Вот вопросик, какие центры раннего развития вы посещаете со своим малышом в нашем городе и отзывы о них...???
Девочки, дорогие, подскажите. Ул. Чернышевского д 32... что можете сказать? Комнату там хочу, завтра залог вношу. Извелась вся
Вот стало интересно, сколько человек в нашем сообществе...??? Такое ощущение, что от силы 10...)))
У сотрудницы с прошлой работы бывший муж взял 7-летнего ребенка на прогулку и сбросился потом с ним с крыши 14-этажного дома в Ногинске((((((((((отомстить хотел....куда катиться этот мир???
Совок живет и процветает )))
Сегодня был такой диалог в пенсионном фонде РФ. Подала все документы на материнский капитал, а она мне:
-Где ваша электростальская прописка? Как я пойму, что вы имеете основание подавать документы именно в наше отделение пенсионного фонда?
-Прописка, как и положено - в паспорте на соответствующей старнице, а согласно зхакону о материнском капитале я имею право подавать докумены в отделение пенсионного фонда по месту жительства.
-Ну так все правильно! Вы же в Орехово-Зуево прописаны. Значит, ваше место жительства там! Ну или к примеру вы могли бы оформить все документы в Москве. У вас ведь муж там прописан.
-Но я живу в Электростали!У меня маленький ребенок. И я имею право подавать документы по МЕСТУ ФАКТИЧЕСКОГО ПРОЖИВАНИЯ именно по этой причине )))
-... Вам что так в нашем пенсионном фонде сказали?
- Я в законе прочитала)))
(начинает делать копии документов, нехотя и ворча...)
-Как же вы живете без прописки? (Риторический вопрос, правда?)
-Легко)))
-А как по врачам ходите?
Этот вопрос требует пояснений. Дело в том, что мы вообще по врачам не ходим, но чтобы не травмировать ранимую психику чиновника, я ответила: -Спокойно. Просто мы и на это имеем право))) полис, знаете ли, на всей террирории РФ действует одинаково)))
-... А нас гоняют то в одну поликлинику, то в другую ...
Все документы отксерила и с грустным видом отправила меня писать заявление на материнский капитал. Я писала и мне было её жаль))) Как будто от себя деньги отрывает)))) Написала, сдала. Через месяц получу сертификат. Вуаля. Все просто. И далеко, что называется ходить не надо! В прямом смысле этого слова. Вопрос: почему я должна терпеть, чтобы меня "гоняли"? И это она меня по месту прописки "погнала" из солидарности со всеми чиновниками и врачами в память о советском прошлом))) или ПРОСТО ИЗ-ЗА НЕЗНАНИЯ ЗАКОНОВ? Или она расчитывала, что я закон не знаю? И то и другое просто ужасно. Ужасает меня костность мышления, а точнее - отсутствие того самого МЫШЛЕНИЯ! И более того! Расчет, что я НЕ ЗНАЮ!!! Есть еще другая проблема - свобода выбора. Что с ней делать-то вообще? Многие НЕ ЗНАЮТ ... Может слаще дерьма ничего не прбовали. И думать отвыкли. ЛЕНЬ... СПЛОШНОЕ НЕВЕЖЕСТВО ВОКРУГ!!!
Нашла на одном из форумов. очень развеселило.
Во время беременности почему-то начала периодически говорить восне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я восне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж