нормальной семье люди обговаривают какие ресурсы и кому они могут выделить из своей семьи. Потому что муж и жена это общий бюджет, общие планы, да много чего общего. То же доверие, откровенность. Когда люди могут обсудить в своей семье все, принять даже неприятное решение для родственников, если так им удобнее.

Ну не семья это когда каждый что то там от семьи ныкает, или тыкает другого, что вот я зарабатываю и я хозяин, а ты там помолчи. Как то так.

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 10:25 , Новосибирск
                                    

Пффф. Достаточно происходило. И еще хлебаю. И долги. И бм. И суды. И всего хватает. Это не причина не работать и свешивать все на брата.

Семья брата - жена и дети. И он обязан с ними советоваться, спрашивать. И решать как и в каком размере помочь они должны совместно!

А так как вы рассуждаете - бросай свою семью, плюй на своих детей и до конца жизни обеспечивай маму и сестру? Те он себя, своих детей, свою жену должен в жертву принести ради блага мамы и сестры с племянниками? В уме ли вы? Он здоровый мужчина. Нормальный. И жить он хочет не меньше, чем его мама и сестра.

Ж*пу подняли, сопли вытерли и пошли РАБОТАТЬ. И тем более ребенок один у нее в большем нуждается. И мысли сесть на шею брату быть не должно.

И что мама, что сестра - одинаковы.

Люди болеют и работают, когда выхода нет.

Никто не обязан жертвовать своей жизнью, жизнью своих детей и жены только потому что у сестры не сложилось, мамо развелась.

Более того это наглость такое требовать от родного брата.

У меня друг вот так жизнью пожертвовал маме и сестре. 2 развода в итоге. А сейчас сбежал в Москву. И то, что во втором браке он свободно отдавал финансы маме по требованию последней....требования мамы зашкалили в итоге. Ей стал нужен весь заработок сына. На жену и дочь тратить нельзя было. Мамо так и сказала жене сына - " не лезь в нашу семью. Ты и твоя дочь не наша семья". Рано или поздно сын осознаЁт что его тупо использовали. И что он, его жизнь и его счастье не нужны. Нужны только его финансы и вечная благодарность за рождение.....

Никто не презывает бросать мать и переставать ей помогать. Но это именно помощь должна быть, а не обязанность. И то.....маме! Маме, а не сестре.

Оба ребенка должны маме помогать. Нет?

Сестру она по другому рожала? Или меньше воспитывала? В чем разница этого похода? Сын - не человек? Ему не нужна семья? Он должен как раб работать и содержать мать, сестру, племянников и хахалей сестры? При этом пусть его родные дети подавятся алиментами и растут без папы? Что за бред?

Доход общий. Мужа и жены. Она за его доход его кормит , обихаживает, дом содержит, общих детей содержит. А что они ему дают? Ничего. Им все равно ел он или нет, устал или нет, что он хочет. Этим тетям от него нужны только финансы.

Ответить
Галина 14 октября, 10:59 , Воронеж
                                    

Ну вы же не знаете ситуации в действительности! А делаете выводы. Это лишь её точка зрения. Нет я никогда не пойму такого подхода и мой муж никогда не бросит мать. Ситуаций в жизни бывает много разных. Бывают и трудные времена,но не все могут собрать сопли и пойти дальше. У моего мужа мама получает зп 18000 тысяч живя кстати в Москве,ей 55 лет. Вот вроде не старая правда? А целый букет заболеваний. И работа у неё не пыльная. Подсказать ей поискать подработку?Или мне мужу сказать :у нас своя семья ,а твоя мать должна своей башкой думать? Или может мне своей маме подсказать поискать работу ,раз пенсия всего 11000 тыщ? А куда мне послать сестёр своих,коль жизнь не складывается? А ведь у нас ещё и свои дети ,им тоже помощь нужна. И я при этом не осуждаю и не обсуждаю их жизнь,а правильно ли он живут,а пьют или не пьют. Не все ведь идеальны,а кто и откровенно говоря алкаш! Только зачем же выносить сор из избы да на всеобщее осуждение? Не хочешь помогать,ну так скажи мужу своё мнение на эту ситуацию. Решай с мужем эти вопросы,но не делай так за его спиной. Не думаю,что муж был бы в восторге от этого поста. Ну коль вы говорите они семья ,то пусть с семьёй решает эти вопросы,а не здесь поносит. Здесь совет один- удалить этот пост и идти разговаривать открыто с мужем.

