Про зависимость в отношениях
***
Не бывает склонности к зависимости никакой.
Вы совсем не склонны к зависимости, пока не
принимаете наркотики. Начнете принимать, будете очень склонны.
Начаться любовь может по разным причинам. И она
может стать зависимостью, только по мере того как будут исчезать ресурсы.
Внутренней склонности может не быть никакой, она в процессе появится. Но если
держать ресурсы и наращивать их, никакой зависимости не будет.
***
Готовность и способность
устраивать истерики означает, что Ваша эмоциональная зависимость не настолько
велика, чтобы Вы боялись сопротивляться. Но это не означает, что он более
зависим. Смотря, насколько его условия по факту комфортней Ваших. И да, зависит
еще от того, насколько он может абстрагироваться от конфликтов. Обычно те, кто
внутренне дистанцированы, переносят конфликты легче.
Единственное, что можно сказать, если женщина
зависима полностью, а мужчина - абсолютный доминант, конфликтов не будет. Не
будет даже поводов. Все будет тихо и светло. Как на кладбище утром)
***
Да как то первое время мне так и казалось. но он стал как то нежнее, ласковее, видно, что немножко старается. и сейчас я понимаю, что нет - это не готовность к разрыву, это опять иллюзия, что все хорошо.
- Ищите другого, не прерывая отношения. Как только кто-то нарисуется на горизонте достойный и заинтересованный в Вас, баланс может качнуться в Вашу сторону. Только не изменяйте, просто общайтесь слегка, расширяйте круг контактов.
ну а то, что я от его "хорошести"
впадаю в еще большую зависимость вместо того, чтобы уползать - тревожно? что с
этим делать?
достойный
и заинтересованный.... насколько? который прям вот зовет в замуж и предлагает
много ресурсов? где ж их таких взять то? а просто поклонников, так, мне
кажется, не особо его и волнует, просто для блезиру может поворчать слегка...
- Да не в его ворчании
дело. Ему лучше вообще ни о чем не знать. У Вас изменится энергобаланс, как
только появится кто-то достойный и интересный. Не в замужестве дело, а в Вашем
интересе и росте самооценке. Изменится Ваш статус, изменится его отношение и
Ваша нужда в нем сойдет на нет.
Ничего не понимают женщины в энергобалансе, хотя
это так важно) Как же это все доступно объяснить?
да, я много-много не понимаю.
просто я не знаю, как мне последовать совету.
где взять мужчину достойного и заинтересованно мною, чтобы это хоть как то
подняло мой энергобаланс? просто это действительно должен быть очень серьезный
интерес. потому что просто интерес ко мне проявляет достаточное кол-во
достаточно достойных мужчин итак.
- Пообщайтесь с достойными. Энергии мало, потому что вся она уходит к одному адресату, который возвращает, сами понимаете, почти ничего. Вложите понемногу в других, даже если не очень хочется.
***
Вы правильно написали,
сначала перекос в Вашу пользу, вложений больше со стороны мужчины. Так бывает
почти во всех отношениях, только в некоторых очень быстро заканчивается (иногда
длится несколько часов всего), а в некоторых растягивается на период "ухаживаний"
так называемых. Последнее бывает, когда женщина травмирована предыдущими
отношениями и закрыта, либо когда она воспринимает отношения как угрозу своей
карьре, творчеству, которые как раз развиваются, либо когда она оценивает
мужчину недостаточно высоко и считает, что достойна лучшего. В таком случае
баланс долго остается в ее пользу, но как только она решила для себя, что
мужчина ей подходит, они сначала выходят в равенство вложений (если мужчина к
тому времени уже не дал обратный ход), а потом баланс постепенно смещается в
его пользу.
Какой бы умной, сильной, гордой не была женщина,
это происходит в близких отношениях почти всегда, и винить себя нечего. Быстрей
и практически неизбежно это происходит, когда рождается ребенок. Редчайшие
случаи, когда женщинам удается поддерживать баланс, я внимательно изучаю. За
ними, как правило, стоят особые обстоятельства, не столько особая личность
женщины, сколько хорошие источники ресурсов, хотя это примерно одно и то же.
