Сам себе психолог

Меня стало очень бесить, то что свекровь подстрекает да и муж тоже от меня этого ждёт, что я должна его лечить, когда он болеет. Не просто дать ему таблетки и подбодрить ласковым словом, а поить его с ложечки и, бросая всё, сидеть рядом. Раньше это проще было, но сейчас у меня двое малышей и сама очень устаю. Вчера у него разболелась голова, я должна была поднести ему таблетку и воду. Сам он выпить её не может. Я резковато высказалась, так прибежала свекровь и начала ухаживать за сыном. Скажите это нормально? Как у вас с этим, дамы, поделитесь?

Здравствуйте!мне нужен совет, т.к. я просто не знаю как мне поступить. Встречаюсь с парнем, ему 35, мне 25 лет. У него есть ребенок, мальчик 8-м лет. Жена к сожалению умерла. Он его воспитывает один. Сын живет с ним. Мы познакомились, завязались отношения. Мне очень хорошо с этим человеком. За все время, первого человека вижу в роли своего мужа. Ребенок меня в принципе не пугает, т.к. его отец сможет обеспечить ребенка, и до этого они вполне нормально жили без меня. Проблема в том, что мой отец категорически против наших отношений. Сказал, что я полная дура, что иду на такое. Ты молода и сможешь найти себе нормального без детей, и начать свою жизнь с чистого листа. Но то что, я могу выйти замуж за другого, развестись, и остаться с ребенком одна, это его никак не смущает. Я пытаюсь его убедить, но все зря. Вот уже 2 месяца живу с этим. Он заставляет насильно сделать выбор, или ты с ним, и я вообще не буду с тобой общаться... Вот такая ситуация. Помогите мне ..

Мучает меня вопрос. Снова про мужа. Сразу после нашей женитьбы муж мой вёл себя ужасно. Гулял в сауне до 4-х утра. С друзьями и даже с подругами. Не прекратил это, даже когда я забеременела. Я рассчитывала на другое отношение, не рассталась тогда с ним наверное, зря. Всю беременность проходила на нервах, сын родился не самым здоровым. Любимым, но не здоровым. Тут у мужа умер отец и муж стал взрослым и ответственным. Просто за несколько дней. Стал помогать и "повернулся" лицом к нам.

Дети его любят, он их тоже. папа у нас помогает мне с детьми, всегда готов к любым расходам на обследование и лечение сына. Конечно, ко мне муж тоже старается быть внимателен. Расписала прямо не муж, а золото какое-то На самом деле было всякое. Я, в принципе, сейчас могу с ним жить. Но обида за то время, за то, что сын мог родиться здоровым, за то, что муж мог себя вести прилично тогда, хотя бы ради ребенка, меня гложет. И я не могу в полной мере мужу доверять и относиться к нему, как к родному. Обида. Обида и еще раз обида.

Чувствую, что мешать начинает она мне. Что если бы не эта обида, мы могли бы строить жизнь дальше..

Припоминаю ему, злопамятная я и не могу простить его до конца.

Решила уйти от мужа, вместе два года, но за эти два года ни чего хорошего, только доча... И то можно сказать, что "я сама себе ее зачала" очень сильно хотела ребенка, вот и намолила, и родила себе. Супруг любит ее, спору нет, но наши отношения с ним зашли на НЕТ, все, сказала себе стоп. Решить то вроде решила, только вот он особых шагов на примирение не делая (может спокоен, что пропсихуюсь и сойдемся) сегодня задал вопрос: "Не смотря ни на что, мы же слетаем вместе отдохнуть как и планировали?"...

Вопрос: Слетать, отдохнуть, развеется, прилететь и расстаться? (он эту перспективу знает, но всяко уверен что мы там помиримся) я в отпуске 3 года не была, за границей ни разу не была, и в конце концов хоть что - то с него поиметь то можно (пусть оплачивает все расходу)

Или отказаться, и уж рвать концы так рвать? (потому что я реально осознаю, что все, лучше уже точно не будет, ну уж ооочень много чего за эти два года мы пережили)

Девочки, узнала, что у мужа есть девица на стороне... Знаю, что не должна была лезть в мобильник, но что сделано, то сделано. Не знаю, как давно он меня водит за нос, и я в шоке. Он сегодня уехал в командировку, а может и к ней. Я уже не знаю. Я настолько зла, настолько обижена, что слов нет. Я не знаю, как быть? Собрать вещи и к маме? Или поговорить с ним? А что говорить, в телефоне у него фотки этой телки, и СМСки от нее! Не могу думать, голова вообще не соображает. А еще жалко детей!!! уффф...

наткнулась сегодня на старую свою страницу в вконтакте, последний раз я была на ней в 2011 году..почти три года назад, а чувство, что с тех пор прошла целая жизнь..молодая, беззаботная, первый муж, влюбленность, отсутствие мозгов, буря эмоций, ошибок, слез и разочарований..неужели когда-то это все было со мной?! на той страничке о себе у меня было написано "Вы всегда будете любить меня и ненавидеть. Я - воплощение грехов, которые у вас никогда не хватит смелости совершить..". И ведь тогда это действительно было так. сейчас я просто жена и мама. и жизнь бьет ключом, но уже не так как раньше, раньше она била по другому, и ключом и просто била. А в настоящем муж часто обвиняет меня в неэмоциональности, говорит, что я "холодильник морозко".. Ах, сколько воды утекло...

Есть на той странице запись на стене "Отныне можешь записать меня в своем телефоне "не верю своим глазам". И это единственная запись на которой стоит лайк от первого мужа. раньше его лайка там не было...скучает?вспоминает? ему даже не надо записывать так мой номер в свой телефон..я и так никогда не наберу его номер..и мой давно "абонент не абонент". На днях подруга спрашивала вспоминаю ли я о нем. да. иногда. но так, будто это было в предыдущей жизни. и может даже не со мной. А он значит помнит. От общих знакомых еще год назад доходили слухи что интересовался что я и как..я же ничего и нем не знаю. он очень далеко уехал, за 2 тыс км. и где то там с ним и все воспомниания о том что когда-то было. в этой жизни, в моем настоящем этому места нет. нет места..пока не наткнешься на то, что кольнет иголками прошлого..что ты и кто ты есть. мысли в слух. а как часто вы задумываетесь о том, что было?и свою ли жизнь вы проживаете?и так ли все должно быть??? Однажды, один человек сказал мне "Никогда не занимай не своего места. ничего не объясняй, просто уходи". мне тогда было 16. я понимала о чем эти слова. потом прожила их в жизни. так я развелась первый раз. А сколько раз вообще можно искать свое место в этой жизни? и почему наше прошлое без спроса приходит в наши сны..говорят если какой-то человек сниться, значит он о вас думает..каша..каша в мыслях. и ребенка с утра кормят кашей.

Часто говорят о том, что семья, брак - это трудно, это труд ежедневный и боль не стихающая. Раньше я слушала и кивала, соглашалась и пожимала плечами, хотя искренне считала, что у двух взрослых адекватных людей, желающих себе мира и любви, не может быть серьезных причин для спора. Я не могла представить себя женой человека, с которым мы будем ругаться из-за Пушкина, евгеники, сеток-антикошек, выставки Айвазовского, правил русского языка и аквариумного фильтра.
Я думала, что семья, как и дружба, дело добровольное: комфортно тебе - дружишь, нет - нет. Но с семьей эта гениальная формула наткнулась на парадокс: из настоящей семьи из-за ссор не уходят. Иначе это, значит, и не семья была вовсе, а так, кукольный домик.
В нашем аквариуме живет семья сомиков-анциструсов. Сом регулярно выгоняет свою сомиху из-под общей коряги. Казалось бы - дебошир, пьяница и домашний тиран. Однако я вычитала, что папа-сом таким образом защищает потомство от проголодавшейся мамы-сомихи. И тем не менее, несмотря на вечные ссоры и даже непримиримые разногласия в вопросах воспитания, эта парочка превратила аквариум в сомий детский сад: почти ежемесячно рождаются новые малыши ("А у нас прибавление!" - каждый раз объявляю мужу. - "Да нет же, не тут, а в аквариуме"). И ведь никто ни от кого не уходит, не разводится...

Мой любимый умер 10 лет назад. За 10 лет многое произошло, я вышла замуж, родила сына, но мысли о Жене не покидали меня никогда. Я любила мужа, но постоянно при любом его косяке проскакивала мысль: "А Женя бы никогда этого не сказал, никогда бы так не сделал...". Вслух я ни разу не упоминала при нем прошлое, но мне кажется он все равно чувствовал, что что-то не так.

Полгода назад мы разошлись. И как раз тогда, когда я была одна и мне было ужасно плохо, я вдруг совершенно случайно на улице встретила брата Женьки. Это был шок... Одно лицо... Когда я видела его в последний раз, ему было 15, сейчас 25. Почти тот возраст, в котором я знала Женьку.

Мы начали общаться, сначала просто как друзья. Он поддерживал меня, мы каждый день болтали по телефону, встречались, гуляли... Я уже не могла без него. И вот вчера он приезжает и говорит, что больше так не может. Что любит меня и хочет быть со мной. Я не смогла ничего ответить. Я не знаю, что чувствую к нему. Я запуталась. Он нужен мне, как воздух... Но он ли? Или я просто вижу в нем воскресшего Женьку? Я хочу быть с ним, но боюсь, что не смогу не ассоциировать его с братом. Да, они разные, конечно, хоть и очень похожи внешне. И когда мы общались, я не думала о нем, как о Жене. Сначала боялась, что даже в обращении к нему проскочит: "Жень", но нет, ни разу.

Сегодня у него день рождения, и надо бы вроде поздравить его, но не могу. Всю ночь думала и прокручивала в себе эту ситуацию... Но что сказать до сих пор не знаю.