Покорми меня мама..
«Покорми меня….» 
«Покорми меня….» распространённая просьба деток, которые уже умеют сами есть, но по какой то причине не хотят.
Бывает ли «слишком много» заботы? 
Научиться ли ребенок, которого кормят, одевают делать это сам?
Или же верно утверждение - Не делайте за ребенка то, что он может делать сам? Это кстати, вполне в духе бихевиоризма, основатель которого Джон Уотсон проводил известные эксперименты над младенцами ( )
Если утверждение верно - то и за нас, взрослых не нужно делать то, что мы делать умеем. Не нужно готовить для любимой вкусный ужин, или помогать с уборкой - если она умеет это делать сама. Какого? Не приятно. Сразу картинка в голове со словами «Он обо мне не заботиться!» . Что мы чувствуем в таких отношениях? Что что то в них не так, может меня не любят?
Если попробовать перенести это на ребенка - происходит ровно то же самое. Только об этом родители часто забывают. «Ты уже большой и можешь есть сам!» «Ты уже умеешь одеваться!»
А еще очень распространено - «вот пойдешь в сад там тебя научат быть самостоятельным!» - здесь два фактора и ранняя преждевременная социализация и подталкивание к независимости смешны. Просто атомная смесь какая то. Плюс перенос ответственности за своего ребенка на кого то другого.
В процессе того, как ребенок растет и развивается, одна из причин того, что мешает ему это делать - как раз подталкивание его к независимость, к самостоятельности, нехватка как раз этой самой заботы. Для не созревшей детской души такие сигнальные огонёчки - Меня точно любят? Я точно нужен/на? На это уходит много детских сил, которые должны уходить на развитие и познание себя.
Есть распространённые миф, о том, что дети, которые «сидят» на руках (слинг, кенгуру или просто руки) - всегда там будут сидеть («До свадьбы носить будешь?» «На шею тебе сядет») На самом деле происходит вот что, ребенок, получив столько сколько ему нужно заботы - идет познавать мир. Затем возвращается, получает новую порцию и идет дальше.
Потом возвращается снова и …. Не получает. В Его голове срабатывает маячёк - Меня больше не любят? И ребенок начинает делать всё что может, чтобы получить новую порцию того, что для него является безопасностью, сигналом того, что всё хорошо. Что ты любим и со мной ты в безопасности. Что происходит с его развитием, интересом к миру, желанием что то делать? Какой там - ему бы мир восстановить.
Ребенок просит помощь, не потому что не умеет или лень, чтобы проверить что все в порядке в отношениях.
Парадокс в том, что чем больше ребенок мы делаем за ребенка для него, тем легче ребенок стремится к независимости. Чем больше зависимости - тем ближе независимость. Ребенку нужно быть зависимым столько, сколько нужно.
Ребенок получает заботу, не беспокоиться о том любят ли его здесь ли мама и его энергия уходит на то, чтобы стать Собой.
Когда всё хорошо, родитель предлагает свою помощь ребенку, а ребенок на это может спокойно ответить, что справится сам, не нужно ему помогать. Но при этом не нужно забывать предлагать и дальше. Ведь на сегодня заботы может быть достаточно, а на завтра ещё нет.
Еще можно упомянуть, что большое количество заботы у нас ассоциируется с гиперопекой, как правило. Но есть разница. «Тебя покормить? - Нет, не надо. - Нет, я всё-таки покормлю, потому что … (обляпаешься, не умеешь…)»
Написано под влиянием обучения в институте Ньюфелда. Вот и статья Ольги Писарик на эту тему.
