МаМаСаСа 9 лет

оч хор статья о детской дисциплине и регулировании гнева

Родители ссорятся: что делать?

Все, что вам нужно знать о дисциплине

Практические последствия, соответствующие возрасту детей

Как я уже говорил в предыдущей главе, не стоит полагаться на то, что гнев поможет вам доставить ваше "послание" непосредственно по адресу. Точно так же родители немало рискуют, полагаясь на какой-либо один прием дисциплинирования - тайм-аут, переговоры, суровую любовь, систему звездочек. (Система наглядного представления успехов и неудач детей, когда каждое "доброе" дело отмечается звездочкой, как наградой) Почему? Да потому, что дети очень быстро адаптируются к любому методу; техника воспитания, эффективная сегодня, завтра может стать вышедшей из употребления ветошью.

Поскольку родительская команда постоянно вынуждена выдумывать новые способы остаться "у руля", то чем шире выбор освоенных мамами и папами приемов, тем большую гибкость они смогут проявить в отношениях. А гибкость - самое лучшее лекарство от ссор по поводу дисциплины. Давайте признаем, что самые горячие споры возникают, когда родители застревают в позиции "или-или". (Папа угрожает: "Ты уже попробовала систему звездочек. Эта психологическая чепуха не работает. Хорошая порка - вот, что нужно". - "Не смей даже близко к нему подходить", - парирует мама.)

Чтобы "подсократить" ссоры родителей по поводу дисциплины, вот вам 25 проверенных временем, соответствующих возрасту детей практических последствий, которые тысячи родителей посчитали эффективными.

Возраст от 2 до 5: "Укрощение чудовищ"

Обычный подход к детям в этом возрасте - отвлечение их внимания. Это особенно характерно для родителя, проводящего больше времени "на передовой". Особенно эффективен такой метод для детей младше 3-4 лет. К сожалению, стратегия отвлечения внимания часто вносит раздор в родительскую команду. Большинство матерей с готовностью используют этот прием, говоря себе: "Зачем создавать лишние ссоры, когда впереди у нас столько времени?" Между тем папа часто интерпретирует действия мамы как "политику соглашательства" или форму взятки. Ему было бы спокойнее, если бы мама смогла установить более четкие границы. Истина в том, что, когда взрослые общаются с малышами, нешуточные страсти разгораются буквально из ничего. Самая лучшая стратегия поведения, особенно с дошкольниками (Автор, по-видимому, имеет в виду детей 3-5 лет, так как в Америке дети идут в школу с 5 лет), - не отказываться от этого приема, научиться использовать прием отвлечения внимания наиболее эффективно. Лучше всего он срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться. Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры. Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая "съедобная" замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил. Такая резкая смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать вашему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве вашего чада или (в этом возрасте) сдобрить все грубоватым юмором. Одна мама рассказывала: "Мы с моим четырехлетним Джереми совершенно рассорились: он хотел потрогать тонкий фарфор в магазине подарков, а я не разрешала. Он уже был готов затопать ногами, когда я вдруг спросила: "Эй, там в окошке не птичкина попка мелькнула?" Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. "Где?", - требовательно спросил он. В одно мгновение ссора была забыта. Вместо этого мы принялись гадать, что это была за птичка, судя по цвету и размеру показавшейся в окне попки, а также о том, что он должен получить на ужин вечером. Конец приступу ярости". Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.
Некоторые гневные приступы просто не поддаются отвлечению внимания. Вам необходимо, научиться опознавать - а затем игнорировать - манипулятивные приступы у детей. Это вспышки гнева, появляющиеся сразу за тем, как вы говорите "нет". Но и детский гнев, вызванный особенностями темперамента, тоже, как правило, вспыхивает немедленно после отказа. Такое бывает, когда ребенок болен, устал, голоден или перевозбужден. Понимание различий поможет родителям, пытающимся обуздать ураганную силу детского гнева, сдержаться. Следующий пункт разногласий между родителями связан с решением проблемы, в какой момент следует подойти к ребенку, который кричит и топает ногами вне связи со своим состоянием и особенностями темперамента. Ответ очень прост: к нему вообще не стоит подходить, пока его ярость растет. Подождите первых признаков того, что гнев стихает. Такое поведение подкрепляет убежденность ребенка, что он скорее получит просимое, когда контролирует себя, а не когда идет вразнос. А затем поцелуйте его или посадите на колени.
Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более "озабочен" проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму "мама в ответе за все".) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.
Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться - ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на "унижения", которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не "подавить" боевой дух ребенка. Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие. Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: "Я не позволю тебе драться". Опять-таки никакой магии - будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.
На непродолжительное время прекращайте общаться (берите тайм-аут), но только с детьми младше 5-6 лет. Можно гарантировать, что дети старшего возраста со временем станут игнорировать вашу команду "выйти из комнаты". Вот несколько принципов, которые стоит помнить, используя технику тайм-аута.