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 11:14 , Новосибирск
                                    

Кхм. Никто не живет расчитывая на родственников. Есть фин возможность помогать маме - помогайте.

Что касается сестер -сами должны. Я жила так 10 лет пока тетка с ее семьей из 4х человек сидела на шее моих родителей. Ежемесячно приходить и брать, требовать в долг. Долг копить. Отдавать раз/два раза в год и по новой брать в долг меньше чем через месяц и снова копить. Мама делилась всем. Продуктами, которые были. С дачи овощами. Потом банками солений/варений , которые сама готовила. Дочь сестры кормила в обед, тк ВУЗ с нами рядом.

При всем при этом обе ж*пы не работали! Обе сидели. Могли квартиру в центре разменять с доплатой, чтобы в наш карман не лезть. Как же- как же.....мама помогла им квартиру сохранить. А сами мы в хруще жили. Могли деньги эти родители на улучшение собственных условий потратить. На своего ребенка потратить. Репетитора нанять. Платье купить, чтобы дочь как все в школе могла на 8е марта прийти....так нет

Меня держали жестко. Не просто в ежовых рукавицах....экономили. Мама души в тете и ее детях....а как случилось у нас, как понадобилась помощь и поддержка - показали свое лицо. Послали и забили.

Так что хрень все это. Полная хрень. Помощь должна быть как в истории про рыбу и удочку. Нужно давать удочку и пусть сами себя кормят, а не рыбачить на них постоянно.

А эта семья не требуя свою жилплошадь уже помогает. Причем хорошо помогает.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 11:06
                                    

Если бы не этот пост, он бы собрался в командировку в Китай, а его бы не выпустили за долги по коммуналку. А теперь я вычитала законы и мы это утрясем. С мужем мы поговорим.

Это СП, тут все пишут о семейных проблемах, ничего себе! Если это Вас так раздражает, зачем Вы в этой группе?

Это анонимный пост, он дал мне нужную информацию. И если мне будет нужно, напишу еще, Вас не спрошу.

Ответить
Галина 14 октября, 11:10 , Воронеж
                                    

Ну так раз вы написали пост , то будьте готовы не только к хорошим ответам.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 11:13
                                    

Так Вы мне 100500 ответов уже написали, "надо помогать, поддержать", я Ваш совет услышала.

Ответить
Галина 14 октября, 11:15 , Воронеж
                                    

Вам не нравятся ответы или их количество? Так удалите их,кнопка ниже

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 11:25
                                    

Мне все равно.

Просто интересно, зачем столько писать, если Вас раздражает моя позиция?

Я, скорее всего, действительно, пост потом удалю. Но пока люди пишут и пишут, что мне может быть полезно, я отвечаю.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 09:45
                                    

Я сестре очень сочувствую, особенно, что ребенок больной, врагу не пожелаешь. Развод был к лучшему, там человек от наркотиков совсем с катушек слетел. Мы никогда не отворачивались и помогаем до сих пор.

Я сама предлагаю мужу заехать в магазин, набрать продуктов. Много мягких игрушек отдала, всегда на праздники дарим игрушки и деньги. Абсолютно не жалко.
Страшно другое. Что с каждым месяцем у них ситуация все хуже и хуже. И я говорю про минимум, про оплату света, про одежду детям по размеру, не говоря уже о том, что ребенку полезно было бы посещать бассейн, нанять специалистов. И спрашиваю совета, как повлиять на сестру, чтоб не ввязывалась в аферы, а нашла стабильную работу. Я не спрашиваю, как отнять у них квартиру или внушить мужу, чтоб не помогал 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 11:50 , Новосибирск
                                    

Встряской. Хоть и жестко. Но только так. Именно осознание того, что помощи не будет и нужно действовать самим заставит шевелиться.

Больше никак. Все остальное воспримут как нежелание помогать. Если все оставить как есть - так и будет.

Ответить
LisaM 14 октября, 10:02 , Москва
                                    

Как быстро Вы переобулись в воздухе.

Ответить
Галина 14 октября, 10:00 , Воронеж
                                    

Ну раз помочь хотите,поддержите её в этой ситуации. Поверьте,руки часто опускаются в таких ситуациях. И не все с достоинством выходят из трудностей. Вы вышли замуж,приняли мужа таким и вошли в их семью. Так примите их ,как свою семью и вопросы помогать или нет отпадут сами. Часто вижу советы : вы отдельная семья,пошлите всех.... Да где же отдельная? Вы бросите свою маму или папу со словами:тебе не 80 лет,чтобы помогать. У вас повернется язык такое сказать родителям? И не важно кто работает,а кто нет. И не у всех здоровье в 50 на высоте. Тем более говорите мама мужа полная. Да ещё такой возраст,так уже целый набор заболеваний и не все они лечатся диетами. Дайте время сестре прийти в себя после развода! Пусть идёт в суд и подаёт заявление о том,что муж не платит алименты. Посадят его за неуплату,да там работат заставят. Там кажется ей ещё льготы по кварплате положены. Помогите ей ,раз она такая нерасторопная.☺️

Ответить
прокопенко 14 октября, 12:39
                                    

Вошли в их семью? Она создала с ним семью и преодрела вот такую родню со стороны мужа. Не путайте понятия.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 05:48
                                    

Вы читаете, что хотите видеть) Условия именно такие.

Муж мне не выкладывает всего, чтобы я не переживала, потому что так и есть. Но Вам, конечно, виднее.

Ответить
LisaM 14 октября, 06:16 , Москва
                                    

А потому что Вы либо преувеличиваете, либо Ваш муж далеко не уехал от своей семьи, если они прям такие «лентяи» и он явно что-то недосказывает.

И знаете почему?

Вот прям сохраню на будущее хронологию, потому что Вы очередная «в белом пальто»: Ваш муж якобы съехал от родителей 5 лет назад (получается, ему сейчас 32 и жил он с ними до 27!!! Типа 7 лет всё это терпел, ага) потому что не «терпила» (кормил, одевал, покупал одежду в течении тех 7-ми лет). При этом, Вы пишите, что Вы не знаете на что жила его мать во время Вашего брака (значит он ей не помогал!), но срок вашего брака 5 лет. В течении этого срока, его сестра была замужем и имела бизнес, аж вплоть до того, что Вы встречались, были семейные праздники, да подарки друг другу дарили. Тут же, сестра разводится и становится «нищенкой». Муж, который якобы помогал/не помогал, начинает активно переживать (он же съехал 5 лет назад от всего этого ужаса и на что жила его мать, Вам неизвестно!) и Вам якобы, ничего не рассказывает. Весь такой печальный молодец, который с 20 лет содержал семью (если у сестры был бизнес и у него к ним такая активная антипатия, то что же как средства были, то вы все вместе общались и подарки друг другу дарили?) Да и к тому же, нигде бедненький не учился (кто мешал ему работая учиться?) Вы же с одного декрета, перекочевали в другой. Мама обычный мед.сотрудник, а отец Ваш на фрилансе. Наличие дачи - не показатель так такового труда и заработка.

В общем, что за абсурд Вы здесь строчите? Про что пост-то?

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 10:33 , Новосибирск
                                    

Мляяяя.

Одно дело фриланс и дача. Это работ! Вы сами хоть раз что то съедобное вырастили. Укроп и лук не считать?

Мед работник впахивает так, что вам и не снилось.

Это и рядом не стоит с двумя нашейницами.

Так просто эти дамы с мужа автора не слезут - где им найти еще одного такого дурака?

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 07:23
                                    

Я и не говорила, что я или мои родители голубых кровей 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️. Я говорю, что все работают.

Муж женился в 27, через месяц ему 32. До 27 лет он жил в той квартире (своей квартире, представляете), какие-то периоды снимал с девушками квартиру, с которыми встречался, я в это не вникала, мне его прошлая личная жизнь не интересна. Но когда жил с родней, содержал их он: отец ушел, мать работать перестала, сестра вышла замуж, они тоже жили в той квартире, пока налаживали бизнес - денег не было.

Что не учился, его дело. Главное, что несмотря на это, он сделал очень хорошую карьеру.

А то, что я перескочила из декрета в декрет, не Ваше дело. У нас есть условия и средства, чтобы они росли. Плюс я получу хорошие декретные, мат. капитал и продолжу работать.

Не понимаю только, зачем Вы мне все это пишете? Чтобы что?

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 10:35 , Новосибирск
                                    

Она из тех кто работать не хочет. Поэтому и пишет ерундень. А не было бы этого "сына-брата" кто содержал? Никто. Пошли бы работать!

Ответить
LisaM 14 октября, 07:46 , Москва
                                    

Собственно, что и требовалось доказать, нимфа Вы наша. Никто в жизни не поверит, что кто-то 7 лет активно содержал весь этот «ужас и кошмар нищебродский». Так он жил вместе с ними (раз съехал от них) и их содержал, или же всё же прыгал по съемам? Так помогал или нет, если Вы пишите что не знаете на что она жила все эти 5 лет? Сами себе противоречите.

Вознесение себя выше всех. Сестра «нищая», а как были средства, так общались и подарки друг другу дарили? Если Вы ничерта не знаете, зачем тогда вообще пишите этот пост и чем тогда собрались помочь? С каких пор Вас вообще колышет помогает он своим родителям или нет, если Ваших вложений ноль? Стоит начать вообще с того, что Вы своего мужа вообще не знаете или же, перо поэта.

Очередное УГ которое все жрут.

Ответить
Галина 14 октября, 09:10 , Воронеж
                                    

Вот так обычно бывает. Бизнес есть,муж есть ,значит хорошая и подарочки друг другу. Случилась в семье беда. Девчонка не смогла выбраться,да ребёнок болеет. Можно топить дальше. Сразу лентяйкой стала. Добивать со всех сторон. Чтобы ещё брат родной отвернулся! И никто даже не подумал какого это больной ребёнок и вся та ситуация в которой она оказалась. Лицемерием попахивает.

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 10:46 , Новосибирск
                                    

??? Так бизнес она и не тянула, как и сейчас не тянет. И вот что странно - если деть болеет ттт ттт ттт то сама хоть на какую работу побежишь что бы его вылечить.

Не знаю кто тут бедная девочка? И почему за ее жизнь и выбор должен брат платить?

Ответить
                                Комментарий удален                            
Галина 14 октября, 09:41 , Воронеж
                                    

Вот и я о том. Пост обливания грязью семьи мужа ,а у них прямо образцово показательная семья. И очень резануло -ребёнок аутист. Как это написано в тексте. Папа мужа по тексту лентяй,на еду да пиво таксистом каким то подрабатывает. Ну так пойди сама попробуй за рулём то покатайся! Вчера сама ехала 6 часов в дороге за рулём ,до сих пор колбасит!

Ответить
LisaM 14 октября, 09:55 , Москва
                                    

Так ниже написано, что он внуков кормит.


Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 09:08
                                    

С чего Вы вообще себе позволяете со мной так разговаривать.

Дарили подарки друг другу, сейчас мы дарим как прежде.

Займитесь уже своей жизнью.

Ответить
Digeana 14 октября, 10:20 , Тегусигальпа
                                    

Не обращайте внимания и не оправдывайтесь.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 10:23
                                    

Я уже не пишу ей ничего) человек явно не в адевате)

Ответить
Digeana 14 октября, 10:46 , Тегусигальпа
                                    

Все верно. Дело не в Вас, дело в них. Вы ничего никому не докажете, а силы потратите. Берегите себя.

Ответить
Галина 14 октября, 09:48 , Воронеж
                                    

Вы выложили пост, мнения бывают разные. А вы хотели только ответов:бедненькая ,пошли семью мужа подальше? Вы их большинство и получили. А тут вам не по нраву пришлось другое мнение. Вы лицемерите. Подарки дарите,помогаете по вашим словам,а вон здесь грязью облили их.

Ответить
LisaM 14 октября, 09:12 , Москва
                                    

С того, что Вы противоречивый аноним, который не может ответить даже на главный вопрос.

В общем, заврались Вы.

Так опять же вопрос: если Вы не знаете на что жила свекровь во времена Вашего брака - в чём тогда заключалось содержание и денежная помощь, про которую Вы тут так всем кичитесь?

