не кайфую от материнства, я неправильная

Мне так горько, не могу понять, почему я такая неправильная. Очень много мамочек кайфует от материнства и с удовольствием в нем растворяется. А я - нет. Для меня это все оказалось трудным и непонятным. И я просто пытаюсь ну как-то жить. Может быть, я слишком «старая» оказалась, у меня была налажена жизнь, были хобби, работа достаточно интересная… теперь же я уже скоро 7 месяцев как мать, и никаких хобби мне не положено. Расклеиваться мне тоже нельзя, т к подстраховать некому. Моя мама - ненадежный человек в вопросах помощи с ребенком. Я подозревала, что так будет, когда она требовала родить ей внука или внучку скорее «пока я не умерла». Теперь она вечно хватает какую-нибудь простуду и самоустраняется. Не все так плохо - иногда она привозит мне суп или блины/сырники/котлеты. Это вкуснее, чем еда из доставок. Готовить самой у меня почти не бывает времени 😩. Муж тоже не то чтобы не помогает. Он купает дочку (15минут), пока я готовлю все к ее сну и смесь. Он иногда передерживает ее, если мне приспичило поесть/в туалет. И когда я не выдерживаю и отпрашиваюсь в душ. И когда мне надо для нас приготовить обед или прибраться. Раньше мы договаривались, что раз в неделю он будет с ней гулять, пока она спит в коляске. Но сейчас она перестала спать в ней. И тогда были сбои, и я не имела в итоге моего часа-двух свободных. А теперь это вообще закончилось будто. Почему я не могу вот сесть с ребенком, играть и кайфовать? Одна она редко выдерживает, начинает ныть.

А мне очень хочется порисовать и вот прямо сейчас помыться. Голова лысеет еще… и все вижу в мрачном свете. Ругаю себя, что доче досталась такая мать, которая хочет сбежать все время куда-то. Еще загоняюсь вечно на тему, что она у меня не делает попыток сесть, ползает только на животе. Отходили на массаж+ зарядку 2 недели. Сейчас я по чуть-чуть сама пытаюсь делать с ней упражнения. Но она сильно сопротивляется - например, согнуть ноги ей нереально в четвереньки. Только если она сама. После массажа и зарядки в больнице я вижу небольшой прогресс. Но мы ж закончили…

Все в кучу. Самое кошмарное, что все говорят «наслаждайся», а я пытаюсь, а у меня наслаждалка видимо неисправна.

И сон. Это мое больное. Я помню, как был период вообще ада, я мечтала, чтобы она по 4 часа спала ночью. Сейчас вроде бы счастье, и преимущественно интервалы в 4 часа есть ночью. Но у меня так накопился недосып, что и такой график для меня уже адский. Я засыпаю сама еще в 22, никак не могу раньше. И дальше в 4-5утра подъем и беспрерывное кормление до 7-8 утра. В середине ночи тоже подъем. Там как повезет. Суммарно сплю 5-6часов. Спать рядом с малышей никак - она вся шевелится, и мне прилетает в лицо вечно и в живот ногами.Кормить и спать тоже нереально стало.

короче, хочется сбежать иногда, но я не имею на это никакого права.
сейчас вот писала этот пост под нытье, щедро сдобренное чувством вины, что я «недомать», раз игнорирую крошку. Пойду обнимать ее.