Чем короче время тайм-аута и чем лучше вы отслеживаете выполнение своего приказа, тем лучше срабатывает прием.
Отправьте ребенка в спокойное место (не в развлекательный центр, пожалуйста), предпочтительно такое, чтобы между ним и вами оказалась закрытая дверь.
Коротко, одним предложением, объясните ему, почему вы решили его отослать: "Я не в состоянии думать, когда ты так визжишь и орешь".
Не ввязывайтесь в силовую борьбу, говоря: "Подумай о том, что ты сделал неправильно".
Когда он уйдет, постарайтесь успокоиться сами.
Не поднимайте эту тему, как только он вернется, - скорее всего, ссора начнется заново.

Следует постоянно прибегать к вознаграждению детей. Таков самый естественный способ подталкивать весь процесс. Например: "Если побыстрее оденешься, сможешь пять минут посмотреть мультик". Это не "взятка", споры о которой я постоянно слышу от родителей, это реальный рычаг воспитания, который в глазах детей не выглядит ни произвольным, ни искусственным. Поскольку он вписан в ход жизни, дети лучше понимают, откуда берутся "наказания". Кроме того, они учатся сознавать, что нежелательное поведение ведет к определенным последствиям.

Возраст от 6 до 8: "Это несправедливо!"

Дети в этом возрасте хорошо реагируют на последовательные вознаграждения. Однако (и это очень большое но) придется вступать в продолжительные переговоры. Например, когда вы предлагаете: "Давай так: ты сейчас надеваешь носки и ботинки, а затем две минуты смотришь мультик", не ждите немедленного согласия. Вместо того чтобы просто принять ваши условия, ваше шести- или восьмилетнее дитя попытается сторговаться только на носки за 5 минут мультика. Если вам постоянно приходится вести переговоры по любому поводу, что часто раздражает вашего супруга (и заставляет его чувствовать себя забытым), значит, настал момент серьезно задуматься о "торговле". Четко и внятно обозначьте награду: "Носки и ботинки сейчас же, или никакого мультика", и выйдите из комнаты. Но если после вашего возвращения ничего не изменится, придется исполнить свое предупреждение.
Если вы имеете дело с более изощренным ребенком, предложите ему ограниченный выбор. "Можешь сначала вымыть лицо или почистить зубы. С чего ты хочешь начать?" Такой позитивный подход дает детям ощущение, что они сами могут влиять на свою жизнь, - ощущение, которое в этом возрасте уже становится необходимым. И дело при этом сдвигается с места, и правила задаете вы. Ограниченный выбор - одна из дисциплинарных техник, которые нравятся и "жестким" и "мягким" родителям.
Удалитесь, если ситуация становится слишком напряженной. Дети этого возраста обладают замечательным набором "пусковых кнопок" для родителей и виртуозно пользуются любимыми фразами, например: "Это несправедливо!" Кажется, будто подобные заявления физиологически провоцируют многих родителей, скажем пап на ответный вопль: «Ну так жизнь вообще несправедлива, паршивей ты эдакий!" А для мамы, расстроенной тем, что она не оправдала надежд, представляется замечательный случай, чтобы грудью встать на защиту дитяти. Вообще-то это не время для споров с супругом или ребенком - слишком уж вызывающе ведет себя последний. Намного лучше сказать обоим: "У меня голова сейчас плохо работает. Мы поговорим об этом, когда все успокоимся". Такой подход может вызывать сопротивление и у матерей, и у отцов, полагающих, что такая фраза звучит как признание поражения (особенно сильно сопротивляются мужчины). Но в действительности такое поведение показывает ребенку, что:

есть моменты, когда нужно разговаривать, но бывает, когда разговоры бесполезны;
его поступки приводят к определенным последствиям;
вашему бесконечному терпению все же есть пределы.

