Мои пятеро сыночков

Прошло 15 лет, но удивительная вещь память - все хорошее и счастливое помнишь до мелочей, как будто это было вчера... Итак был конец 41 недели, июль месяц. Моя врач настоятельно требовала лечь в патологию, хотя не было ни одной серьёзной причины. Беременность прошла замечательно, успели обзавестись квартирой, сделать ремонт и с удовольствием устроиться в уютном гнездышке в ожидании долгожданное сыночка - первенца 😍. В послеобеденной дреме слышу, что звонит телефон. На экране номер врача, которая начала взывать к моей совести и ответственности - мол, грамотная женщина и должна понимать что опасно перехаживать, что плацента не рассчитана на больший срок чем 40 недель и в конце концов, что я просто бездумно рискую здоровьем малыша. Этот аргумент, конечно, срабатывает безоговорочно! Собираю пакеты и еду сдаваться в роддом. И вот 18 июля после обеда я в приёмом покое. Отвечаю на все нелепые вопросы медсестры (когда начались первые менструации, когда начала вести половую жизнь и тд и тп). Оформляемся и поднимаемся в патологию. Жара. Открытые окна ничем не могут помочь 😥. Поселилась в платную палату с вентилятором, там уже одна девочка на сохранении со сроком 7 мес. Никаких предвестников. Лежу отдыхаю, если можно отдыхать, когда пот с тебя в три ручья. Вечером садимся с соседкой поужинать. Покушали, убрались и пошла я умыться и тд. Тут же замечаю странную прозрачную и довольно таки большую, как оказалось, пробку на белье. Бегу на пост, говорю акушерке. Она невозмутимо (одной пробкой её не возьмёшь) спрашивает про схватки. Я говорю тихо как в танке 🤨. Ну тогда деточка иди ка погуляй. Иду к себе в палату и тут замечаю тихонечко начало тянуть низ живота и спинку. Ой как я обрадовалась 😊. Бегу обратно докладывать, а мне говорят пока улыбаешься, значит ещё рано. Ушла к себе, решаю сканворды и прислушиваюсь к себе. Прихватывает, но не очень больно. Порой месячные бывали побольнее. Ну думаю, рановато значит. Девочка рядом восхищается и завидует по белому. Схватки, а я героически сканворды разгадываю😊. Дурехи обе на тот момент 🤣🤣🤣Таким образом и до отбоя дошли. Легла спать, не могу уснуть - схватки становятся болезненнее. Вышла ходить по коридору, медсестра велела не шуметь. Хожу, передыхиваю. Скоро не шуметь стало не получаться - шумно дышу и сопеть начала. Медсестра загнала в смотровую и велела там ходить и не мешать другим (то бишь ей) спать. Хожу по смотровому, чувства и эмоции переполняют. На пике схваток не хватает воздуха. Душно как в аду. Дурочка, не звоню мужу, боюсь его разбудить. К слову, я уже его оповестила о непонятных схватках: то ли треники, то ли рожаем 🤨. А он всю ночь и не спал промаялся за компом и наоборот боялся мне позвонить - вдруг все прошло и я спокойно сплю... А я продолжаю пребывать в аду. Время начало четвёртого и тут начинается самая настоящая гроза. Поэтому и было так душно оказывается. Ночь, молнии сверкают, ливень и я одна за закрытой дверью в смотровом кабинете 😥. Было очень больно и страшно. Вконец умаявшаяся, я нашла позу зю, когда более менее можно переживать схватки. В таком кошмаре прошла вся ночь и начало светать. В семь утра про меня вспомнили и решили посмотреть. Врач зашла в смотровую и велела подниматься на кресло. В этот момент у меня хлынули воды. Ужасно испугавшись страшной тёти-санитарки со шваброй, я начала лихорадочно забираться на кресло. Врач, успокоились что с ней я рожать не буду, начала энергично руками открывать шейку. При этом ругалась, что за всю ночь всего лишь 3 см. Я, отчасти от неимоверной боли (раскрытие руками, кто проходил, тот поймет😩), отчасти офигевшая от 3 см, начала сбегать с кресла, на что получила ещё порцию от доброй врачихи. За что первородок всегла надо так добивать морально, не понимаю до сих пор...