6 лет, неужели я упустила ребенка ?
Братья и сестры (сиблинги)Здравствуйте,пишу о наболевшем,сыну на днях исполнилось 6,и уже месяц как сын стал просто неуправляемый,он не слушается абсолютно,ни в чем ,он не слушает ничего что ему говорят взрослые , будь то родители ,или незнакомые люди ,он постоянно огрызается ,говорит фразы а ты ?сама такая ,на себя посмотри !мне можно! вообщем,я совершенно не знаю как разговаривать ,и по попе пробовали дать -бесполезно,в ответ дерётся (и разговариваю -не слушает -разворачивается и уходит,бонусом стал обязываться ...я в полнейшем шоке и непонимании ,мне уже просто хочется не трогать его и вообще никак не соприкасаться,что делать ? подскажите,может у кого были похожие ситуации ?
Ольга Овчинникова
Знаете, есть такая фраза, уж не помню ее точно, но смысл такой: что именно в тот момент, когда дети становятся невыносимы, им нужна поддержка и объятия. Да и родителям тоже).Похоже у Ваш сын сообщает, что ему сейчас важна поддержка. Он не слушает ничего, потому что чувствует, что его не слышат. Желание быть со взрослыми на одном уровне нужно для чего то, возможно для власти. Как будто быть ребенком не безопасно. Возможно есть какие-то требования к ребенку либо не соответствующие возрасту ( к примеру, брать на себя ответственность как взрослый в каких-то ситуациях) либо их много. Печально, но дети, правда повторяют за нами, и вопрос " а ты?" заслуживает внимания. Интересно, что для сына это значит, сама такая.
11.01.2019
Ответить
Tatyana
Спасибо за комментарий,мне сложно давать оценку ситуации ,потому что я лично явных признаков что ему плохо не вижу,в моих глазах ,как раз наоборот я чувствую,что избаловала сына и не дала четкой границы,хотя пыталась ,я не жалуюсь,но понимаю ,что сан настолько упёртый и как до него донести информацию с уже не знаю .
13.01.2019
Ответить
Ольга Овчинникова
Извините , не могла раньше ответить. Если хотите, можем разобрать конкретную ситуацию, которая волнует
28.01.2019
Ответить
Откорней Докончиков
Дома все нестабильно? Отца нет?
Рамок у ребёнка нет
Анархия мать порядка.
21.12.2018
Ответить
Tatyana
Отец у ребенка есть ,дома все стабильно!рамки он прекрасно знает ,но находиться в этих рамках всячески отказываться)
22.12.2018
Ответить
Откорней Докончиков
Значит не знает. Не принимает. Вы пишете что не живёте с мужем, значит конфликт есть? Вообще я бы обратилась за помощью к хорошему психологу, а не в форум.
23.12.2018
Ответить
Галина
думаю, что многие были в такой ситуации))) У меня со старшим она была, но не в 6 лет, а в 4,5 года. Я "упустила" его тогда, потому что младший родился. А потом исправлять было трууудно, да...Но получилось)) Начните с себя: как вы говорите с сыном? Типа "Иди быстро делай уроки!" или " Давай ты сделаешь уроки и мы вместе пойдем гулять" (как пример привожу просто). Одну и ту же мысль можно донести по разному. А, учитывая, что в этом возрасте они считают себя ооочень "взрослыми", то проблема усугубляется, если неправильно реагировать. Я стала приобщать сына ко всему абсолютно. Начинала, конечно же, с его интересов(играли вместе в войнушку, прятки, стрелялки и тд, как бы тяжело мне после работы не было, я пересиливала себя и играла через "не могу"). Потом постепенно он начал идти мне навстречу и сам вызывался вместе приготовить что-то, или помочь белье развесить и тд. Сейчас, тьфу-тьфу, мне даже просить не всегда нужно - сам видит и делает со словами "чтобы мамочка отдохнула")))
21.12.2018
Ответить
Анастасия
Шесть лет - сложный сам по себе возраст. Самоощущение ребенка, его "взрослости" и восприятия его окружающими (да и реального состояния дел) не совпадают. Поэтому ребенок начинает "гнуть свое", как умеет, но сталкивается с тем, что никто его, как "большого" не воспринимает. Эта возрастная особенность отягощается поведением родителей. Которые не понимают, что происходит, начинают неадекватно реагировать, чем просто ухудшают отношения с ребенком. И он перестает их слышать уже с силу этого. Поэтому, хотите вернуть ребенка в адекват, начните с себя. Со своих реакций, понимания и принятия ребенка. Измените свое поведение и ребенок подтянется
