Мальчики 9-10 лет

У вас не работает строгость, не пора ли попробовать что-то другое? Вы тратите много энергии, запугиваете и ругаете ребенка, но результат все равно неудовлетворительный, д/з не делаются. Ребенок у вас все неадекватнее и неадекватнее от нагрузки и того, что он для всех плохой. Измените подход. Если он ноет что ему тяжело, сложно, невозможно, соглашайтесь и сочувствуйте ему. Включайте режим грустного гномика:"Да задания очень сложные, их много, тяжело все это писать, учить и читать. Я вижу как ты расстроен, как ты с ними замучился. Давай подумаем, как сделать задания быстрее, что мы можем с тобой убрать, а что останется обязательным. Как мы можем сделать все это оперативно и чтобы ты не так сильно уставал." Сочувствие не отменяет того, что учится нужно, но оно позволит снизить сопротивление и протест. Я мол тебя понимаю, это капец как сложно, я на твоей стороне, мы что-нибудь придумаем вместе. Включитесь в задания, уберите лишние, оставьте основные, которые позволят держать оценки на приемлемом для вас уровне. В идеале конечно же делать всю домашку, но у вас ребенок не простой, он действительно не может заниматься всем и сразу, у него горят микросхемы и происходит замыкание от нагрузки. Если у вас есть время разбейте задания на 10-15 минут активности с передышкой, понаблюдайте сколько ваш сын действительно может быть включенным в процесс обучения, когда его производительность на максимуме утром, в обед или вечером. Все дети отвлекаются выполняя задания, словно они задерживают дыхание, ныряют в задачу и ч/з 3-5 минут выныривают и их нужно возращать обратно. Выберите для этого какой-то сигнал, у меня есть зеленая ручка и я постукиваю ею по тетрадке со словами: Пора вернутся к русскому, пора вернутся к примерам, пора вернутся к английскому! То как вы разговариваете с какой интонацией и с какими речевыми конструкциями имеет большое значение, вы можете вызвать огонь на себя вот такими фразами: Да сколько можно крутится! Да сядь же ты! Читай давай, достал уже ныть! Вы можете так думать, но в реальности необходимо с милой улыбкой постукивать по тетрадке ручкой и ангельским голоском петь: Пора вернуться к примеру! Говорить так и сохранять спокойствие - это усилие над собой, потому что отвлекающийся и крутящийся отпрыск очень бесит и растягивает время выполнения д/з, но нужно помнить что вам необходимо сохранять с сыном теплые, дружеские отношения, потому что только так он захочет быть для вас хорошим и выполнять ваши просьбы. Дети не могут прогнозировать на будущее, их мозг не видит так далеко, дети очень зациклены на себе, у них плохо работает торможении, их часто выносит в истерику, т.к. они не умеют справляться со своей фрустрацией, с энергией призванной изменить то, что идет не правильно. Для всех этих сложностей детям даны родители и если ребенок делает ненавистное д/з, то только в качестве одолжения маме, потому что дорожит хорошими отношениями с ней. Очень малое количество детей думает о будущем, такие ребята по природе альфы и они самомотивированы стать лучшими, примерно половина ребят учатся с удовольствием, т.к. у них все отлично в отношениях с родителями и их захватывает инстинкт любознательности. И остается еще 50% детей, которые просто не могут постичь зачем им так мучится с д/з и делать то, что вызывает рвотный рефлекс. И тут родителей выручат хорошие отношения с ребенком и его желание нравится, быть похожим на папу с мамой, быть частью семьи выполняя определенные условия, ритуалы, задания. Ну а что касается истерик в 9 лет, вы очень много про это писали, что на ребенка давят, а он либо смеется и скачет, либо ревет, то это всего лишь круг фрустрации. Когда вы требуете от ребенка выполнения д/з, он приходит в состояние фрустрации. Внутри него рождается энергия, которая нужна для выполнения д/з и для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. По идее ребенок должен прочувствовать что