Наполовину мама. Отчет о 6 месяцах

Спустя полгода я стала наполовину полной мамой :)

Этот пост будет не о развитии моего пряника, а обо мне, так как именно за эти полгода изменился и вырос не только сын, но и я.

Так вот.

Когда я родила своего Сёмыча, я впала в ту самую депрессию, которой подвергается большинство новоиспеченных мамаш. Я вдруг поняла, что не готова расстаться с той свободой, что была ранее, в голове была одна мысль "хочу спать" и "хочу делать, что хочу". Я смотрела в роддоме на своей пищащий комочек с торчащей голой рукой и ногой, потому что мать криворукая не удосужилась научиться пеленать,и мысль "он же теперь со мной навсегда" оковывала мой пролактиновый мозг леденящим холодом. Но было поздно.

Хотя, чего я вру. Ужас того, что мне предстоит вправил мне мозги еще на 6 месяце беременности, когда придя с прогулки с подругой и ее 9 месячным сыном, злые, усталые и, само собой, голодные, мы стали...нет, не кушать и спать. Нам предстояло испытание "накорми малыша".

50 минут мучений, криков, заляпанное ВСЁ, и медленное, ооочееень медлеееенное поедание супа и чего-то там еще мелким хулиганом. Но настоящую истерику у меня вызвал даже не сам процесс кормления, а фраза подруги "о, он так хорошо поел!".

Вы понимаете? Почти час она шутками и прибаутками впихивала еду в дитя, терпела его чихи, крики и расшвыривание всего, что предлагалось в качестве еды - это он хорошо поел. На моем лице, с дергающимся глазом, читалась одна мысль "че, б**дь?!"

Тогда-то я и задумалась, а готова ли я к ребенку? Но, как я написала выше, было уже поздно. Бэби блог писал, что он уже совсем человек, а не зародыш, и что у него уже есть пальцы и он даже писает в меня.

После рождения ситуация ухудшилась тем, что молока не хватало и деть орал, что есть мочи постоянно. Нет, не так. ПОСТОЯННО, ОН ПЛАКАЛ ПОСТОЯННО! Плакали мы вместе, иногда одинаково заливисто и с рыданиями.

Тогда в моей голове уже поселилась другая мысль "когда ж ты уже вырастишь, мелкий пожиратель моего спокойствия". И думала я так месяцев до 2,5, пока режим не обрел весьма четкие грани, а ребенок стал все чаще улыбаться и, о чудо, мог аж по часу играться со своим мобилем.

Я до сих пор мысленно благодарю тех, кто создал: мобиль, качели-шезлонг, памперсы и круг для купания. Особенно мобиль и особенно памперсы. Ах да, и тем, кто создал смесь.И сожрите мой мозг, но мне плевать, что это синтетика, и вообще я счастлива, что до 5 месяцев ребенок мог спать ВСЮ НОЧЬ, а я могла отлучиться из дома более, чем на 2 часа.

И собсна, после меси, началась та самая жизнь, которую с натягом, но можно назвать "счастливым материнством". Правда, я знаете ли стала совсем не той мамой, о которой мечтала, гуляя около пруда с гигантским животом.

Я стала психованней - это факт. Я ненавижу орущих детей (особенно тех, что орут под окнами, мешая спать моему ути-пусичному мальчику которого я укладывала гребанный час не ради того, чтобы какой-то мелкий гад на качелях его через полчаса разбудил (справедливости ради, скажу, что мой орущий ребенок бесит меня не меньше). Я думала, что никогда не куплю ужасные погремушки ядерных цветов, а буду постоянно сама играть с ним, развлекая подручными средствами и показывать ему карточки надо сказать мужу, чтобы купил еще парочку погремушек - как ж я ошибалась. Я очень долгое время (вплоть до потепления) не гуляла с ребенком на улице. Он спал на балконе и это делало меня и мужа счастливой. Ребенка, кажется, тоже. Я была уверена, что к плачущему ребенку надо бежать сломя голову. Ровно месяц я так думала. Пока муж не вправил мне мозги и не убедил, что допить чай или тупо сходить в туалет куда важнее для меня, чем успокаивать, орущее по любому поводу, отпрыска.

Ах, да, в качестве справки: мои пальцы нервно сжимаются в кулак, когда абсолютно незнакомый мне человек, подходит и спрашивает, а не холодно ли моего ребенку. В следующий раз я так и отвечу "а знаете, да, ему холодно, вот думаю простудить его, а то слишком хорошо живет".

В общем, перечислять можно долго. Коротко говоря, будь я членом сообщества мат любви, меня бы с пинком под задницу оттуда выкинули уже в первый месяц жизни моего сыночки. Опять вру. Это произошло бы уже на вторую неделю материнства - именно тогда я перестала гладить вообще все вещи ребенка.

Однако, после 4 месяцев я научилась ценить время и "когда ж ты уже вырастишь, мелкий пожиратель моего спокойствия" превратилась в "куда летит время? я не успеваю насладится его младенчеством!". И пересматривая фото с роддома, 1,2,3,4,5 месяцев, понимаю - те дни уже никогда не вернуть, в желании скорее вырастить своего сына я упускаю самые спокойные и счастливые денечки (тут я пускаю слезу и начинаю думать о втором).

Мне как и любой другой маме хочется, чтобы ребенок как можно скорее сел, встал, пошел... Но попытка ввести прикорм ранее 6 месяцев похерилась в разводах пятен от каши на моей футболке и в пучинах болящего животика пятимесячного мальчишки. А потому я перестала торопить Сёмыча. И я все реже читаю ленту развития, о том как у кого-то в 5 пополз, в 6 сел, в 7 встал, в 8 пошел, в 9 стол накрывает, а в год уже на работу с мамкой идет. Я просто смотрю на моего беззубого ребенка, который тюкает себя по башке игрушкой и плачет от этого и снова тюкает, и считаю его самым умным ребенком в мире. И даже его попытки ползти, не смотря на то, что он давно уперся своей башкой в бортик кровати, не смогут меня переубедить в обратном :)

Сейчас я наслаждаюсь, не будучи идеальной мамой, и готовлюсь к тому времени, когда "куда летит время? я не успеваю насладится его младенчеством!" превратится "БЛ*ДЬ прекрати громить мою квартиру, ты на нее не заработал еще!!". Сын будет ползать, жрать мои волосы с пола (да и вообще все, что попадется на пути), тащить свои пальцы в розетки, грызть провода и громить мне всю квартиру, а я бегать в истерике за ним в попытках спасти от неосознанного самоубийства. А по вечерам буду говорить мужу, что сын весь в него (и это не похвала, как вы могли подумать - это проклятие в сторону моего благоверного).

И как сказала моя подруга на мою послеродовую депрессию "тебя отпустит только через полгода". Я думала, что отпустило меня еще в 2 месяца. А теперь понимаю: только к 6 месяцам я наконец-то научилась жить с сыном, привыкла к новой жизни и новой роли в этом социуме. Я вообще, знаете ли люблю своего сына. Люблю нюхать его макушку и целую его ручки и слюнявый рот (тут сообщество мат любви подало заявку на рассмотрение о принятии обратно меня в свои ряды). Всем рассказываю чего нового он умеет, какой он умный и как стремится уже ползать и ходить а ребенок все тюкает себя по башке и тюкает. Я привыкла быть мамой и мне даже нравится, правда ночей, когда он орет, переворачиваясь и ползая, как лунатик, это не касается. Я даже научилась вырываться из дома по своим делам. Я уже наполовину нормальный человек, вы понимаете?! А у меня наполовину самостоятельный ребенок. Вот так-то.