О привязанностях.
Внимание, вопрос!А давайте поговорим о привязанностях? В первую очередь, о тесной связи между мамой и малышом.
Связь эта особенная, невероятно прочная, устойчивая, воспетая в песнях и легендах. Есть множество примеров, когда мать чувствовала, когда с детьми, даже находящимися далеко от нее, происходит беда. Реже, но все же бывают такие же явления со стороны деток. Связь формируется с момента зачатия, все то время, пока мы носим дитя под сердцем. И, разумеется, продолжает укрепляться и после родов. С одной стороны.
Потому что, с другой стороны, одна из невероятно важных задач матерей - отпускать. Постепенно и плавно, но отпускать ребенка все дальше и дальше от себя. Первый этап - это роды. Когда мать и дитя перестают быть единым целым. Второй - завершение ГВ (прошу прощения у мам, которые, по любым причинам, на ИВ с рождения, ваш способ вскармливания не хуже и не лучше, но некоторую связь ГВ все же формирует, и отпускать ее бывает очень тяжело). И так далее...
Я помню, как мы с Адой завершали ГВ. 12 апреля ей исполнился год. Была она 78 см росту и 12 кг веса. Даже педиатр рекомендовала мне постепенно сводить ГВ на нет. 13 апреля муж мне сказал: ну что, давай? И я решилась. Тем более, что к тому времени осталось всего одно кормление - на засыпание. Я даже не успела покормить Аду "напоследок": 12 апреля была уставшая, кормила впопыхах, после приема гостей и празднования Дня Рождения малышки, а 13 уже все... Малышка перенесла отлучение отлично: у нас не было ни единой слезы. Она вообще не заметила, кажется. Грудь не просила, с удовольствием ела "человеческую" еду (к этому моменту я ее полностью вывела на "взрослый" рацион, в смысле, что не было ни одного приема пищи, состоявшего из молока), сосательный рефлекс прекрасно удовлетворялся пустышкой, которую до этого Ада не признавала.
Я ревела три дня. Мне было ужасно тяжело, плохо, больно и обидно. Правда, хватало ума разводить сырость исключительно в душе, когда ребенок уже спал. Муж первый день думал, что у меня грудь болит настолько, что я плачу, и ужасно испугался.
Постепенно эмоции сошли на "нет", я нашла утешение в играх, обнимашках и прочих нежностях, которыми полон день любой матери. До тех пор, пока не встал вопрос о завершении совместного сна.
Честно, я совместный сон завершать не хотела и не хочу. Мне очень нравится спать рядом со своим ребенком. Но я беременна, и малышка появится совсем скоро, через три с половиной месяца. Я, во-первых, не хочу провоцировать ревность со стороны Ады. Во-вторых, понимаю, что на четверых нужна ну очень большая кровать, да и даже на кровати кинг-сайз дети точно будут мешать друг другу: режимы разные.
Помню, буквально полгода назад я спорила на Бб с девушкой, которая утверждала, что отучать от СС очень проблемно, тяжело, и лучше вообще не начинать. При этом, гордо сообщала, что ни с одним из своих троих детей она не спала ни одного дня. Я тогда поразилась ее осведомленности в том, чего она не пробовала, но осталась на своей позиции: посмотрим. И вот, мы с Адюшей завершаем совместный сон. Проблем нет. Отодвинули кроватку, поставили бортик. Объяснили Аде, что она уже большая, поэтому теперь мы ей разрешаем спать в своей кроватке, отдельно. Ада была в восторге. Никаких проблем с засыпанием. Трудно мне: раньше на любое пробуждение ребенка я реагировала просто: обнимала ее, притягивала к себе, и мы засыпали. Сейчас мне приходится вставать, подходить к кроватке, держать за ручку (ей надо обнять мою руку, чтобы заснуть). Знаю, что это не надолго. Знаю, что это временный дискомфорт. И знаю, что мне тяжело совершенно не по этому. А потому, что мой ребенок стал еще чуточку дальше, чуточку взрослее и чуточку свободнее. И мне от этого плохо. Потому что я хочу, чтобы она была рядом.
И я понимаю, что основную воспитательную работу сейчас я провожу не с Адюшей. А с собой. Приучаю себя к тому, что моя задача - плавно отпускать. Уже сейчас приучаю себя к мысли, что однажды она уйдет гулять одна. Потом однажды не придет ночевать. А потом выйдет замуж. И я должна, должна, обязана уважать ее мнение, ее свободу, ее позицию, даже если эта позиция от моей отличается. Я могу не соглашаться, но уважать должна. Уже сейчас. Еще вчера. С самого момента рождения.
Пожалуй, именно это - самая трудная задача моего материнства. Потому что все остальное, по большому счету, настоящих затруднений не вызывает.
А как у вас?
Наталья
СС мы закончили в 1,2 я перенесла это спокойно (мне так казалось) Через какое-то время поняла что мне не хватает под боком моего малыша. Даня спит спокойно в своей кроватке, чего не скажешь про меня! Постоянно просыпаюсь, подхожу его проверить, поцеловать.
А вот отлучение от груди перенесли оба тяжело. 24 января было последнее утреннее прикладывание, это была своего рода традиция для хорошего настроения. А вот 25 было "жаркое" утро плакал знатно 
Всё что я предлагала отметал, кидался поильником. В итоге кое-как нашла чем успокоить, теперь поутру (в 7часов) после сна мы едим банан. Через неделю стал спокойно просыпаться, но бывает когда хочет есть подходит и просит "ти-ти"
Всё бы ничего, но мне так не хватает этого аж до слез. 
Скоро уже как месяц но никакие нежности и обнимашки мне не могут это заменить. То как он смотрел на меня, гладил меня.
Боюсь представить что будет дальше, когда станет взрослее, самостоятельнее.
Всё что я предлагала отметал, кидался поильником. В итоге кое-как нашла чем успокоить, теперь поутру (в 7часов) после сна мы едим банан. Через неделю стал спокойно просыпаться, но бывает когда хочет есть подходит и просит "ти-ти"
Всё бы ничего, но мне так не хватает этого аж до слез. Скоро уже как месяц но никакие нежности и обнимашки мне не могут это заменить. То как он смотрел на меня, гладил меня.
Боюсь представить что будет дальше, когда станет взрослее, самостоятельнее.
19.02.2017
Ответить
Нико
Мне кошмары снятся... Последние несколько дней. Сюжеты разные, но я понимаю, что в основе - разлука.
Я даже не представляю, как это - кормить такого большого ребенка))))
Я месяца два очень скучала по ГВ... не могла успокоиться. Потом отпустило.
19.02.2017
Ответить
Наталья
Я с года хотела отказаться от ГВ, но не смогла. Хотя сейчас вспоминаю было легче, Даня не так относился к груди (есть хорошо, нет ну и ладно)
А чем старше тем сложнее стало.
19.02.2017
Ответить
Галина-Евгения
Тёплый получился пост. С любовью.
Моменты "отделения", которые вы уже прошли с дочкой, мы с сыном ещё не прошли, пока не собираемся. Я не готова форсировать события ради "просто так", потому что у меня нет никаких причин прекращать кормить грудью и класть ребёнка спать отдельно, особенно учитывая трудности здоровья его кожи и, полагаю, наследственно безобразный сон. Нам с мужем очень нравится спать вместе с сыном, тискаем его по очереди, пока эти тёплые пятки рядом сопят )
В целом, разделяю лейтмотивы про работу с собой, про необходимость отпускать, про уважение мнения ребёнка. И про потребность ребёнка именно в маме (и папе), а не няне и бабушке.
18.02.2017
Ответить
Нико
Мне кажется, что нет идеального срока отлучения от груди и сворачивания СС. Думаю, большинство, включая вас, согласится, что кормить пятилетнего ребенка - это уже не очень правильно. А насчет ГВ до 2-2,5... Ну, мне - дико. Но это мне. А абстрактно ничего плохого в этом не вижу. Зачем отлучать, если вам и правда так комфортно?
Я сворачивала в год, потому что знала, что с августа-сентября мы будем пытаться зачать второго. И хотела дать себе 3-4 месяца на восстановление, психологическое и физическое. Хотя, не знаю, стала бы я продолжать кормить, если бы мы не планировали беременность. Мне трудно предположить.