21.12.2018
Ответить
Tatyana
Мы пробовали реагировать по разному ,но позволять все что ему вздумается тоже немыслимо ,приведу пример ,в магазине на кассе он вытаскивает из сумки мой кошелек и всегда хочет оплатить сам ,мы много раз говорили что деньги не игрушка ,и потом у него есть свой кошелечек,но нет ,нужен мой ,и на кассе мы собираем очередь за нами ,пока люди ждут что мой сын сосчитает деньги ,самое для меня неприятное,что для него нет авторитетного мнения среди взрослых,он считает себя их ровней ,называет наших друзей не дядя Саша ,а Санек,!в каких то ситуациях можно просто улыбнуться ,но в каких то это недопустимо! он все время кричит ,я уже устала ,утром проснулась и начала говорить шепотом ,так он орал на меня ,царапал и истерил я даже не поняла почему ,он слышит плохие слова и считает клёвый повторить или плюнуть например ,а потом говорит а так дела сделал,я видел )вообщем ,такое ощущение что он берет один негатив от взрослых и его повторяет.Мнн совсем не хочется на него ругаться или повышать тон,но я действительно уже не знаю на какой козе к нему подъехать...
21.12.2018
Ответить
Анастасия
Понимаете, ребенку не нужна реакция по-разному. Ему нужна стабильная реакция. Чтобы он знал, чего от родителей ждать. Также ему нужны четкие и понятные рамки. Ему не нужно, чтобы вы все позволяли. Зачастую поведение ребенка - это сигнал родителям о том, что вот этих двух вещей - стабильности и четких рамок - ребенку не хватает. Ибо без них ему не на что опереться. Он пребывает в ситуации повышенной тревожности.
Считаете вы, что ваш кошелек только ваш и для ребенка он не доступен, значит он не доступен всегда. Ребенку придется понять это и принять. Таково правило и вы его установили. Точка. И, понятное дело, ребенок не будет принимать все правила легко и непринужденно. Ему нужно учиться отстаивать свою точку зрения, добиваться своего. А в особые возрастные периоды, например 6-7 лет, он будет это делать особенно упорно. Ваша задача, как родителя, понять что происходит и помочь ребенку. Помочь принять правила, ограниченность его возможностей и влияния. Не впадать самим в панику, не ужасаться поведению ребенка, не считать, что вы его упустили, а просто спокойно самим пережить этот период и помочь ребенку.
Чтобы взрослые были для ребенка авторитетом, для этого надо работать. Если ребенок будет чувствовать от взрослых понимание и принятие, если будет видеть поддержку и опору, если взрослый будет именно, что надежным взрослым, то и ребенок будет к нему относиться соответственно.
И да, дети зеркалят взрослых. Потому что с кого им еще брать пример поведения? Поэтому прежде чем "чертыхнуться" в присутствии ребенка, стоит подумать.
21.12.2018
Ответить
Татьяна
А не было у вас никаких психотравмирующих ситуаций? Может это кризис 6 лет? Попробуйте сходить к психологу. Возможно у вас в саду есть психолог или в поликлинике.
21.12.2018
Ответить
Tatyana
Мы сейчас не ходим в садик ,не знаю ,мы с его папой пару месяцев не живём вместе ,у нас трудности с совместным жильём ,вот к НГ должны съехаться ,но я не думаю что из за этого он так скатился в поведении.
21.12.2018
Ответить
Татьяна
Это, возможно, вам так кажется. А для ребенка это может быть стресс плюс возрастной кризис. Просто на пустом месте резких изменений в поведении обычно не бывает. Всегда есть какая-то причина, какой-то конфликт вокруг или внутри ребенка.
21.12.2018
Ответить
Tatyana
Возможно,но он с папой все время поддерживает связь ,знает ,что мы скоро переедем , я просто никогда не замечала ,чтобы он даже расстроивался по этому поводу...
22.12.2018
Ответить