Но не надо впадать в пессимизм. Во-первых,
перекос вполне возможно уменьшить до минимума, во-вторых, не является
невозможным достижение баланса. Правда, для этого потребуется создавать и
поддерживать особые обстоятельства. И, конечно, вернуть в норму сильно
заваленный баланс намного сложнее, чем поддерживать его изначально, не допуская
сильных перекосов.
***
Просто пока для меня загадка почему при моих попытках вернуть статус кво нечего не выходит. Одна из догадок - мне сложно высказывать агрессию конструктивно к тем, кого люблю. Я молчу, молчу, а потом взрываюсь. А высказать сразу мне трудно. Вообще, люди сначала думают, что я бесконфликтная. Если ведут вежливо, то как говорит моя подруга "а что с тобой вообще возможно поругаться?". А если нет, то долго терплю, а потом все в шоке.
- А почему загадка, что
вернуть статус кво не выходит?
Вы и правда думаете, что если все высказать
конструктивно, человек задрожит и тут же начнет вести себя хорошо?
Хоть обвысказывайтесь, это вообще ни на что не
влияет.
Влияет только один единственный фактор -
насколько человек привязан к Вам, зависит от Вас эмоционально. Если привязан
сильнее, чем Вы, он и сам будет телепатировать и предвосхищать Ваши желания.
Если так же, легко пойдет на компромисс. Если меньше, будет действовать в своих
интересах, а Вы - в его. Если привязанности нет никакой, он либо уйдет, если
порядочный, либо использует все, что с Вас можно взять, если непорядочный.
***
- Слова ничего не меняют,
а вот поведение может подействовать, но когда это не блеф.
Если женщина демонстрирует, что готова уйти, а
мужчина еще не окончательно отвязан, он, конечно, может испугаться и
ухватиться. Но если это просто блеф, испуга хватает ненадолго.
Если же не блеф, то это может действовать, но не
сама по себе способность женщины уйти, а то, на чем она основана. Обычно такая
способность основана на том, что у женщины есть ресурсы, она полна энергией, и
это усиливает привязанность мужчины, он чувствует страх ее потерять, начинает
вкладываться и выравнивает баланс.
Таким образом, не надо думать о стратегии поведении,
лучше думать о своей энергии, беречь ее и копить (энергия берется из ресурсов,
а ресурсы из источников - работа, интересы, связи) и пока у Вас достаточно
энергии, Вы не окажетесь более зависимой и согласной выполнять любые условия,
лишь бы рядом с Вами оставались. Готовность цепляться и прощать все - это
показатель очень плохого ресурсного и энергетического состояния. Не показатель
неправильной стратегии! Стратегия - это способ сберечь энергию, один из
способов точнее, но когда энергии уже нет, стратегия не поможет.
Я кажется, поняла. Как раз так и выходит, в
начале отношений у меня работа, хобби и подружки. И изредка путешествия. Есть
какая-то эмоциональная жизнь вне его. Ну и вообще, планы там какие-то.
Я помню, где-то через полгода после рождения
ребенка я с ужасом поняла, что мне нечего не хочется и у меня нет никаких
планов на будущее. Даже самых простых - поехать куда-нибудь, или выучить
чего-нибудь или купить какой-нибудь гаджет себе. Вообще, 0, пусто.
Я поняла где моя ошибка. Надо и вправду,
сместить фокус на себя и свое состояние. И заниматься им. Поддерживать себя. И
заниматься ресурсами. Я это начинаю делать, но уже слишком поздно - когда уже
отношения идут к полному распаду. Когда уже до реального разрыва - месяц, ну
три от силы. Тогда я вспоминаю про курсы повышения квалификации, хобби, подруг
и прочее.
- Да, вот эта пустота -
свидетельство, что Вы в нуле. И все.