19.02.2017
Ответить
Svetaeliza
А у нас с Надюшкой было сегодня счастливое утро. Мужики уехали в сад и на работу раньше чем Надя проснулась. Выспалась дочка, встала веселая и бодрая. Побежала за игрушечной коляской, потом я взяла ее на руки и поцеловала в макушку, а малышка прижалась всем телом и как-то обмякла. Сели на диван, она у меня на коленках, обнимались нежно-нежно, она ручкой поглаживала мою руку, перебирала своими малюсенькими пальчиками оборку на моем халате, я что-то ей напевала и шептала, Надя что-то мурлыкала в ответ, аж глазки прикрыла. И хотелось, чтоб эти минуточки были долго долго. Идиллию нарушила кошка, запрыгнула на подоконник, Надя встрепенулась и побежала смотреть что же там кошка смотрит в окошке. Я думаю, такие моменты бывают у каждой мамы, не зависимо от того, кормит ли она грудью или нет, спит ли малыш в своей кроватке или с мамочкой, пошла мама на работу сразу после родов или сидит с ребенком дома.
Для меня связь с ребенком не в грудном вскармливании, хотя я считаю его очень полезным для малыша и удобным для мамы, и не в СС, мне лично СС в большей мере не удобен, но если мой малыш в нем нуждается, почему бы и нет.
Моменты ухода за ребенком проходят, он учится сам есть, спать, одеваться, в какой-то момент он скажет не заходите в ванну, я помоюсь сам, не провожайте в школу, сам дойду.Но душевная близость, привязанность и нежность остается.
У вас с Адой до детского сада будет еще один момент, когда ты удивишься силе привязанности своей и дочери. Ты будешь лежать в роддоме, родится вторая дочка, ты будешь на 7-ом небе от счастья, но часть твоего сердца останется дома с Адюшей. А потом она приедет со всеми родственниками встречать тебя, в разлуке вы проведете 3-4 дня, но когда ты увидишь ее глазенки, полные счастья от встречи с тобой и слез, от того что эти 3 дня вы были не вместе, ты больше ничего вокруг не будешь видеть, только свою Аду. Во всяком случае у меня было так. Женька вцепился в мою руку с удивительной силой. Я была потрясена.
17.02.2017
Ответить
Нико
Спасибо тебе за такой чувственный и солнечный комментарий... Я даже не стала торопиться отвечать: с телефона неудобно, хотелось обдумать и ответить в нормальных условиях.
Я согласна, что связь мать-дитя формируют не ГВ и не СС. Но и ГВ, и СС добавляют этой связи прочности, вне зависимости от твоего отношения к самим явлениям. Тут дело в гормонах. В физиологической реакции твоего и детского организма друг на друга. Про ГВ, думаю, понятно, а насчет СС, в качестве яркого примера: у матерей и детей, которые спят рядом, режимы сна синхронизируются. Поэтому при СС мама и ребенок лучше высыпаются, одновременно просыпаются и т.д. Разумеется, матери, дети которых спят отдельно, тоже обладают сверхчутким материнским сном, но синхронизации режимов нет. Опять же, это не хорошо, и не плохо, я не считаю, что СС лучше, чем раздельный сон. Но связь становится чуточку прочнее, именно на уровне физиологии.
Ох, я с таким трепетом жду рождения второй дочки, и с такой тревогой думаю о необходимости расстаться с Адой. Правда, меня греет мысль о том, что мое отсутствие муж использует, как возможность укрепить свой контакт с Адюшей. К сожалению, сейчас им стало труднее находить общий язык, ввиду того, что Ада очень быстро растет, меняется, а муж очень много и усердно работает, не успевает за ней...
19.02.2017
Ответить
Мари
Сейчас почитала еще отзывы и поняла, что не исключаю заслуги ГВ и СС в том, что сейчас Ариша ходит спокойно в мини-сад и ни разу! не плакала, наоборот ее оттуда не увести)) Т.е. настолько выработался уровень доверия и насыщения мной, что я ей не нужна. А когда нужна, она знает, что я всегда рядом. Но посмотрим, может это просто такой характер)
16.02.2017
Ответить
Нико
Я по секрету скажу, что психологи совершенно согласны с этим утверждением. В юном возрасте детям жизненно необходима привязанность. Любящая забота. Осуществить ее можно разными способами, не обязательно ГВ и СС. Но эти способы - самые легкие и естественные.
16.02.2017
Ответить
KIRA_MAXIMOVA
Насчет ГВ и привязанномти полностью согласна. Я кормила грудью сына всего два месяца, но переводить его полностью на ИВ было ужасно, и я тоже плакала.
