Вторая беременность за первой и депрессия
Первенца с мужем ждали долго и упорно старались. Получилось. Беременность протекала нормально на сколько это возможно. Меня даже не напрягало надвигающееся осложнение, которое вынудило вызывать роды раньше срока, но в доношенный срок. Малыш родился здоровым, активным. И вот сейчас ему 1 год и 3 месяца, носится везде, всё раскидывает, бросает, буйствует и возмущается с крокодильими слезами, если ему мешать. Мои силы уже на исходе. Я ожидаю, что он еще подрастет и станет легче, и тут выясняется, что мы ждем второго внепланового ребенка. Вообще еще до первенца я планировала рожать один раз, т.к. была вероятность родить сразу двоих. Есть мнение, что если в роду есть близнецы, то через поколение всё повторится. А у меня как раз мама и тетя близнецы. Но это в реальности не работает. Поэтому думала на этом всё, но с мужем решили, что пусть будет как будет. И предохраняться не стали, не рассчитывая, что так легко получится забеременеть во второй раз, учитывая, сколько лет мы ждали и усилий приложили, чтобы увидеть нашего первенца.
Вторая беременность. Первому малышу 1 год. Началось бурное познание окружающего мира, самого себя и своих возможностей. А у меня нет сил. Ничего не радует. Даже еда поблекла, хотя раньше могла улучшить настроение. На море уже много лет не ездила. Что уж говорить о заграничном отпуске (о них у меня самые теплые воспоминания из детства, а муж не любит это направление).
И тут она, ДЕПРЕССИЯ. Собственно, я с ней знакома, но в такой жесткой форме никогда не встречала. Если раньше я в процессе осознавала ее причину и могла себя остановить, то сейчас всё хуже. Я просыпаюсь с плохим настроением. Ни с кем разговаривать не хочу. Если начинаю плакать, то не могу поймать мысль, от чего я плачу. Ее просто нет. Плачу на пустом месте. Хотя в целом, причину депрессии я знаю: я устала от ухода за карапузом, не готова ко второму такому же кругу (хронические недосып, вечные плачи, которые я перестала переносить, сильно от них устаю, изо дня в день уборка-готовка-укладывания спать, и каждый день как день сурка), еще как минимум 3 сложных года впереди.
Так получилось, что и разгрузиться не могу. Друзей нет. Пообщаться не с кем. Да и не бывает таких друзей и знакомых, которые готовы постоянно выслушать жалобы, а разговаривать мне уже и не о чем (не люблю пустые разговоры). Оставить ребенка не на кого. Муж не понимает, что мне тоже нужна разрядка. Максимальное на что он способен, отпустить меня на час пару раз в месяц погулять поблизости от дома, а потом у него начинается паника.
Чувствую, как все больше погружаюсь в себя. Мой мир сужается. Стало тяжело делиться своими переживаниями, если меня спрашивают о них. Сразу накатывают слезы, которые я пытаюсь удержать, и не могу ничего говорить. Ведь раньше я делилась с близкими, а в ответ слышала пренебрежение, как будто вопрос был для галочки, как вопрос англичанина How are you? Не хочу больше ни с кем делиться своим состоянием. Все равно не поймут.
Исчезло желание заниматься моим любимым малышом. Устала терпеть. Со мной он не стесняется в эмоциях и часто высказывает недовольство воплями и плачем. С другими он себя так не ведет.
Это выброс эмоций я сделала для себя, поэтому кто будет читать, воздержитесь от негатива (его и так вокруг стало слишком много). И без вас тошно.
