День будет новым, да раны старыми...

Пошла третья неделя лечения. Лечения в психиатрической больнице. Вспоминаю сейчас, как больно было в первый день, физически больно. Я настолько не выдерживала всех ощущений, которые внутренне выдавало моё тело, что мне хотелось одного - умереть. Но документы на добровольное заточение меня сюда я всё же подписала. Ещё мне страшно очень было. Я представляла себе, конечно, с чем и с кем мне придётся здесь столкнуться, но, как оказалось, совсем отдалённо представляла. Есть же и совсем умалишённые, блуждающие по длинным слабоосвещённым коридорам, они сами с собой разговаривают, смеются. Но даже не это пугает. Пугает их взгляд. Отрешённый и потерянный. Насовсем. Навсегда. Когда-то. И безвозвратно. Пугает надзорка. Такая себе огромная палата без дверей, через которую определённо точно проходят все "новенькие". 12 или 13 кроватей. Я не запомнила. На металлических холодных кроватях ремни. Меньше дёргаешься - меньше с тобой проблем. Вот если выживешь там, среди других пациентов (повезёт и не убьют/покалечат), и будешь признана неопасной медперсоналом, то тебе светит перевод в другую палату. Когда? Вопрос времени. Но мне повезло. Мало того, что меня не привязали, так меня ещё и перевели на следующие сутки. Как напоминание о надзорке - круглосуточный вопль оттуда, который эхом раздаётся и днём и ночью. Но я хотя бы не вижу, что там происходит. Только догадываюсь... Очередная драка "за первенство"/за трусы/за туалетную бумагу и т д Как вариант - очередной приступ у больной эпилепсией. Это отдельная жуть: в ванной, например, за ними никто не следит, ни медсестра, ни санитарка (должны, обязаны, но им всё равно), и поэтому нередко они падают, получая сильные ожоги, если не успеют выключить горячую воду. Синяки и ушибы это само собой. Они плачут, но при этом ни на кого не жалуются. Сначала мне это казалось странным. Потом я поняла почему так...

Я тоже плакала. При поступлении и первые несколько дней. Но сразу слышала в свою сторону (не от пациентов, нет): «такое делают только слабые люди», «эти ваши депрессии сменами на заводе лечатся», «лучше бы пожрала вкусно и сразу бы жить захотела». И другой беспросветный мрак - марафон то ли глупости, то ли жестокости.

Кстати, здесь, всех называют и исключительно "больная". Далее следует фамилия. И приказ. Любое изречение к тебе звучит, как спецзадание. Ты должна и обязана. И только попробуй "не", сразу рявкнут над головой: "привязать?!!"

Как в тюрьме. Жёсткий график. Посещения в том числе. Сугубо по времени. Перекур нужно заслужить. Вымыть полы, туалеты, помочь по кухне.

Заведующая отделением может сделать "свободный выход". Но свободный он тоже условно. Смотря какая смена. Есть такая, что пока допросишься выйти "на свободу", нервы вымотают так, что ничему не рада. Когда врачи есть, то более-менее отношение медперсонала, но как только они за дверь, ещё по ступенькам спуститься не успели - как к последней скотине относятся. Всех равняют. Все не просто дураки у них, а отбросы общества. И вроде всё просто (то самое, чего я сразу не понимала) - можно пойти и пожаловаться. Да только здесь другие законы работают. Потом та, на кого пожалуешься купит, к примеру, пачку сигарет, и только покажет в надзорке кого "порвать" нужно за дым, тебя тут же изуродуют. Это всё, чего ты добьёшься. Потому приходится терпеть. Молчать и терпеть. Чтобы выжить.

Безнадёжно больных здесь единицы. А так, насмотревшись и наслушавшись истории судеб, понимаю: у депрессии нет лица. Есть мысль одна на всех - «Мы здесь заперты». Она и толкает к суициду. Депрессия и суицид - сообщники.

Я смотрела фотографии людей за несколько дней до попытки суицида. Оказалось, что большинство улыбались, ходили на работу, были успешны и любимы. Странно, но факт.

Это о том, что люди привыкли отсутствие настроения называть депрессией. А ведь депрессия - это не грустненько и ленивенько, а физиологическое нарушение в работе организма. Болезнь. Тут даже обсуждать нечего, но донести это до широкой аудитории невозможно. Она (аудитория) до сих пор предлагает лечить перелом ноги танцами.

Главная проблема депрессии в том, что она успешно маскируется под "нормальность". Может появляться после потрясений и потерь, а может приходить без причин. У обладателя искажается видение мира, всё становится безысходным. И человек часто не подозревает, что проблема не в реальном отсутствии выхода, а в том, что он болен.

Люди, которые приняли решение уйти из жизни, похоже, не видели другого выхода.

Я видела только один. Этот. Психиатрическую больницу. Не помогали ни психотерапевты, ни невропатологи, ни психиатры, наперебой предлагающие антидепрессанты разных фирм, с разными названиями, разной формой и цветом. Ничего. Ничего не помогало. С каждым днём мне было только хуже. В туалет, последний месяц так точно, я, в прямом смысле этого слова - ползала. Физически подняться я уже не могла.

Кроме депрессии, уровень тревожности зашкаливал, и процветал невроз.

Правда о том, где я нахожусь - не сладкая, согласна. Но какой бы это ни был выход - это выход, а не уход на тот свет. Мне стало легче. И я благодарна своему лечащему врачу. Благодаря комплексному лечению, на сегодняшний день, есть осознание, что у меня есть шанс на жизнь дальше.

И хочу сказать всем - пожалуйста, не бойтесь обращаться за помощью, если вам тяжело. Об этом нужно говорить. Вас должны услышать. Вы должны быть поняты. Идите к любому человеку, который вызывает у вас доверие. Даже из самого чёрного и бессмысленного состояния есть выход, пока вы живы. Всё не навсегда. Мы здесь не заперты.

И не бойтесь быть параноиком, если дело касается близких. Особенно сейчас, когда даже психически устойчивым людям непросто. Заподозрили что-то - задайте вопрос, предложите помощь. Возможно, это не изменит решение человека. А, возможно, именно ваше участие станет поводом сделать шаг назад. Никто не знает, но пытаться стоит всегда.

Берегитесь и берегите