Спал он всегда отдельно. До полугода. А потом я забеременела и мне стало трудно по ночам, чтоб покормить и поменять памперс, доставать его из кроватки и класть обратно, и я положила его с нами. С тех пор спит со мной. Виду уже огромного моего живота пришлось месяц назад отселить мужа на диван.
Сейчас четко понимаю, что после рождения близнецов я не хочу спать ни с кем кроме мужа. Близнецов сразу в кроватку. А что делать с сыном пока не знаю. Вероятно первое время еще поспит с нами, а потом надо как-то и его отселять...
Привязанность штука примерзкая. Я чувствую каждый день, что мой сын привязан ко мне не так уж сильно, как я к нему. По крайней мере, мне так кажется. Оно и ежу понятно, дитю надо, чтоб с ним играли, а уж кто не важно. Поэтому сын больше любит дедушку (моего папу), мою свекровь и золовку.
И если на его привязанность к деду я смотрю спокойно, то к свекрови и золовке я откровенно ревную.
А дети - существа гибкие, как приучишь с детсва, так и будут себя вести. У нас много родственников и сын находит удовольствие в общении с разными людьми, купается во внимании. И если я ухожу куда-то, то он помашет ручкой и не расстроится ни разу. Да, это обидно.
Но нельзя же быть эгоисткой.))) Этому человечку придется быть самостоятельным рано или поздно. Так почему ж не начать сегодня?
Хотя иногда я просто списываю все на возраст, надеюсь, что он маленький и не понимает, что мама уходит. С другой стороны, не такой уж маленький. Может, понимает, что уходит, но вернется и поэтому не переживает. Не знаю.
Жду, когда заговорит - будет интересней.))))
16.02.2017
Ответить
Нико
Я не согласна с тобой относительно мерзкости привязанности. Это прекрасное чувство, но, да, оно связывает...
Я уверена, что, на самом деле, сын к тебе привязан больше, чем к другим. Просто мы с детками постоянно, наше присутствие привычно, поэтому общение с другими родственниками вызывает больше эмоций.
Насчет СС - ты герой. Я до родов была абсолютной противницей СС. В лагерь его поклонников я перешла в третью в жизни Адину ночь. Первую ночь она спала спокойно, а вторую я скакала почти без отдыха. И едва не падала. На третью ночь я положила Аду рядом. С тех пор у нас СС. Часть ночи Ада спала в люльке, потом я забирала ее к себе. С полугода придвинули кровать, получилось полуСС. Я просто не хочу и не могу вставать к ней каждые 2 часа (первые месяцы жизни). Я хочу спать!) Поэтому тобой я искренне восхищаюсь. Хотя, если бы мы были на ИВ, я не знаю, как бы сложилось у нас.
16.02.2017
Ответить
KIRA_MAXIMOVA
Мерзкое чувство я имела ввиду, как раз потому что тяжело отвыкать, отпускать и пр. Ты ж сама говоришь, что рыдала в ванной. Я именно об этом. Я очень не желаю испытывать подобные чувства, поэтому так их и обозвала. То есть не привязанность примерзкое чувство, а вот это чувство отвыкания, отрывания частички себя...
Короче неправильно выразилась, видимо.
На ИВ/СВ не надо вставать каждые два часа. Раза три за ночь только))). Ну или два.)))))
16.02.2017
Ответить
Нико
Ааа, все, я поняла тебя. Да, с этим согласна на все сто!
Зато готовить, греть... я бы проснулась уже... Уф. Надеюсь, мне не придется познакомиться с ИВ)
16.02.2017
Ответить
Мари
Очень актуально!
С ГВ мы еще как-то разобрались, да и выбора у меня особого не было, я узнала о том,что мы ждем малыша и дабы избежать угрозы приняли решение завершить ГВ. Да и я уже была порядком измотана от частых просыпаний ночью.
А вот с совместным сном сложнее. Вроде иногда удается ее переложить в свою кроватку, когда она уснет, но зачастую ночью она все равно приходит ко мне.
А теперь еще и муж в командировку уехал, так мне одной спать совсем непривычно.. я и не перекладывала ее, спали вместе)
Вот сегодня муж вернется все придется начинать сначала. Но Аришке нужна не моя рука, а мои волосы!))) хоть отрезай)) ну это я шучу, конечно.
А вообще про связь м/у мамой и ребенком тоже давно сделала свой вывод и писала недавно,что мама меня кормила грудью только до 3 мес, а в 1,5 года отдала в ясли. Близости у нас с ней никакой.. Хотя и по гороскопам у нас полная несовместимость.. Так что, кто знает, в чем тут дело.. или оно во всем?)
16.02.2017
Ответить
Нико
Может, вы еще не готовы. Либо она, либо вы, либо обе. Поэтому и идет так тяжело)
К сожалению, тут только настойчивость, если вы действительно приняли решение переводить.
Но, может, пока и не стоит торопиться?)
Я думаю, дело не только в ГВ и СС. Но они, безусловно, многое упрощают!)
Нам повезло больше, с волосами у нас не сложилось)))
16.02.2017
Ответить
Елена
Пишу как мама мальчика. У нас изначально не было ни ГВ (только первый месяц) молока было очень мало, 20-30 мл., приходилось докармливать смесью, ни СС. Сон совместный я изначально не приветствовала и вставала к кроватке столько, сколько требовалось. Я до сих пор не могу спать с ребёнком в одной кровати даже при дневном сне, но это лишь из-за того, что я просто не могу спать спокойно, боюсь зацепить ребёнка, мне не комфортно, я не высыпаюсь. Я вышла на работу в его 8 месяцев, т.к. я не из тех, кто сидит 3 года подряд в декрете, я сойду с ума просто. Мне очень нужна работа. Ребёнок с моей мамой или свекровью, сидят сами с удовольствием, на семейном совете обсуждали мою работу, все были за. Я и не жалею сейчас. Сама строю свой график, работаю 3-4 дня в неделю. В сад отдала в 1.8, спокойно без истерики с моей стороны и сына) Он даже к папе больше привязан, чем ко мне почему-то))) в прошлом году сын отдыхал со свекровью целый месяц, ему был годик. Это было нечто. Забрала его раньше на неделю по-моему. Разлука далась тяжело. Вероника, я думаю все зависит от конкретного человека, а также от самой семьи, их уклада, графика работ и жизни в целом. Во всем нужна золотая середина. У меня есть знакомые, у которых ребёнок в почти 3 года ни разу не оставался у бабушки с ночевкой, т.к. мама боится на одну ночь оставить ребенка, для меня это дико.
16.02.2017
Ответить
Нико
Мне кажется, даже не золотая середина, а идеальный рецепт для конкретной семьи. Опять же, не воспринимай за обиду или упрек, это только мое видение моей жизни, но мне всегда было дико видеть мам, которые родили и выскочили на работу. Потому что я вижу так: я этого ребенка родила, чтобы я (ну и муж) его растили. Не бабушка, не няня, не детский сад, а именно я. Потому что большая часть характера закладывается до трех лет. И эти "вложения" я хотела сделать лично. Именно поэтому я, выйдя замуж в 21, а в гражданском браке проживая с 18-19 лет, тянула с детьми до 26-27: я хотела наработаться всласть, чтобы захотеть в декрет...
Потом, когда Ада уже подросла, я познакомилась с разными мамами. Хорошими, но такими непохожими. И поняла, что некоторым действительно трудно находиться с ребенком 24/7. Я перестала быть такой категоричной)
Мой ребенок тоже еще ни разу не оставался у бабушки с дедушкой на ночь. Я на 100% доверяю родителям, обоим, но не чувствую необходимости оставлять дочку. Время на друг друга мы с мужем вполне находим, а отдых мне не требуется)
16.02.2017
Ответить
Настя
У меня дочь очень похожа по характеру на нашего кота - который не любит ласку, но т.к. все же он кот - то она ему нужна, но только тогда когда он сам этого хочет. Так и Ника, ластиться, когда сама только хочет, в остальное время ни обнять ни поцеловать)))) Вот такая характерная)
Но мы с ней очень привязаны, хотя ГВ - я никакой привязанности в нем не видела, просто еда для ребенка, сон у нас пока полуСС - кровать приставлена к нашей, но как переедем в свою квартиру - ей будет выделена комната и буду приучать ее спать самой в комнате.
Хотя про детский сад думаю с опаской - как я буду весь день без нее, точнее даже не про детский сад, а про разлуку - я тяжело ее переживу. Но думаю быстро приду в себя.