Даже если рядом с Вами самый добрый и
нравственный человек на свете, он будет тяготиться близостью, будет пытаться
дистанцироваться. Потому что человек в нуле превращается в тянущую дыру, с ним неприятно
рядом. Если человек не только нравственный, но и умный, грамотный, он
ориентирует Вас на какую-то деятельность, где Вы понемногу придете в норму и
восстановитесь. Если ему неохота возиться или он не знает, что делать, просто
будет пятиться, чувствовать вину, но все равно пятиться и тяготиться Вами.
Если же человек не такой уж нравственный, он
будет понемногу прогибать Вас ниже и ниже, заставляя Вас работать на него,
эмоционально и физически, разоряя и ослабляя все больше.
К сожалению, это закон джунглей.
Не допускайте нуля. Чувствуя, что Вы теряете
опоры, бейте тревогу заранее. Пока Вы не в нуле, энергию себе вернуть намного
проще.
***
На В никак не влияет ни
факт принятия, ни иллюзии, ни понимания. В - это объективная личная граница,
то, как человек влияет на партнера, какова его власть над ним. Само собой, что
будучи вещью в глазах партнера, можно иметь В только близкую нулю. Но
восприятие этот факт либо скрывает (женщина уверена, что она не вещь в его
глазах, хотя на самом деле вещь) либо открывает (женщина понимает, что она в
его глазах вещь). В ее в обоих случаях остается одним и тем же, меняется только
А (субъективные личные границы, самовосприятие, амбиции).
То, как выглядит жена, на В почти никак не
влияет. Самая красивая вещь имеет такую же примерно В как уродливая. Если муж
начинает зависеть от красивой вещи, то он автоматически наделяет ее волей и
правом, то есть ее В увеличивается, субъектность тоже, она перестает быть
совсем вещью. Пока жена - абсолютная вещь, ее В=0. Ну а если В высокая, то
какой бы ни была женщина толстой и страшной, она имеет власть в отношениях.
И я думаю, что от измен удерживают не убеждения,
конечно, а сбалансированная В. Поскольку каким бы ни был убежденным человек,
если В его партнера очень низкая, то есть значимость этого партнера близка к
нулю, хранить верность будет только крайний невротик, чаще всего очень
религиозный, боящийся греха. Обычный человек изменит. И порядочный отличается
от непорядочного в этом случае лишь тем, что сразу объявит о замене. Хотя и тут
бывает по-разному. Если порядочный будет видеть большую зависимость партнера и
бояться убить его признанием, он тоже может молчать.
Большая разница между В в отношениях - это
трагедия, и никакими убеждениями она не покрывается.
***
если между В большая
разница, то один не уважает второго (может жалеть и мучиться, если
сострадателен), а второй очень сильно зависит. Тогда первый может потихоньку
изменять, а второй может закрывать на это глаза, либо не закрывать и бороться
(в зависимости от его А). А разговоры про внешность - это все следствие.
Хотя красивая женщина действительно может иметь
В больше, чем некрасивая, потому что мужчина будет бояться, что ее
"уведут" и тем самым его опозорят. Он будет посвящать ей много
внимания, много думать о ней, много вкладываться, и тем самым его зависимость
будет больше. Но сама красота здесь всего лишь пусковой рычаг для вложений.
Часто бывают ситуации, когда жена выглядит идеально, но "надоела" и
"наскучила" (ее В стало очень маленьким) и муж изменяет ей с менее
красивыми женщинами. Случайная женщина вызывает в нем больше волнения (ее В
ситуативно больше, чем у жены) и больше физической реакции (в силу новизны,
возможности фантазий, охотничьего азарта, других вещей).
***
А как прекратить, не усугубляя зависимости?
Вот представьте, что Вы в отношениях с
человеком, который дает понять, что без Вас погибнет, Вы к нему относитесь
хорошо, раньше любили, теперь нет, и он Вас тяготит, хотя Вы считаете его
хорошим и не хотите причинить боль. Бросить - жестоко. Жить, храня верность,
самой можно сдохнуть в такой тюрьме. Обычно люди как-то пытаются искать
компромисс, ищут выход, надеются, что все поменяется чудесным образом, что
зависимый либо сам куда-нибудь исчезнет, либо вдруг вернется чувство к нему.
Когда человек хочет
сбежать из отношений, его В уже очень высока, а значит В партнера очень низка.
