Мамам, решившим не отдавать детей в сад

*Я уже сейчас чувствую это общественное мнение и записанное на подкорке "ребенок должен ходить в сад". Но выше этого чувство, что не могу и не хочу ребенка туда отдавать. А статья просто хорошая.

Пришла пора немножко поговорить о моральных трудностях домашних мам. Очень многие мамы, столкнувшись с малейшей первой трудностью в домашнем воспитании, делают вывод, что "раз у меня есть трудности, значит, это не для меня и не для моих детей, и у меня ничего не получится" вместо того, чтобы эту трудность разрешить и идти дальше.

Поскольку я в силу моей деятельности очень много общаюсь с самыми разными родителями, я бы хотела немножко классифицировать "безвыходные" варианты и поговорить о том, кто должен решать родительские проблемы - дети или все же сами взрослые?

1. Первая "серьезная" причина - у ребенка нет общения. Для того чтобы перестать ощущать себя на необитаемом острове, достаточно подняться с дивана, оторваться от компьютера и выйти за дверь. Все. Я считаю, что эту проблему нехватки общения вполне по силам решить именно родителям: искать встречи домашних родителей в своем регионе, искать общения с садовскими детьми после сада, чтобы ребенок не маялся бездельем; пойти в игровые группы или на кружок, приглашать к себе, ходить к другим и т.п.

Очень многие мотивируют поход в сад тем, что "ребенок стал интересоваться другими детьми, значит, нужен садик". Это норма, что дети тянутся к общению, просто общение не равно детский сад. Более того, изолированная от всего общества садовская группа как раз лишает ребенка выбора общения. Здесь же необходимо добавить, что наша установка, что ребенку ежедневно необходима целая группа, в первую очередь ошибочна и выросла как раз из нашего пребывания в детском саду.

2. Для эмигрантов - изучения языка страны проживания. Моя дочь совсем не относится к таким детям, которые "хватают язык из воздуха". При этом мы (два взрослых родителя) вполне успешно решили эту сложную задачу. Опять же - маме нужно делать какие-то движения, искать общение, искать людей, искать занятия и их обеспечивать. Вместо этого гораздо легче сказать "но ведь дома невозможно выучить язык, нам пришлось отдать в садик". То есть - мне не хочется делать лишних движений, а там все сделают.

3. Нежелание решать собственные промахи воспитания или любые встречающиеся трудности, вообще брать ответственность за поведение ребенка. Недавно на площадке случайно услышала: "Ужас, как я устала от этих летних каникул, какой кошмар! Что от меня хотят - я что воспитательница? Я не обязана знать, что делать с детьми!" (мама про своих детей на каникулах). Родители добровольно снимают с себя родительские обязанности и передают их чужим людям. Потом мы говорим о полной потере привязанности, отсутствии авторитета родителей и прочих проблемах.

4. Общественное мнение - наверное, самая серьезная, и, конечно, "безысходная" причина. "Мы не хотели отдавать в садик, но родственники замучали" (почему взрослые папа и мама не могут решить свою проблему с родственниками и за них решает ее ребенок?), "все знакомые отдали в садик и косо на нас смотрели" (опять же - ребенок должен решить эту проблему, а не мама поискать людей с похожей позицией?).

5. "Я вообще за домашнее воспитание, но вот моему ребенку садик просто необходим". Мама переносит свое нежелание на ребенка, и он, разумеется, принимает такую ситуацию.

6. Модель родительского поведения в подсознании. Мы уже третье поколение, которое воспитывалось в коллективе и не знало детства в семье (за очень редкими исключениями среди присутствующих). Понятное дело, что это впитано с генами - родители уходят на работу, дети в садик. И когда мама остается с ребенком дома, ее начинает мучать укрепленная в подсознании модель, ей просто некомфортно внутренне и непривычно. Сразу ищутся внешние причины: и ребенок недостаточно общается, и не хватает развития какого-то особого, нет специальных занятий и т.п. На самом же деле на "внутренней матрице" у мамы не записан образ домашней мамы с домашним ребенком, а очень четкая картина ребенка в коллективе с воспитательницей, вот подсознание и бьет тревогу против неправильного выполнения своей модели.

Да, за инакомыслие всегда и всюду приходится платить. Но, по моему глубокому убеждению, родители, как взрослые люди, могут выдержать эту цену - непонимание, "общественное мнение", бытовые проблемы в организации процесса и прочее. Любые трудности, встречающиеся на пути, нужно рассматривать как задачи и их решать. И не все трудности быстро решаются с первого раза - некоторые возвращаются снова и снова, особенно внутренние моральные - опять накатывает, что делаешь что-то не так, и недостаточно правильно, и вот другие же дети так счастливы в садике, и нет единомышленников, и на площадке давно смотрят как на чудо природы и т.п. Но если пройти самый сложный период - потом получаешь очень сладкие плоды.

И последнее: не ждите, что вас кто-то утешит; не ждите, что вам кто-то поможет; не ждите, что вас кто-то поддержит. Утешайте других, помогайте другим, поддерживайте других. Не пытайтесь куда-то примкнуть, найти волшебное общение, где вам будет очень хорошо и спокойно. Станьте эпицентром! Подумайте, какие ваши знания, умения, навыки, качества характера и что угодно могут послужить другим людям и принести пользу? Мыслите о себе не как о несчастной, одинокой и непонятой, а как о проводнике ценной информации для других людей.

Вообще очень хорошо помогает принцип "делай, что должен, а там будь, что будет". То есть Вы уверенно следуете по выбранному пути, даже тогда, когда он совсем-совсем не гладкий и впереди ничего не видно, никакого света в конце тоннеля. Но если вы продолжаете, не сворачиваете и не перебегаете на чужой путь, то с течением времени Вы видите вокруг себя примерно таких же. Только одно не выполнится - вы не найдете тех, кому можно пожаловаться и искать утешения. Это к Вам уже будут приходить за утешением, и Вы уже пройдете достаточно для того, чтобы помогать другим.

Марина Озерова

✔ "Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней