пятничные вопросы

Сегодня дача отменилась и я кое-что успела.

1. К каким категориям относится такое понятие как обида? Это к свойствам характера,напр. "обидчивый человек", или одно из свойств возбуждения-торможения. А вопрос возник,так как я и сама всю жизнь страдаю этим. Точнее окружение моё страдает. Я "дуюсь". То есть мне надо время,чтобы переварить. И я не в состоянии как-то реагировать в этот момент. Замечаю, что и дочка у меня такая растёт. Обидчивая) Реально в детстве как-то сгладить-перенаправить? во взрослом возрасте я просто научилась ускорять этот процесс. Обиделась-подулась-поговорила.

Обида изначально эмоция. Одна из тех базовых, тех, что нужны для выживания. Ну вот как-то так. Почему именно обида так уж требуется виду чтобы выжить, я сама не очень понимаю. Но признаем как факт, доказанный уважаемыми учеными (а Керрол Изард, показавший в своем исследовании 10 базовых эмоций и обиду в их числе, один из этих уважаемых ученых). А вот чтобы трансформировать обиду в качество характера и в результате поиметь звание "обидчивый человек" требуется время, воспитание и да, это полностью наша заслуга. Для начала надо приучить себя испытывать обиду чаще, чем другие базовые - страх, удивление, интерес, стыд (!), вина (!) и прочие. Т.е выработать такой привычный стереотип - не страшно, а обидно, не удивительно, а обидел-то как, вот ведь, не стыдно, а сам такой, обидна же....

Неприятно, ох как неприятно чувствовать себя виноватой или стыдиться. Поэтому проще забить эти эмоции обидой, обращаю внимание на то, что и страх и вина и стыд и еще семь их товарок совершенно равноценны и значимы для выживания вида. Пока опустим для ясности, что положительных эмоций среди десятки врожденных всего две. Во аппаратик природа подкинула, а?)))

Но обязательно себе отметим, что обида не менее важна чем стыд или вина. Но мы конечно предпочтем обиду. Нам почему-то кажется, что ее переживание не то, чтобы менее травматично, но уж точно зависит не только от нас. Это же не мне стыдно или я виновата, было обстоятельство, в котором совершенно естественно и даже должно обидеться, всегда есть человек который обидел. Есть с кем разделить ответственность за обиду. В отличие от вины или стыда....

Это хоть как-то, наша черепашья незащищенность обидой прикрывается лучше, чем стыдом? Но на самом деле между стимулом и реакцией у нас всегда (!!!!) есть свобода выбора.

Так что, мы сами упорно создаем себе привычные реакции, выбирая в случае с эмоциями, лучшее из худшего....

Итак, "обидчивый человек" формируется во-первых наблюдая за родственниками, которые забивают остальные неприятные им эмоции обидой, им так проще... Во-вторых, впитав этот образ и не научившись никакой другой реакции, в своей взрослой жизни он так же опирается на обиду чаще всего. Что делать?

Мама дочки может попробовать и у нее получится (почем я знаю, что получится? Да потому, что вопрос задала, значит на 50 процентов уже решила. Остались-то мелочи)) Так вот, попробовать реагировать в следующих раз не привычным "подулась", пусть и недолго, а "вот оно как? ну надо же. Удивительно". Этим она даст дочке образ другого реагирования на ситуацию, кроме обиды.

Удивление это та универсальная эмоция на которую лучше всего сбрасывать все, что портит жизнь. Страх конечно поддается с трудом. Но все остальное вполне. Презрение, обида, отвращение, вина (хотя тут я бы рекомендовала прорабатывать в чистом виде), стыд, разочарование, гнев (да, да, попробуйте, это как шоколадку съесть) Сначала это будет осознанно, потом войдет в привычку.

Я предпочитаю удивление радости, потому что для меня странно сразу с разбега пытаться взять олимпийскую высоту радости. Хотя некоторые психологи рекомендуют именно радоваться. Мне это кажется несколько натянутым. Попробуй-ка сказать "надо же как здорово" когда тебе ногу отдавили. Без раскрутки, вот так с разбегу? Хотя я видела своими глазами как люди переводили в радость такое, что обычному человеку покажется просто кощунством. Пожар например. Пережить и начать радоваться обстоятельству за несколько часов. Да, это возможно.