Сползла я с кресла, меня отправили на клизму. Ну тут я уже просто сидела на стульчаке и выла по настоящему. Спасибо девочкам, которые помогли помыться и собрать вещи в родовую. Соседка моя по палате меня просто утром уже не узнала. Куда-то делась вчерашняя бравая эрудированная девушка со сканвордами и превратилась в взлохмаченную, изможденную и воющую ведьму. В восемь утра, как раз на пересменку, подняли меня в предродовую. В палате я была пока одна. Лежать не могла, только стоять облокотившись на кровать и дышать собачкой. Не скрою, мне казалось, что мой ад будет продолжаться вечно. Секунды, минуты, часы все переплелось и уже ничего не имело значения. Я потеряла время, счёт, разум. Только я и моя боль. Признаюсь, уже ни капли не думала о ребенке, полностью отдалась боли и мечтала умереть 😭. Меня заставляли ложиться на бок, но лёжа было просто нестерпимо. Приходила санитарка и ругалась, что я одна перепачкала всю палату😡. Тут на моё счастье начался обход и мимо палаты проходила заведующая родовым отделением. Честно, я её не знала особо, просто видела пару раз раньше и видать, когда очень больно, зрительная память срабатывает в пользу инстинкта самосохранения 😊. Так вот, она проходит мимо, а я ей собравшись с последними силами, здравствуйте (имя, отчество). Она разворачивается и спрашивает кто меня зовёт, я мило отвечаю: нет я не зову, просто хотела с вами поздороваться. Заведующая заходит ко мне, в это время я стою на корточках, без тапочек и вся извините, в крови, на кафельном полу. Милая, ты же так застудишься, были её слова. Тут у меня слезы и от боли, и от того что впервые кто-то пожалел за последние 14 часов. Она помогла мне подняться, показала очень эффективную позу, правильно облокотиться на спинку, и Правильно подышала со мной как собачка. Это было нечтооо. Мой спаситель ушла, а все отделение подумало, что я ее протеже. Боже что тут началось. Забегали, смотрели раскрытие каждые 5 минут, а главное, все такие добрыыые стали. Раскрытие 10 и магические слова подтуживайся вернули к жизни и просто открылось второе дыхание. Головка малыша все ещё высоко, поэтому, Потихонечку подтуживая, лёжа на кушетке, подталкивали вперёд. Часы на стене уже показывали час дня. Акушерка громко кричит на меня, ну-ка давай какай на схватке. Тужусь и думаю, какое же неприличное слово "какай". Но в процессе понимаю, что без этого слова правильно тужиться и не получилось бы. И вот, она командует давай перебираться в родовую, то бишь следующая палата. Откуда силы не знаю, но лечу туда как не беременная. Радость от понимания, что скоро все закончится и малыш родится вдохновляет и придаёт сил. Забираюсь на заветный трон, одеваем бахилы, подпираем ногами упоры и главная работа начинается. Но, если честно, тужиться мне показалось намного легче, чем схватки. Схватка-тужусь, Схватка-тужусь, велят держать и продолжать тужиться, а что держать не понимаю ещё до конца. Тут акушерка берет мою руку и говорит это головка ребёнка, сейчас отпустишь если, то он так и будет туда-сюда ездить. Оооо это да, это я просто обязана работать до конца. Тут меня просто обжигает и чувствую разрывает ииииии, о чудо, рождается головка малыша. Женщина я очень любопытная, я пытаюсь приподняться и посмотреть. На меня кричат, раздавишь малыша, откидывают обратно и со следующей потуги мы рождаемся полностью. Время 13.25, 19 июля. Чувство облегчения не передать, но ты не успеваешь толком его ощутить, как большое, просто огромное счастье накрывает тебя полностью. Оно непередаваемо и в унисон плачу малыша, которого уже обтирают и взвешивают. 3.560 кг и 51 см моё красивое такое солнышко. К сожалению, в то время ещё не начали практиковать сразу прикладывать к груди и окончание пульсации пуповины тоже никто не ждал 😒 Малыша завернули и положили на стол под лампу, мои глаза не отрываясь смотрели на плачуший сверточек. Плацента родилась практически с лёгкой потуги, ни разрывов, ни трещин, к счастью, не было. Эмоции зашкаливали, апогеем стали поцелуи рук акушерки, которая уже с радостью бы со мной попрощалась 😊. Я же просила побыстрее привязать бирочки, дабы не перепутали ни с кем моё сокровище. Затем по процедуре, лёд на два часа и дорога в палату на трясущейся каталке. Малыша рядом несла другая медсестра. Послеродовую я также оформляла платную палату, поэтому первым делом меня накормили и напоили черным чаем, кажется, самым вкусным, который я пробовала когда либо. Помогли помыться и только я собиралась взять кроху и попробовать приложить к груди, залетел наш папа в белом халате и....добрая медсестра передала малютку папе. Дальше было очень много сентиментов 😊🤗 и началась наша жизнь втроём с сыночком.

