Тяжело пережить утрату.

В первый раз после смерти бабушки пришла в свой родной дом, дом моей бабушки и моих родителей. В последний раз была 30 марта, перед её смертью, за день. Как оказалась зашла без слёз, без истерик. Встретил меня папа около подъезда , спросил, смогу ли я зайти? как себя чувствую? Я ответила что все нормально и я готова. Дверь в комнату мою и бабули (жили вместе) была закрыта. Я по привычке чуть не произнесла : « привет, ба, как дела?» Поставила себе кофе, папа накрыл поужинать, и я сидела и ждала , пока бабушка выйдет тихонечко из комнаты, пойдет ко мне навстречу с протянутыми руками чтобы обнять. Никто не вышел. И было так тихо, из комнаты не доносилось ничего, никаких разговоров, капашений, бабушка последний год разговаривала сама с собой и с невидимыми людьми. Папа очень боялся моей реакции, и я почувствовала как он переживает, старается говорить на какие-то хорошие темы. Когда я была одета, перед выходом смогла открыть дверь в комнату. Пустота, приоткрыто окно, свежий воздух, заправлена Бабушкина кровать, собран мой диван, на столе наша общая большая фотография, которую я дарила ей на 75 лет. Всё осталось прежним, но нет главного человека. Я не заплакала, ни дома, ни на пути к себе. Не могу принять тот факт, что эта комната будет всегда пустая. В голове были мысли : «может бабушка вышла погулять?уехала в гости? Или на кухне печет пироги?» А бабушки больше нет. И в последние дни я очень часто слышу ее голос, я помню ее запах, ругаю себя за нетерпимость к ней в последний месяц, могла что-то грубо ответить, повысить голос.. в последний раз в здравии я видела ее за день, как легла на сохранение, 21 марта. В разговоре с мамой так и хочется по привычке спросить : «как там бабушка?», хочется придти домой , сесть рядом , обнять и услышать : «как же я тебя люблю, больше всех на свете».. послушать истории о войне, о молодости, о работе в детском саду и о том , какой замечательный у меня был дед. Но к сожалению все имеет свойство заканчиваться. Я верю, что ты в раю моя дорогая, ты ушла так же тихо и спокойно, как и прожила жизнь. Бывает, что мне видится что-то в окне, в квартире .. что-то белое и неосязаемое, возможно это стресс и я просто устала.