Нужна поддержка. Кроет эмоционально.

Всем привет!

Я всегда чувствовала, что наступит конец. Конец моему всепониманию и прощению. Конец терпению. Конец семье. И вот он наступил в «прекрасном» 2020 году. И я это отчетливо поняла только сейчас.

Было всякое и хорошо было и очень хорошо. Но вот плохого почему-то стало в разы больше. И сначала кран с 💩 подкапывал, а теперь нашу семью топит.

. Плохие у нас отношения. Их почти нет. Живем, как соседи. Нет человеческого тепла и заботы. Ни я этого дать больше не могу, потому что обид много, а он даже выслушать меня не может. Ни он не даёт тепла и заботы, потому что никогда не давал.

Просто 2020 год стал для меня иллюстрацией к нашей жизни. И жить так всю жизнь, быть под его гнетом, быть на позиции безмолвного существа - не смогу. Не буду. С меня хватит.

(Далее слово простила = смирилась, приняла, как данность из страха разрушить семью).

Я простила его, когда он уехал в клуб к друзьям, когда я лежала с ангиной и температурой под сорок, я простила его тогда, когда он выкинул меня у частной больнице одну , когда я была с внутренним кровотечением, я простила его за то, что в первый год ребёнка, он никогда и ни чем не помогал, самоустранился.

Я простила его за то, что он продолжал ездить без меня развлекаться, пока я кормила сына. Я простила его за то, что он недавно ушёл вечером без спроса из дома и вернулся в 4.00 утра. Я простила его за то, что он постоянно унижает меня.

Я простила его, когда он вместо ремонта в нашей новой квартире (хотя мы умирали от холода в старой Квартире) уезжал строить дом родителей, когда я мужа по выходным не видела, ведь он строил дом родителей, когда он ни разу не заступился за меня перед его стервозной матерью, когда он обманным путём вывел наши накопленные деньги, купил квартиру в рассрочку на пополам с папой, а оформил ее на папу, хотя даже меня не спросил! (с этим ещё разбираться надо)

Я простила его за то, что когда не так давно тест показал (врун) две полоски, он орал, что отволочет за волосы на аборт. Что он ненавидит детей и ему больше дети не нужны.

Мой мозг всегда может придумать оправдания. А потом отличить не можешь уже, где об тебя ноги вытирают, а где твои тараканы.

Я простила его за многие вещи. Я прощаю его. И отпускаю. Просто в один момент сказала ему: «Прости, но я так больше не могу». Стала выстраивать границы, которых никогда у меня не было. И вдруг столкнулась с реакцией: «Ты разочаровала меня». Вот так. Моя потребность в личных границах в жизни, в быту и в сексе вызвали у него негатив и разочарование. Нечему тут удивляться. Сама их не выстроила с самого начала.

Просто мне страшно, девочки. Я из отчего дома сразу вышла за него. И сама не жила никогда. И понимаю, что с ребёнком буду мало кому нужна. Он мне как-то в пылу ссоры сказал, что «бабы с прицепами не нужны нормальным мужикам». Но бог с этими мужиками, мне с головой разобраться надо. Для себя пожить. Хоть понять кто я, есть ли я после этого брака? А ещё Боюсь, что ребёнка не смогу прокормить, одеть, обучить. Понимаю, что не 18 век. Понимаю, что заработаю, если надо. Просто страх есть. И всё.

Я прошу человеческой поддержки. Знаю, что сама дура, что все терпела. Но знаете, ведь как... Всегда думаешь, ну, ничего пройдет, он лучше станет. Станет лучше, когда дети появятся, станет лучше, когда сын подрастёт, станет лучше, когда я стану красивой, изменюсь.

Только лучше не становится. С каждым годом груз тяжелее. А любви уже нет. Она есть, но какая-то неприятная. Тягучая. Раньше я цвела, а сейчас... сейчас даже в зеркало смотреть не хочу.

Мечтаю, что через пару лет я напишу: «ХЕЙ, я счастлива просто потому что счастлива и все. И мое счастье больше не зависит от мужика и его настроения. Я финансово благополучная, полностью справлюсь с обязанностью мамы без папы. Но мне так хорошо сейчас, как никогда».