Заметить это заранее никому не под силу. Кроме тех, кто имеет четкое
представление о системе. Но системы нет пока, есть только отдельные догадки. Я
вот как раз и пытаюсь систему создать.
А нянчиться с тем, кто вообще не нужен, мало кто
согласен. Это опять же со стороны легко рассуждать. В ситуации жертва не
выглядит как ангел, она обвиняет, ноет, виснет и достает. Изменить ей не просто
легко, это часто кажется единственным выходом, чтобы немного расслабиться в
изнурительных отношениях.
То есть я бы не стала всех, кто имеет высокую В
в отношениях и пытается из них сбежать, обвинять в жестокости. Иногда это как
раз добрые люди, и их ноющий несчастный партнер, мог бы повести себя намного
более жестоко, окажись он на другом месте.
***
путь "менять себя" и т.п. это может быть путь и накопления собственных ресурсов, т.е. путь к приобретению влияния, не только на мужа в смысле вернуть и всторжествовать, а в том плане, что накопленные ресурсы меняют объективные границы человека, и уже он решает - брать назад или уходить и вести свою жизнь, нет? т.е. это ведь взрослость и действительно ответственность за себя?
Да, это верно.
Если человек берет ответственность на себя, но
не для того, чтобы смириться и "умерить аппетиты", оставаясь в том же
положении, а для того, чтобы что-то менять в ситуации, это очень благоприятно.
Это и есть - правильное поведение.
Но если выпадает момент с пониманием того, что
его состояние ненормально, наоборот.
Да, и еще изменения должны быть в сторону именно личной независимости, а не попытки лучше угодить тому, от кого она зависима. Потому что "я буду следить за собой, я научусь лучше готовить" очень редко приводят к накоплению ресурсов, чаще наоборот. Хотя изредка случаются ситуации, когда женщина начала "следить за собой", у нее поднялась самооценка и снизилась ее зависимость, она смогла выйти из отношений или захватить себе рычаги контроля. Но это скользкий путь. Лучше думать о реальных ресурсах, а не обертке.
Но вот что касается правильного расположения субъективных границ, они как раз должны колебаться от Б до В, то есть человек должен одновременно понимать и где его объективные границы и где оптимальные. И видеть разницу, и стремится ее устранить. Если А слипается с В, он просто смиряется.
***
А как тогда определить описанное выше: когда сама раздумывала о расставании изза недовольства, но он озвучил предложение расстаться и вдруг все ее раздумья ветром сдуло и им на смену чувство вины? Что это за ситуация?
- Как правило женщина
переоценила и свою независимость, и зависимость партнера. То есть она с одной
стороны блефовала ("сейчас скажу ему, что все кончено, он заплачет и
упадет на колени") с другой стороны надеялась, что в случае поражения, ей
будет на что опереться ("а если не заплачет вдруг, уйду, мне все
надоело"). Это бывает, когда человек путает иллюзии рычагов влияния и
иллюзии ресурсов с реальными рычагами и ресурсами. Очень частая история именно
у женщин, хотя и у мужчин бывает.
Когда выясняется, что ни рычагов, ни ресурсов
нет (он предложил разбежать и она вдруг поняла, что не может) начинается паника
и желание откатить назад.
Вот почему так полезно реально оценивать свои
силы.
***
иногда осознаешь
зависимость, но сделать ничего не можешь? Да, бывает.
Но это не полная зависимость. Человек при такой
зависимости сохраняет свою личность и критическое отношение к происходящему,
может искать пути выхода. При полной зависимости зависимость просто не
осознается, никакой критичности нет, выход невозможен.
***
А может ли женщина избегать конфликтов, просто подавляя в себе недовольство? К примеру, при сильной материальной зависимости, когда женщина видит, что ситуация фиговая, но ей некуда идти, сбережений мало, дети, боязнь остаться одной и так далее?
Если видит, что ситуация
фиговая, значит есть силы на изменения. Хоть какие-то.
Значит, даже если она и зависима, то ее
эмоциональная зависимость уже меньше фактической, и она готова что-то менять.