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 04:57
                                    

Нет, нет) про характер и их отношение ко мне и к дочери я, вот именно, ничего не пишу. Они не злые люди, мы никогда не ругались, все тихо-мирно.

Я пишу про их нежелание работать.

Знаете, как муж научился брать ответственность? Мать перестала работать, когда ему было 20, отец ушел к другой женщине (живите, как хотите, без помощи), обучать сестру деньги нашлись. А муж? Он не пошел учиться, пошел работать, лет 5 содержал и кормил их семью. Но он не терпила, ему это надоело, что они ничего не хотят делать. Все-таки их любит, помогает.

Одно дело, люди не могут работать, другое - не хотят. Если бы мои родители оказались в сложной ситуации, мы бы помогли, конечно. Но чтобы они до такого докатились (ничего не хотеть от жизни, копить долги и жить чуть ли не в бических условиях), такого я представить не могу.

Ответить
Галина 14 октября, 09:13 , Воронеж
                                    

А вы такие благодетели кормите их. Думаю ,знай семья мужа истинное ваше отношение к ним,вряд ли бы помощь приняла. Улыбаясь давать помощь,а за глаза обливать грязью.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 09:56
                                    

Я к ним ровно отношусь. Просто хочу, чтобы дети не голодали.

Вы там оправдывали их отца, что таксист - сложная работа. Я и не писала, что простая. Любая работа сложная и требует уважения. Только вот он часто уходит в загулы и периодически мирится с женщиной, к которой уходил. Тогда дохода у них нет вообще.

У сестры есть, где жить, есть ее дети, мать всегда подстрахует, если дети заболели и надо посидеть. Почему не работает?

Ответить
Ольга 14 октября, 10:51 , Москва
                                    

Вам уже много раз написали, уважайте чужое мнение и желание жить не как вы хотите, чтобы они жили, а жить так как они хотят. Не жалейте детей, у них есть родители. Осознайте, что умственные способности у всех разные, и даже понятие нормального разные.

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 05:55 , Новосибирск
                                    

Все правильно. Они не хотят работать. Думаю, что отец ушел по этой же причине.

Да, помогают родителям. Все зависит от возраста, от состояния здоровья реального. Помощь разная бывает. Купить продукты, одежду, лекарства пенсионеру. Свозить в больницу или туда, куда нужно.

Но....мама вашего мужа молодая. Сама в состоянии двигаться и работать. Просто не хочет. Про сестру просто промолчу.

Ответить
cezarinia 14 октября, 02:44
                                    

Интересно с каких пор нежелание двух трудоспособных людей приравнивается к тяжёлому положению? И нежелание взрослого человека, сестры взять ответственность за собственных детей?

Ну и изменилось у автора после брака многое. Родился один ребенок, другого ждут.

И помощь она временная, когда человек хватается за нее и встаёт на ноги. и совсем другое когда взвалить на себя пожизненно толпу ленивых людей...

Ответить
LisaM 14 октября, 05:05 , Москва
                                    

Большинство содержат/помогают своим родителям или родне - с каких пор повесили ярлык «взвалить на себя толпу ленивых людей»?

Двойные стандарты. В СП ничего не меняется.

Негодование пошло, потому-что автор приравняла родню мужа к нищете и назвала их чужой семьёй, сбросив со счетов. Весь максимальный доход идёт со стороны мужа. Сама же автор, далеко не голубых кровей, а пост так и кишит «ужас, нищета и т.п.». У любого адекватного человека режет глаз и слух.

Ответить
cezarinia 14 октября, 12:16
                                    

Даже родителям помощь может быть адекватная, если мало средств. Если люди богатые то могут конечно и содержать полностью своих родителей.

Есть ещё и разные отношения с родней. Кому то хочется помогать родителям, сестрам, а те скромны и благодарны и сами стараются выбраться из безденежья. А есть родители что гнобили все детство своего ребенка, а с другим ребенком носились. А теперь желают всем миром его и его ресурсы пользовать. Нагло сесть ему на шею. Так если это так, то надо скидывать с шеи и думать реально.

Если родители стары и больны, тогда минимальная помощь. А сестре, если нет братских чувств( родители постарались), то вообще никакой помощи. Только добрый совет трясти с мужа алименты и устроиться на работу.