16.02.2017
Ответить
Нико
У нас тогда тоже полуСС) кровати были сдвинуты)
Я тебя понимаю. Я хочу за лето сделать детскую, и озвучить Аде, что это ее комната. А уйдет, когда захочет. У подруг уходили в 2,5 года в детскую...
16.02.2017
Ответить
ГРУШИНКА
Меня твой пост заставил вспомнить два момента из жизни моей дочери:
1. Ей 7 лет и она едет в лагерь за 50 км от города на 21 день. Для меня это была невероятная мука, море слез и частые поездки с целью навестить ребенка. А она даже глазом не моргнула и ни разу не заплакала. Через год полетела в лагерь уже самолетом все также на три недели, но уже без свиданий, к Черному морю. Я горжусь собой, что дала ей эту возможность повзрослеть, получить новый опыт.
2. Вторая история случилась в позапрошлом году, когда дочь поступила в институт культуры. Находится он далеко, надо ездить на автобусе порядка 40 минут. Первый год возили. А потом стали пробовать отпускать одну. Ведь когда то же надо начинать? Месяц я ездила на автобусе вместе с ней. И вот наступил тот день, когда я отправила ее одну. Было очень холодно, а я как дура стояла, смотрела вслед уходящему автобусу и так горько плакала... Так трудно отпускать детей от себя... Но это действительно очень необходимо!
16.02.2017
Ответить
Алия
А у меня наоборот. Меня тяготит такая близость. Я люблю свободу и жду с нетерпением этого отпускания и с гв и со сном. И представляю с удовольствием как она придет к нам на ужин, возможно уже с парнем и мы вместе накроем на стол и поболтаем, и может даже выпьем винца. Вот о чем я думаю. А притяжение нон-стоп мне лично трудно. И часто себя перебарываю чтобы дать ей это, ведь она так нуждается. ... Все мы разные и ваши чувства для меня не понятны и даже завидно не много. Что я не такая мама.
16.02.2017
Ответить
Нико
Так это здорово, что все такие разные! Нам есть, чем поделиться и чему научиться друг у друга))
Я люблю свою свободу. Но в ребенка я влюбилась больше. Хотя и сама не ожидала))
16.02.2017
Ответить
Алия
Везде важен баланс. И я люблю доченьку всей душой, но есть прлблемы с нервной системой, со сном. В двух словах просто заездила меня. И я устала и ищу глотки свежего воздуха. А жалко так, время уходит. Хочется насладится возрастом, а я внутренне просто страдаю. Какое уж тут наслаждение
Ну и да, мы разные. Я была готова к тому, что лучше мамой буду уже подросщему ребёнку, это мне ближе. А вот сс гв и все такое, это не по мне.
16.02.2017
Ответить
Нико
Я просто не устаю от ребенка. Характер у меня такой... Я обычно говорю, что Ада - подарочный ребенок, но, начиная перечислять, понимаю, что все, как у всех: болезни, капризы, трудности с засыпанием, формирование характера... я не воспринимаю это, как проблему. Думаю, это именно разность характера)
Главное, что мама довольна и счастлива, спокойна и радостна, а уж как она этого добивается - второй вопрос))))
16.02.2017
Ответить
Алия
Все таки много зависит от ребёнка. Мне подруга говорит, что любого ребёнка можно приучить спать отдельно в кроватке. Мол проблем не у детей, а у их родителей. Я просто молчу в ответ. Потому что тот, кто знал проблемы со сном так никогда не скажет. А раз она не в курсе и отлично, не зачем что-то объяснять. Самое главное счастливая мама. Здесь вы правы и я желаю вам вскоре обрести ещё одно ваше счастье.
16.02.2017
Ответить
Нико
Я согласна с вашей подругой, с единственным уточнением: сроки готовности у каждого ребенка разные. Допустим, у кого-то ребенок вообще не нуждался в СС (есть и такие, кто с рождения лучше спит в кроватке), у кого-то ребенок перешел в год, у кого-то - в полтора. А кто-то и в два не готов. И, если родителей СС устраивает, то зачем насиловать себя и ребенка? То, что кто-то считает, что "пора" и это "проблемы у родителей" - точно не аргумент.
Так что гармония и своевременность очень важны)
Спасибо вам!)))
16.02.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.