Но давайте начнем не с уровня гуру. Для начала, вместо того, чтобы привычно обидеться и начать "дуться", пробуем удивление "ну надо же, удивил так удивил" и интерес "ну надо же. как интересно" Тренировки))) во всем нужны и важны тренировки)))

И еще одно: если вы научились не обижаться, вы научились смотреть прямо в сердце.

2. Я долго не решалась выносить этот случай. Дело не в том, что имен я не называю и даже не в том, что человек не с этого сайта. Все равно, шарик маленький...Но все же решила, что польза размышлений о затронутой теме перевешивает. Этика не нарушена, поскольку ситуация была поднята в частном порядке, а не на сессии, по-логике я не связана обещанием неразглашения. (Вот у меня засада с рекламой в инста? понимаете, да? Не имею права постить фото людей, не только чужих детей, но и просто клиентов. Прям засада с этой этикой. Но мы ее свято блюдем. И она помогает нам профессионально жить долго)

Итак: Мать троих детей старший сын подросток, средний и младшая еще совсем дети (9 и 4) спрашивает "как повлиять на бывшего мужа? Он забрал детей в загородный дом и не отдает мне. Опека не помогает толком, хотя на моей стороне, говорят ему "будете себя так вести, мы будем против вас на суде". Суд тоже ни мычит не телится. Бывший настраивает детей против меня и со старшим у него это получилось. Как забрать у него детей?"

Что я тут вижу? Борьбу. Прежде всего борьбу. А еще желание научиться манипулировать другими людьми. Научите меня как повлиять на мужа, чтобы он сделал так, как я хочу.

Кстати, с таким подходом чаще всего на первичной консультации сталкивается психолог, специализирующийся на семейных проблемах. Хоть кол на голове...

Озабоченности состоянием детей, с кем им лучше, как они там вообще себя чувствуют при этих судебных разборках родителей, я не услышала ни разу. О чем и заявила прямо.

Что будет, если я возьму вас за рукав и буду тянуть в свою сторону? Вам захочется как минимум тянуть в обратную, а как максимум вмазать мне по роже? Не так ли?

То же чувствует и объект. Который муж. Не исключаю, что и старший сын.

Что делать? Уж конечно не судиться.

Не бегать по опекам. И даже не пытаться перемкнуть свое сознание и медитировать на мантру "муж - отец и имеет права" Хотя последнее, кстати, правда.

Что нужно сделать - изменить ситуацию борьбы на сотрудничество. Сделать это тяжело, на том этапе, до которого дошли эти родители, придется стиснуть зубы и играть. Причем играть будет она. Потому, как за психическое, эмоциональное благополучие детей все же в большей степени отвечает женщина. Да. да. Вот такой парадокс. Правда-то она конечно правда, что отец имеет равные права. Но мы все знаем, что с мужика спрос по-большей части сводится к материальному положению и обеспечению безопасности. Когда подрастут может еще мудрости жизни с мужской точки зрения поучить. А вот создать атмосферу в доме мужик не может. Не те настройки. Поэтому и ждать от него равного участия в изменении ситуации борьбы на сотрудничество мы не будем. Но я не помогу победить мужа и отца. Я помогу изменить ситуацию.

Для начала отпускаем рукав. Для этого не бросаем резко, а то еще упадете оба. Для этого зажигаем свечку, концентрируемся на пламени и говорим, обращаясь к тому, к кому привыкли обращаться свыше "(Господь, Род, Вселенная, Провидение и даже ВВП), помоги. Я не справляюсь, вразуми мужа моего, а я не могу больше". Делаем это так долго и так часто как удобно, пока не дойдет смысл.

Второе, одновременно с первым: выбираем время (чаще всего это удобнее делать перед сном или наоборот, только проснувшись) и каждый день в течении недели представляем себе (стиснув зубки), как дарим своему бывшему что-то приятное. Мы дарим, а он улыбается и берет.

Если отнестись к этому как к упражнению, то это и сработает. Если как к магии, то тоже, но будет хуже, потому что обычно люди боятся магии и не доверяют ей. Но можно и так. Сработает оно таким образом - муж сам предложит обсудить график проживания детей. И вот тут договариваться. Других способов нет.