Конечно каждый должен проживать свою жизнь, воплощать свои планы. А не раздавать свои ресурсы, причем в ущерб своей семье. Тем более детям, которых ты родил.

Конечно взгляд что человек всем должен, с кем как то связан очень популярен. Но не всегда правилен для самого такого человека.

Я так считаю.

Ответить
Weisse Katze 14 октября, 10:00 , Челябинск
                                    

Автор называет вещи своими именами. Невозможность обеспечить себя едой и необходимыми вещами и есть нищета. И с каких пор работающие люди стали людьми голубых кровей? Содержать двух взрослых ленивых теток, пусть и близких родственниц, - только способствовать их деградации. Мой бывший супруг точно такой же. Работать желания нет, мать ему квартиру купила, деньги на продукты дает, сестра его ему тоже регулярно помогает, даже у меня, пока я повторно замуж не вышла, каждый день на сигареты просил и к ужину приходил. Его всё устраивает. А его родственники уговаривают выйти на работу, но при этом содержат. Вот он тоже находит кучу отговорок - за 15 тысяч я работать не буду, я болею и прочее. Если бы есть нечего было бы, быстро бы на работу устроился, но его тоже все жалеют: развелся, хорошую работу потерял, с алкоголем проблемы, вот сейчас скоро на ноги встанет. И так уже почти 10 лет.

Ответить
LisaM 14 октября, 10:07 , Москва
                                    

Вы все комментарии для начала прочтите, как автор переобулась быстренько, когда ей ткнули, что она завралась.

Ответить
Weisse Katze 14 октября, 10:35 , Челябинск
                                    

Я прочла, несоответствия в ее словах нет.

Ответить
ГалатеяГотье 14 октября, 06:13 , Новосибирск
                                    

Слух режет другое. Совсем.

Есть семья у мужчины. Это его жена и дети. Есть мама мужа. Помогает и так. Но когда на этого мужчину присел отец - за квартиру не платит, но живет. Продуктами он не сына с его семьей обеспечивает?

Сестра, которая почему то решила, что ее и ее детей должен брат содержать. И мама....

Мама взрослая женщина и в теории должна хоть что то понимать. Идти и искать работу. Дочь свою тормошить....

В целом ситуация тупиковая. Они не пойдут работать до тех пор, пока муж автора не вскипит и не пошлет их....на работу.

Ответить
Анонимный комментарий 14 октября, 05:59
                                    

Моя семья - это муж и дети. Мои родители - это уже другая, чужая семья, как и семья родителей мужа. Если это, в Вашем понимании, поливание грязью, то ОК.

Если у людей нет денег на продукты, одежду детям, вообще ни копейки, это не нищета? А как это называется? Когда в дверь стучатся из жэу, и грозятся отключить свет за неуплату, когда там двое детей, это не ужас?

Ответить
cezarinia 14 октября, 01:28
                                    

Ну может им и нужно чтоб свет отключили, чтоб они зашевелились. А так вы помогаете, ну и рассчитывают на вас и не стремятся работать.

Тут лучшая помощь это лишить помощи совсем

Ответить
Weisse Katze 14 октября, 01:00 , Челябинск
                                    

Ума нет, так не прибавить. Я бы вообще туда не ходила и не общалась с ними, подарки бы дарила на праздники и всё. Так бы поступила, даже если бы это были мои родственники. А вы ещё думаете, что делать, если они к вам жить припрутся. Если дети недоедают или как-то ущемлены ещё бы и органы опеки натравила бы, чтобы сестре мозги вправили. Она должна идти работать, мать пусть за ребятишками присматривает и сама себе попытается оформить 3 группу, если действительно болеет. Живите своей жизнью, зачем расстраиваться из-за кого-то. Вот их же всё устраивает, они же не спешат жизнь менять.

Ответить
Сашачка 14 октября, 00:34 , Калининград
                                    

Из вашего бюджета можете только детям вещи, игрушки и предметы необходимости, и то, если действительно острая необходимость и не в ущерб своим детям. Всем остальным ни копейки! И встреч избегайте, оно Вам надо в положении выслушивать эти слюни, сопли про несправедливость жизни и бесконечные проблемы. Живите в свое удовольствие, тратьте свои деньги на благо вашей семьи, а не на дормоедов безответственных.

Ответить