Вот такая длиннющая получилась история о рождении первого сына, а впереди ещё рассказы о его четырёх братиках 🤨. Ну респект мне если я все допишу, а тем, кто дочитает до конца, реально, двойной респект ✊✊✊

Чувство родить ещё ребёночка появилось у меня когда я только родила первого. А тут такое дело, что папа у нас оказался идеальным папой и очень хотелось ему ещё сыночка, ну или дочку 😊

Мои вторые роды - 26 августа 2005 года. И вот старшему всего 1,5 года, а я узнаю что снова в положении. Перестаю кормить грудью и готовлюсь стать мамой во второй раз. Срок ставили на 10 сентября 2005 года.

Выхожу в декретный отпуск и начинаю наслаждаться беременностью в полной силе. Вместе с сыночком покупаем свежие ягоды, черешни и наедаемся, пока ещё можно. К слову, папа наш в это время задумал строить дом и был полностью на работе и после нее на стройке. Некоторые моменты у меня получалось вставлять свои пять копеек и я тоже начинала принимать активное участие в строительстве 😊. Так вот 25 августа малыш был у бабушки с утра, я же поехала выбирать дверные ручки для нового дома, купила их тяжеленьких и приехала домой. На улице жара, приехала домой, приняла душ и вдруг ощутила странные движения в животе. В костюме Евы побежала к зеркалу и сцена из фильма 'инопланетяне' была наяву в зеркале. Мой живот помимо моей воле, самостоятельно выделывал непонятные движения и закончилось это тем, что он опустился ну на очень заметный уровень, чем 5ю минутами ранее. При этом ничего не болело и не тянуло. Кстати, предыстория такова, что ребёнок был в тазовом предлежании. Я было подумала, что может именно сейчас малыш лёг как полагается, потому как до срока ещё дней 15 у меня было в запасе. Похвалила его, погладила животик и пошла перекусить. После легла и уснула. Проснулась, пошла в туалет и увидела пробку. Я ж теперь опытная, сразу поняла что это. Ну думаю соберу ка я баулы на всякий случай. Вечером после ужина, уговорила мужа немного порулить, а машинка-то нехилая - Нива без гидравлики. Давно ж не водила, шумахерша, соскучилась. Муж мой уступил моим уговорам, но думаю, если б он видел мой дневной фильм ужасов под названием 'Живот мой и я' , ни за что б не дал. Покатались мы немного, но старшего решили оставить у бабушки. Приехали домой, и я довольная легла спать. Семь утра, чувствую мокро в постели, бегу в туалет и боюсь родов. Выхожу, бужу мужа, ставлю чайник и звоню в скорую. Выпиваем по чашке чая, а тут уже приезжают за мной. Еду в скорой, муж на своей машине за нами, забрать вещи типа. Лежу на каталке, схваток ноль. Надежда слабая, может все само как-то рассосётся или может сейчас впасть в бессознательное состояние, а там проснуться чтоб и малыш уже рядом. Ужасно, просто ужасно боюсь прошлых схваток и повторения того ада. На светофоре наш водила не пожелал стоять и включив мигалку и сирену поехал на красный, муж позади не может так, но бедный, подумал, что я уже начала рожать в дороге 😂.

Приезжаем, оформляемся, воды подтекают, опять глупые анкетные вопросы, клизма и вперёд в род зал. Со слабой надеждой я ещё спросила, а может не сегодня, а? 😂😂😂

В родблоке новые изменения и условия стали куда комфортнее. Уже появился фитбол, кровать-трансформер, картинки как массажировать и указания как правильно дышать. Но меня ведут на УЗИ, так как малыш был в тазовом предлежании. Оказалось, он не лёг правильно, но врач решает, что раз не первородка, плод не крупный, то будешь рожать сама. Честно, я надеялась на кс. 😒

Велят ложиться и ждать схваток. Категорически не вставать, так как плод не крупный и ходить на утку. Лежу на боку. Включили музыку зачем-то (одно из новшеств комфортных палат 😂) , жду. Ничего не происходит абсолютно. Начинаю ещё больше бояться, так как безводный период уже идёт. Старший рождался 16 часов, болючие схватки были всю ночь, но воды только утром отошли. А тут схваток нет, а воды отходят, что будет потом 🤨 со мной, с малышом🤨. Страшно. Часам к десяти что-то началось, терпимо очень даже. Я расслабилась, думаю уже прогресс. Хожу периодически на утку, спасибо практикантка заходит время от времени. В 11 часов больнее, кусаю губы, издаю странные звуки, не могу точно сказать, что стоны 😂 и царапаю кафельную стену. Так проходит ещё час, чувствую хочу в туалет не по детски. Пробегает практикантка кричу ей дай судно, хочу в туалет сильно. Она говорит сейчас, сама поднимает мою ногу и с визгом убегает. Приходят врач и акушерка и говорят все рожаем, молодец. Я в шоке😲. А где же адские схватки??? Кровать трансформируют и начинаем тужиться. По предыдущему опыту помню, что тужиться ерунда, по сравнению со схватками. Но... Тут малыш в тазовом, и даже не в ягодичном, а в ножном предлежании. То есть, самые тонкие части тела выйдут первыми, а плечи и голова последними. Тужусь на схватке и рождается тело. На плечиках схватки полностью затихают. Врач кричит благим матом, щекотит живот, а реакции никакой. Тужиться сама без схватки боюсь - можно задушить малыша. Шок и оцепенение - тело ребёнка снаружи, а плечи и голова не родились. Переполох полный. Полная бригада врачей и все начинают одновременно кричать. Ужас и страх за сына - как же так, маленький родной, как ему тяжело сейчас. Не знаю сколько времени прошло, честно. Время остановилось как в замедленном кино. Сознание смутилось, врачи, их указания все как во сне. И тут внутри себя я чувствую идёт схватка и готовлюсь к ней. В голове одно родить сейчас до конца, иначе уже ничего не поможет. Ловлю волну и Тужусь пока не родила всего. Время 12.30 дня. Ни звука мои фиолетовый мальчик не издавал. Врач матом крыла меня. Я один большой глаз и одно большое ухо сфокусированные на ребенке. Педиатр командует Интубируйте-интубируйте. Кто-то прибором отсасывает из ротика что-то и тут я слышу раздается хрип. Этот хрип был как самая прекрасная мелодия в жизни. Сына тут же укутывают в одеяло, показывают мне и бегут с ним в реанимацию. Мы с врачом благополучно рожаем место, я плачу от счастья, что малыш живой. Про себя думаю главное живой, остальное преодолеем. Врач ещё бурчит, чувство стыда у меня растёт, что так плохо рожала. Это позже, когда уже прошло время, я поняла, что было бы правильно сделать кс и не рисковать жизнью сыночка.

Лежу со льдом, потом опять палата. Вечером разрешили спуститься в реанимацию к сыну. Он лежит, весь красный (не фиолетовый 🙏), плачет и правая ручка не запеленута. Врач на мой немой вопрос ответила, что возможно родовая травма и перелом ключицы. Но наверняка скажет только наутро. Хорошо, я приняла это, главное плачет и дышит самостоятельно. Сказали дают смесь и кушает тоже неплохо, но мышцы лица пока слабые. Поэтому кушать дают со специальной чашечки, чтобы не утомлялся сосанием. На люльке бирочка - пол муж. 2.900 кг и 49 см. Наутро перелом не подтвердился, ещё два дня мой малыш пробыл в реанимации, а после мне его принесли с условием, что если сможет сосать, оставим. Молока на третий день прибыло - пей не хочу. При педиатр приложила к груди, сыночек так вцепился и так жадно начал сосать. Причём сосал очень даже усердно 😊. Пролежали мы под присмотром врачей общим счётом ровно десять дней, полечили желтушку впридачу и поехали домой - к папе и старшему братику. Слава Всевышнему что все закончилось хорошо 🙏. Несмотря ни на что, я благодарна врачам за их труд.

Ещё, связь между мамой и новорождённым есть абсолютно и безусловно. Мой кричащий малыш, когда я приходила к нему и разговаривала с ним, держа за ручку в отверстии кювеза, успокаивался и затихал. Врач в первый день сама была слегка ошеломленная его реакцией 🤨. Вот так нас стало поживать четверо в семье. Папа, мама и два сыночка. Пока...

Мои третьи роды - 24 апреля 2008 года. Пока однажды летом мне не стало очень плохо от выхлопных газов впереди едущей машины. Почуяв что-то купили тест он показал две яркие полоски. И вот началась моя третья беременная жизнь. Беременность проходила отвратительно в психологическом плане. Впоследствии малыш родился очень беспокойный. Девочки, берегите нервы, пожалуйста. Не повторяйте моих ошибок, не злитесь по пустякам, отпустите весь негатив 😒.

Кризис пяти лет семейной жизни, похоже, нас не миновал, а наоборот, остановился у нас дома основательно погостить 😥😡.

