Хочу выговориться..

Здравствуйте,хочется выговориться,т.к несу в себе это на протяжении всей своей жизни,устала,а что делать не знаю. Сразу извиняюсь,вдруг кто-то прочитает,а тут все так не собранно написано:) Если быть краткой,то речь про моего отца.Он никогда не был ангелом,да и хорошим человеком и отцом был не всегда,по крайней мере в моей памяти не очень много хороших моментов связанных с ним.Я и мой младший брат росли в полной семье,ну..на первый взгляд все именно так,но странно,не смотря на то что жили мы все вместе,отец в нашей с братом жизни участвовал очень редко,и то если надо было "дать подзатыльник",он всегда был любителем выпить,а это уже не очень похоже на красивую и счастливую семью.Сначала все заканчивалось банкой пива в выходной после тяжёлой рабочей недели,и скандалов не было,а вот дальше все стало хуже,алкоголя стало больше,и появились азартные игры,любые,где можно потерять всё.И он терял.Терял все деньги,брал кучу денег в долг и снова терял,а мама пыталась спасти его от людей у которых он занял,сдала все свое золото,и продавала что могла,ради нас с братом,ведь отец как никак.Я если честно все ещё не понимаю почему она прожила с ним столько лет,и почему только сейчас решила уйти,спустя 19 лет жизни она видимо окончательно выгорела,и вот уже год они не живут вместе.Были и скандалы вечные,и ссоры,а я пыталась уберечь от этого своего на тот момент ещё совсем маленького брата,просто лишь бы он не слышал этой ругани.Мы выросли,у меня уже своя семья,маленький сын,брат тоже вырос,учится в колледже,и казалось бы,развод должен был дать нам всем возможность выдохнуть и жить дальше,но к сожалению всё стало только хуже,отец не просто пьет,он не выходит из запоев,теряет работу одну за другой,снова берет долги но отдавать с чего? непонятно.С братом они не общаются,т.к он уже тоже устал ему постоянно верить(якобы тот перестает пить и все наладится),мы этими сказками сыты с детства. Даже несмотря на то что мама не живёт с ним,она все равно пыталась ему помочь,вытащить с этого дна,но когда у него нет денег он святой и приходит за помощью со слезами,и стоит ему напиться,мама в очередной раз выслушивает по телефону насколько она "хорошая",и что все его проблемы только из-за неё.Деньгами ей он не помогает разумеется,поэтому брата на свою скромную зп она тянет сама,пока он учится.Я помогаю деньгами,чтобы ей было легче.

Я тоже пыталась вытащить отца из всего этого,параллельно заботясь о ещё совсем маленьком сыне,да и в беременность было достаточно срывов из-за того что он творит. Теряет комнаты,квартиры которые снимал,просто потому что пропивал все деньги и нечем было платить,тогда платила я,лишь бы он не остался на улице.С родственниками он отношения испортил,поэтому от них помощи ему ждать не приходится,да и они уже устали если честно ему помогать. Сейчас он в очередной раз лишился работы,комнаты которую снимал,и просится ко мне,мы с мужем купили квартиру не так давно,небольшую,и возможно кто-то осудит,но я ему отказала,нам хочется спокойной жизни,а с ним её не будет,тем более тут малыш,а зная его страсть к спиртному,как я могу позволить себе пустить его в квартиру где есть ребенок?Разумеется никак,не хочу чтобы сын это видел..Но мне паршиво.Паршиво что я ему отказала,я чувствую себя виноватой,но за что?Как избавиться от этого чувства?Мы с семьёй так долго пытались его вытащить,но устали.Устали пытаться.И лечиться отправляли,и кодировка была,все бестолку.Но почему-то мне так тяжело на душе что он пропадет а я ничего не могу сделать.А должна ли я вообще что-то делать?.Вот и разрываюсь от всего этого,по сути должна думать и жить сейчас заботясь о сыне,а живу постоянными мыслями что не могу помочь отцу.

Спасибо,если кто-то прочитал,и извините за такое количество текста.