нужно взять себя в руки и приступить к выполнению д/з. Но этот путь в 99% у вашего сына закрыт. Дальше он движется со своей энергией изменения в сторону попыток отменить д/з:Я не буду выполнять! Я сделаю позже! Не сейчас! Ваш сын пытается изменить правила игры в свою пользу, тратит энергию не на дело, а на споры. Думаю в этот момент вы скала и у него не выходит изменить ситуацию в свою пользу. Второй выход его энергии - адаптация, на этом этапе ваш сын должен уверится что отменить д/з нельзя и погрустив отправиться за учебники. В момент адаптации дети часто плачут, что их надежды рухнули, что все равно придется делать нелюбимое д/з, слезы опустошения льются градом. Однако для эмоциональных детей и этот путь перекрыт. И у их энергии изменения остаётся только третий выход - Атака. На этом этапе слезы злые:Я вас всех ненавижу! Часто дети срываются с места, швыряют предметы, пинают мебель, кричат проклятия, они атакуют физически или словесно. Иногда на этом все заканчивается, когда энергия вышла, ребенок опустошен, он не способен к новой атаке, к слезам да и к любой деятельности. Итог, родители все равно не получат д/з. Вам нужно ловить ребенка на этапе слез смирения. Вам нужно становится грустным гномиком, сочувствовать ребенку, сожалеть об огромных д/з, понимать и принимать, снова жалеть и снова описывать, как все это тяжело и как вы готовы ему помочь в меру разумного. На этапе адаптации ребенок еще может быть способен к труду. По большей части вы сейчас не можете получить от ребенка результат, потому что без конца подливаете масло в огонь, т.е. вы постоянно создаете ситуацию для фрустрации, словами, языком тела, мимикой, требованиями, наказаниями. Вы накачиваете и накачиваете ребенка адреналином и он становится безумным, не успел он пройти один круг фрустрации с выходом в атаку, как у него начинается новый. В какой-то момент сын без вашей помощи от перегрева нервной системы сам достигает слез тщетности и плачет, начинает что-то делать с д/з, т.к. адаптируется к тому что это неизбежно. Но вот он садится за д/з и кто-то из родителей находясь уже на взводе делает ему обидное замечание. Да здравствует новая фрустрация и все повторяется, сын снова приходит в неадекват. Если у Ребенка СДВГ он дозреет до уравновешенности в районе 11 лет, а это еще 2 года. Измените подход, научитесь сочувствовать ребенку, ловите его слезы, помогайте ему чаще адаптироваться к неизбежному и реже скатываться в атаку. Уберите в своем поведении вещи которые будут провоцировать его на противостояние с вами, тыкающие замечания: "Ты такой, ты плохой, ты меня достал!" Замените их на я сообщения: "Я сейчас на стен ползу от злости! Как я зла! Меня сводит с ума такое поведение!" В заключении, хочется сказать, что даже если вы поймете механизмы поведения вашего ребенка, даже если все его выходки обретут форму, станут понятной для вас системой координат, и больше не будут вам казаться спонтанными, это все не отменит того, что вам нужно будет набраться терпения и находясь с ним рядом держать в узде свое раздражение. Можно сколько угодно понимать как правильно питаться и как похудеть, но при этом жрать как не в себе. Это из той же оперы. Вы можете понимать механизмы и причины, но вам будет сложно общаться с истерящим дьяволенком. К счастью вы взрослый человек и вы способны к самоконтролю и самодисциплине. Будьте последовательны, изучите материалы которые помогут вам понимать почему сын бесится, пусть это не будет шоком, пусть это станет ожидаемым, у вас должен быть план действий в голове. Почитайте книгу Фабер и Мазлиш Как говорить чтобы дети учились. У Хаима Гинотта в книге Ребенок - мир отношений хорошо описаны Я сообщения и как правильно делать замечания, чтобы не взбесить ребенка еще больше. Доберитесь до Деборы Макномары и ее книги Покой. Игра. Развитие. Макномара подробно рассказывает как дети слетают с катушек на волнах фрустрация и как с этим справится.