Срок родов был на 24 апреля и я была в числе тех счастливых 4% женщин, кто рожает срок в срок. 21 апреля намывала полы и извините, треснули штаны сзади по шву на попе. Посмеялась про себя и приняла как знак, что роды вот вот. 22 отошла пробка. 23 начало с утра схватывать. К 12 часам дня установилась периодичность, начала записывать. 1 минута через каждые 20 минут. Совсем не больно, так слегка. Очень даже терпимо. Послеобеда уложила детей и решила принять душ, заодно привести себя в санитарный порядок 😂. Надо сказать, что уже в роддомах не ставили клизму, поэтому заранее была куплена кружка эсмарха 😊. Кое как с ней промучавшись и закончив мыльно-рыльные процедурки, прилегла типа отдохнуть. Между тем интервал в 20 минут сохранялся. Позвонила мужу, чтобы к ужину привёз 2 шоколадки, так как поняла что с клизмой, кажется поторопилась 😂. Папа наш решил не досиживать до конца рабочего дня и приехал домой. Терпимые схватки и тот же интервал. После ужина отвез детей к моей маме, я осталась дома доедать свой шоколад, так как за ужином не ела ничего, дабы не смазать свои санитарные нормы 🤭. К восьми часам интервал сократился до 15 минут, схватки стали болезненные, начала Потихонечку технику дыхания. Муж начал технику ерзания на диване и все норовил сдать меня врачам, на что я упорно отказывалась и твердила, что ещё рано. Часам к девяти промежуток сократился до 10 минут и я решила сдаться, дабы не пугать больше благоверного. Приехали, оформились. Врач посмотрела и сказала, что рожу к 6 утра. Предстоит очень весёлая ночка, подумала я. Врач ругает, береги силы и не дыши собачкой сейчас. Тебе ещё не так больно, не надо тут притворяться 😲. Чего ради мне притворяться то. Вкололи ношпу, велели чаще ходить в туалет, а пока ложиться и постараться поспать. Щасс... Лежу, притворяюсь, что ношпа действует. В одиннадцать пыхчу, копошумсь что то на кровати и стараюсь найти более менее положение. Нашла, опять на корточках, держась за спинку кровати, при чем на кровати. Кровать вся стонет подо мной, я ей в унисон. Тут время уже двенадцать ночи. Мысль, что до шести утра ещё пять часов, убивает заживо. Диллема, переживу или нет.

Заходит акушерка на стон кровати и видит меня враскорячку. Спрашивает чего так, я умоляю посмотреть. Смотрим, говорим что рожаем, она бежит за врачом. Прибегает врач и хвалит меня умничку такую - тихо мирно, а главное быстро раскрылась полностью. Пузырь в этот раз ещё целый. Спрашивают, здесь родим или на кресло. Я говорю на привычное кресло, а оно через палату в родовой. Идём Потихонечку, всего 20 метров, не пройти прям, как будто 20 км. Доходим, забираемся на царский трон, одеваем как всегда бахилки, крепким ножки. Врач вскрывает пузырь и акушерка объясняет как сейчас правильно рожать. Ребёнок вместе с водами идёт ко входу, подтуживаем слегка, иначе ему будет нелегко стремительно рождаться. Всё предельно ясно и понятно. Газуем потихонечку и с первого раза рожаем всего ребёночка. Время ровно час ночи 24 апреля. Мне показывают - мааааленький родился. Я говорю наверное 2.800 где-то. Говорят наверное, выкладывают на живот, присасывается, не оторвешь аж. Лежу глажу его и думаю, я мама трех мальчиков. Ответственность, однако большая. С мальчиками надо построже и без каждодневного папиного взора просто никак. Понимаю, нужно гнать этот кризис пяти лет огромной метлой из моего дома и послать оч далеко свои и кризис, и капризы. Скоро 30 лет, а это оч сурьезный возраст 😉

Потом малыша взвешивают и измеряют - 2.560кг и 50 см. Обещаю откормить и вообще не переживаю из-за веса. Главное, чтобы соответствовал нормам. Наутро прошли какие-то проверки, сказали худой и длинный, но в норме. Прожили в суперской палате четыре дня и поехали домой. Малыша я откормила и в 1 месяц мы весили уже 4 кило.

К слову все мои детки за первый месяц жизни прибавляли ровно 1.5-1.6 кг. 😊

Всё были маленькими бутузами, зато подрастая становятся худышками, как родители 😂

Четвёртая история началась с новогоднего корпоратива и почти целой бутылки Мартини Асти 🤭🤭🤭 итак...

Мои четвёртые роды - 3 октября 2012 год

Хорошо отметив Новогодний праздник с коллективом, мы часов в 12 ночи приехали домой. Мальчики ночевали у бабушки, мелкому на тот момент было 3,5 года. Выпитый чудесный шипучий напиток дал о себе знать и через дней эдак 20 уже привычные и родные 2 полоски. Новость нашим папой была воспринята на ура! Да и сама очень соскучилась по ляльке, запаху и памперсам 😂. После мальчишек, конечно, хотелось маленькую принцессочку. Так потекли наши очееень спокойные, я бы сказала самые спокойные из всех что были, беременные дни. Встала на учёт в 10 недель, витамины и фолиевая кислота с первого дня как узнала. Сдала кучу Анализов, так как возраст уже 34 года. Ну и настал долгожданный день УЗИ в 20 недель. Шла с замиранием сердца. Ни капельки не волновалась касательно здоровья - была уверена у нас все отлично. 😊Признаюсь, меня реально волновало только пол малыша 🤨

Вот мы папочкой располагаемся и начинается осмотр. Врач минут 10 смотрит молча, затем начинает рассказывать и комментировать. Вот сердечко, вот желудок, вот голова, ручки-ножки. Все отлично, все в норме и соответствует параметрам. А вот и краничек маленький, у вас будет мужчинка. Я в шоке, все симптомы в этот раз были абсолютно другие. Нравились запахи парфюма, конфеты и торты. И наоборот, практически не тянуло на солёное, хотя в предыдущие разы лопала так, что аж за ушами трещало. Мужу говорю, она ошибается. Врач осеклась, мол я с полом никогда не ошибалась. Я одеваюсь и собираюсь ехать в другую клинику перепроверить. Муж смеётся в коридоре и уже в машине уговаривает успокоится и радоваться такому прибавлению. Объясняет что это счастье и его нужно с радостью принять. Так и я умом это понимаю, но так хотелось косички и бантики 😊. Ну что ж едем обедать и я начинаю обажать своего пузожителя-мужчинку. Тем более, мой муж единственный сын и всегда хотел троих сыночков, а тут Иншаллах, будет четыре. Так прошли и весна, и лето. Срок мне ставили на середину сентября, точно как со вторым. Но если второй решил появиться пораньше, то этот человечек совсем не торопился покидать уютное тёплое место. Сказать, что моё терпение иссякло в конце августа, просто ничего не сказать. Живот был большой, в те разы реально меньше был. Передвигалась как корабль, по крайней мере мне самой так казалось 😂. Вот и середина сентября, у нас тишина. Моя гиня смотрит на кресле - шейка мягкая, короткая и раскрытие 2 пальца. Успокаивает не сегодня, так завтра разродимся. Еду домой, пристаю к мужу. Он боится за ребёнка и меня 🤣. Такая настойчивая я ишо не была 😂😂😂. Всё тихо. Даже треников нет вообще. Телефон не смолкает, кажется весь Казахстан ждал когда ж я наконец-таки разрожусь 🤣🤣🤣

В таком настроении продолжаться не может, решаю забить на все и махнуть рукой. В конце концов вечно беременных не бывает. Рожу, когда придёт время. Успокаиваюсь и дохаживаю благополучно до конца сентября. Сорок вторая неделя началась. Ни предвестников, ни треников. Думаю сколько ж можно с 2мя см раскрытия ещё ходить то. Очередной плановый осмотр, гиня смеётся. На ктг и УЗИ все норма, плацента ещё не совсем состарилась)). Врач легонько посмотрела ещё раз и чуть ковырнула, может так запустим меня в роды 😉. Это было 30 сентября. Приехала домой, чуть начало кровить, я хожу по двору, призываю схватки. Ночью уснула, а утром и подкладка чистая и никаких болей тебе. В этот день решаю выпить касторку. Выпила столовую ложку, жду. Детей основа отправили к бабушке. Действует касторка, прочистился организм и начало болезненно крутить и схватывать. Ну думаю все, дождалась. Опять хожу по двору, устала пошла прилечь и заснула до утра таки. Утром опять все прекрасно. Ну думаю, все это было последнее, больше ничего предпринимать не буду, буду тихо ждать. Приехали детки, кто со школы, кто от бабушки, весело поужинали и снова тихая ночь. Но не спится. Еле легла в 11часов, и тут живот начал опять самостоятельно, независимо от меня, кувыркаться. Муж снял на видео и говорит, вырастет покажу что творил в животике у мамы)). Успокоился животик, я легла и в час ночи проснулась, как будто кто толкнул прям меня. Села и услышала хлопок. Бегом в ванную, а воды уже ручьём. Схваток пока нет. Мужа пока не бужу, пусть поспит. Детки мирно посапывают. Начала ходить. Периодически меняла пелёнки подкладные. К трём стало хорошо схватывать, промежуток пока каждые 10 минут. Организм решил прочиститься и моя кружка эсмарха просто не понадобилась 😂. В пять уже тяжеловато стало, разбудила мужа. Проснулся как ошпаренный. Говорю быстренько отвези меня и приезжай. Старшим утром в школу. Завели машину и поехали. Город в полшестого ещё спит. Лишь редкие прохожие, у которых работа, наверное, в семь начинается. Лежу уже сзади, постанываю, продыхиваю, в общем корчусь порядочно. Вижу мужчину прохожего и по честному завидую ему-ему на работу идти, а мне сейчас рожать 😥. Хоть и в 4ый раз, но, честно, страшно снова. Часам к шести приехали, я позвала сестру в партнёры. Оформились и прошли в род.палату. Красиво и очень уютно в палате. Только заценить все это нет мочи уже. Врач смотрит и вердикт - к девяти разродимся чуть чуть осталось. Ок. Девять так девять. Уже половина седьмого время. Лежать как всегда не могу, стою на карачках. Сестра суёт фитбол, мол попрыгай, малыш продвинется.

Хочу сказать не хочется, но не получается вежливо и деликатно 😂. Буквально через минут 15 стало тужить. стала потихонечку подтуживать, и я честно чувствовала, как малыш продвигается. Сестра увидела и давай запрещать, мол голову зажмешь и тд. А меня природа толкает и подсказывает что делать. Акушерка ушла ставить градусник женщинам. Время почти семь. Тут, чувствую меня распирает уже, не могу не тужиться. Схитрила, итак стояла на карачках враскачку, говорю, я по большому хочу, дай мне судно. Сестра за судном, а я руку туда и нащупываю головку. Ору ей, бросай разговоры, принимай малыша! Тут она бегом, а голова уже полезла, я не вижу сама, все происходит сзади меня 😲😂🤭. Сестра командует стоп, криком зовёт акушерку, а сама просит меня не толкать малютку. Говорит, обвитие. Чувствую сзади копошится и команда давай и малыш полностью вышел прямо своей тетушке на руки, причём без крика и плача, а так серьёзно покряхтывая. Тут прибегает акушерка, за ней врач. В шоке и со словами Вы что сами родили, рано ведь ещё 🤭. Я бегом на кровать, малыша мне на живот, сосок в ротик. Сопит, сосёт, глажу его и люблю безумно. Родился в 7.05 утра 3 октября. Рожаю лёжа плаценту, ждём когда пуповина закончит пульсировать, сестра сама обрезает. Неонатолог говорит замечательный малыш - 3.800кг и 54 см. У меня как всегда, ни одной трещинки. Лежу, кайфую от счастья. Звоню мужу, он не верит что так быстро. Сестра потом сидит плачет, держит завернутого кукленыша, и плачет и от счастья, и от испуга. Говорит, если бы что случилось, как бы пережила. Она сама медик, поэтому понимает какая ответственность лежит на партнёре при родах. Моей благодарности ей не передать словами. Всегда её любила и буду любить. Риск был большой в том, что я могла продолжать его толкать, а он мог затянуться пуповиной. Рядом ни врача, ни акушерки. Если бы не сестра... Тройное обвитие, а на УЗИ видели только двойное. Видимо пока проталкивался, успел ещё намотать. Ну вот так родился четвёртый паренёк у папочки.

А в целом, все было быстро, терпимо для мамочки и снова, слава Всевышнему, закончилось просто отлично. Сейчас этот паренёк учится в первом классе и подговаривает меня сложные задания в прописи написать за него 😂🤭.

Так началась наша семейная жизнь уже вшестером 😊

Но, как говорится, полная семья это 7 Я 😉

И решилась я на ещё одну попытку родить ПрЫнцессочку.

Мои пятые роды - 16 июня 2017 год.

Осенним промозглым днем, почувствовав странности в своём организме, по дороге с работы купила парочку тестов. Сразу не стала делать и дождалась утра. Рано утром, часов в шесть, стараясь никого не разбудить прошла в ванную и сделала эту таинственную и до боли знакомую процедурку, и стала чистить зубы. Краем глаз замечаю проявляющиеся 2 розовые полоски. Ну думаю, не обманул меня мой организм 🤭. Бужу Потихонечку мужа и показываю. Он спросони и не поймёт в чем дело, потом заявил мне уже сорок и я не могу быть папой. Я смеюсь, а кто ж ты сейчас то? Мне тогда было полных 38 на тот момент. Ну и немного сентиментов потом, сказал какая я хорошая у него 🤗

Ну и потекла наша жизнь дальше на волнах пятой беременности. Надо сказать, возраст дал знать - раскапризничалась я - то голова болит, но кости ломит, то шерсть слезает, то хвост отваливается, прям 😂. Токсикоза, как такового, особо не было. Впрочем как всегда. Не знаю на что тянуло. Ела страшно. Сразу стала прибавлять в весе. Не живот расти, а именно я сама. Из 54 кг сразу к 57 пробежала за 10 первых недель. 😩

Ну и встала на учёт и анализы двойные, так как уже возраст приличный. Всё хорошо, все замечательно. В голове только одно: кто этот пузожитель:👼 или👸? Жду второго скриннинга как не знаю что. И вот я на кушетке. С мужем смотрим на экран, яки что понимаем. Врач рассказывает и показывает. Все замечательненько. Растём, развиваемся и да! Она говорит, ребята, у вас девочка. Я реву белугой - иес, я сделала это!!!

Еду домой, набираю вкусняшек себе и сыночкам. Сегодня праздник!!! и к тому же реально папин ДР. Вечером в кругу семьи он сообщает, у вас будет внучка 😊-все хэппи просто. И тут через недельку я умудрилась подскользнуться и слететь с лестницы, причём риземлилась только на площадке на пятую точку. Сижу и боюсь сдвинуться. Жду, что где-то что-то заболит. Нет вроде обошлось...ничего не болит. Но думаю надо сходить на УЗИ и перепроверить, мало ли. Через день на УЗИ говорят все хорошо, не переживайте, но врач другой и она мне сообщает, что пол ребёнка мужской 🤨😲. Сказать в шоке, ничего не сказать. Я говорю может пуповина, она смеётся нет. Я бурчу и одеваю штаны, а она спрашивает, чего это я такая недовольная. Я говорю у него братья, поэтому я хотела им младшую сестру. Она говорит, может у мужа или у вас в роду одни мужчины. Я сердито так отвечаю, что наоборот. Ну вот, говорит врач, природа ищет баланс. Я бсихую дальше, мол почему баланс именно на мне 😂. Сейчас так смешно, что из-за этого я могла злиться, дуреха. Тут же выхожу и записываюсь на УЗИ в др.клинику. Мнение уже независимого третьего специалиста, что должен родится мальчик! Все, я только полторы недельки побыла мамой девочки и снова стала мамой мальчишек 😂.

Ну, значит так написано в моей книге. Радуюсь, а муж таки счастлив. Никогда, говорит, и мечтать не смел о таком богатстве. Тьфу, тьфу, тьфу

Ну вот так и дошли до декретного отпуска. Апрель, май, пдр ставили на 7 июня. Ура июнь. Мальчишки дома, на каникулах. Хорошо. Гуляем, готовим вкусные обеды-ужины. Печём сладости, муж ругается, сама половину с"едаешь 😂🤭. Вешу уже 68 кг. В этот раз разнесло меня больше предыдущих разов.

Пдр благополучно миновала, 10го в субботу, была на приёме, сказали ничего не готово, ходи давай. Хожу. 15 июня целый день смотрела фильм на ютубе New born Russia, поревела и порадовалась почти со всеми героинями проекта 😂. Утром 16 июня в 5 часов услышала внутри себя знакомый хлопок и полетела в ванную. Всё, началось и дождалась! Пока ничего не болит, но знаю, это временно. Щааа будет фейерверк и фестиваль в глазах 😥. В 7 вызываю скорую и едем. Опять оформление и вопросы знакомые, которые уже не кажутся такими глупыми. Между тем, схватки уже нарастали хорошо. Подняли в род блок, раскрытие 5 см. Сказали в 10 родим. Ок. Десять недолго ждать. Зову в партнёры золовку. Цепляют ктг, лежу передыхиваю, дышу громко, как самой кажется и постаныааю иногда. Ктг норм. Хочу ходить, разрешают. Любимая поза на карачках помогает. Покачиваюсь к тому же из стороны в сторону. Картина маслом 🤭, учитывая то, что я я только в свободной сорочке без низа 😂. Уже девять, акушерка периодически смотрит. Велит много пить и писить чаще. Стараюсь. Уже хорошо так больно, не по детски. Приезжает золовка, время 10 уже, а мы не рождаемся ишо. Акушерка смотрит и говорит ходить и дышать. Я как ведьма с растрепанными длинными и залипшими волосами. Золовка спрашивает чем помочь, ничееем охота орать, но просто качаю головой. Даёт воду и брызгает в лицо, помогает хорошо. Уже 11 часов. Акушерка опять проверяет и спрашивает когда ходила по маленькому, я говорю хочу но не могу сходить. Тут она уходит и приходит с катетером. Укладываемся и ставят катетер. Оооо... Классно облегчение реальное и тут через минут пять чувствую потуги. Акушерка замечает, велит не тужиться пока, а передышать. Полный мочевой пузырь не давал пройти головке малыша. Как только путь освободился мой львенок начал напором брать себе свободу. Очень тяжело не тужиться, не слушаюсь акушерку и Потихонечку подталкиваю и чувствую идёт прям вниз. Итак, тут опять осмотр и долгожданное тужимся во всю силу. Меня прям раздирает или распирает не знаю как. Реально танк идёт, прошу сделать эпизио, чтобы Это вылезло поскорее и не мучило и меня и себя. Акушерка смеётся, родим и так запросто, только чуток потерпи. Хорошо. Золовка держит меня за руки и тужиться со мной. Смотрю на неё и самой уже жалко её. Она так старается. Ну думаю и я постараюсь и со следующей схватки, сииильнао тужусь и рождается головка. А тело по моему само даже выскользнуло, не помню. Я смотрю на золовку, она плачет. А я уже улыбаюсь. Так хорошо, так легко, такое счастье! Его плюхают мне на живот, дают титю, сосеем как будто давно сиську кушаем. Обнимаю, глажу. Солнышко моё. Щекастый. 🤗

4.120кг и 55 см родился в 12.15 дня 16 июня. Звоним папе, радуем его.

Вот так и стали мы полноценной 7ей.

Понимаю,что рассказ тяжёлый, сама несколько дней писала, когда малыш спал.

Сейчас моим деткам 15,13,10,6 лет и 1,4 года. Я могу сказать, что они и есть моё настоящее богатство.

Спасибо вам, если вы дошли до конца 😊

Всем благополучия, мамочкам счастливых деток 😘