Со всеми этими утверждениями родители обычно соглашаются.

Но учтите: как только вы попытаетесь выйти из комнаты, ребенок, скорее всего, побежит за вами. Возможно, вам придется закрыть (а иногда и запереть) за собой дверь. После первого взрыва ярости почти все дети, с которыми я когда-либо имел дело, понимают намек и потихоньку успокаиваются (помните, речь идет о достаточно взрослых детях, которые, скорее всего, не причинят себе физического вреда).

Обратитесь за решением проблемы к ребенку. Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: "Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?" Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы - очень здравое послание им в латентном (10-11 лет - возраст латентной, неявной, скрытой сексуальности, которая очень скоро сменяется на явную и открытую) возрасте. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями. Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сам не очень-то верил в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.
Старомодная система поощрений с помощью "звездочек" работает с младшими школьниками, потому что они очень ориентированы на правила и ценят систематический подход. Убедитесь, что звездочки, размещенные, например, на графике, хорошо видны и обеспечены скромным вознаграждением. К сожалению, этот метод работает недолго: как только взыскания начнут перевешивать количество наград или замедлится темп их получения, "звездочки" быстро теряют привлекательность, о них начинают забывать или они просто надоедают. Лучше всего прибегать к. такому методу ради достижения конкретной цели (добиться, чтобы ребенок поступил определенным образом) и только на короткий отрезок времени. Две недели, самое большее месяц - все, на что вы вправе надеяться.
Распорядок дня и список обязанностей, вывешенные на двери спальни, холодильнике или ванной. Как и система "звездочек", этот подход совершенно нагляден и отличается систематичностью. Позвольте вашему ребенку выбрать очередность выполнения дел и проверьте, как он справляется с каждым из них.
Используйте гипотетические ситуации, касающиеся другого ребенка, чтобы решить проблемы вашего. Например, скажите: "Габриелю очень трудно делиться игрушками. Как ты думаешь, как родители могут ему помочь?" Это замечательная возможность для отцов и матерей спокойно, без конфликтов обсудить с детьми правила поведения. Обычно такой способ кажется привлекательным и "жестким" и "мягким" папам и мамам. Но помните: начинать разговор можно только в спокойной обстановке, когда страсти утихают. Конечно же, книги, телевизионные программы, фильмы тоже служат прекрасным предлогом для обсуждения способов решения возникающих проблем. И еще одно: когда вы пробуете прибегать к воображаемым примерам, ни в коем случае не заканчивайте разговор вопросом, возвращающим к "реальности". Например: "Скажи, а тебе знакома ситуация с Габриелем?" Это немедленно уничтожит все добрые чувства и сотрет ценное послание, которое вы так старались до него донести.
Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие. Например: "Мне кажется несправедливым то, что ты так со мной разговариваешь. Тебе ведь это тоже не нравится". Дети 6-8 лет настолько захвачены идеей справедливости, что смогут понять вашу точку зрения - если это сказано не во время ссоры. Когда младшие школьники (до 11 лет) не пребывают в состоянии расстройства, они оказываются самыми ярыми защитниками золотого правила ("Делай другим то, что хочешь, чтобы сделали тебе").

К примеру, эта техника особенно полезна, когда вы кого-то навещаете или встречаетесь в дружеской компании - моменты, опасные тем, что между родителями могут разгореться споры или возникнет нежелательное напряжение. Подготовьте своего ребенка, так чтобы он совершенно точно знал, чего вы от него там ждете: "Когда мы придем в дом тети Элси, мы тоже хотим, чтобы нам было спокойно и весело. Поэтому помни - будь вежлив за столом и не сюсюкай. Если ты начнешь это делать, мы подадим тебе вот такой сигнал". Чем конкретнее вы объясните, что именно вам необходимо, чтобы хорошо себя чувствовать (т. е. чем меньше в ваших объяснениях будет от авторитарного, произвольного, безличного подхода "потому что так правильно"), тем вероятнее вам удастся извлечь плоды из философии вашего ребенка "делай другим то же...".

Возраст от 9 до 11: "Искусство заключать сделку"

Ограничьте переговоры во времени. "Мы даем тебе пять минут сказать все, что ты хочешь в свою защиту, затем примем решение". В противном случае ваша жизнь пойдет коту под хвост. Способность к бесконечным переговорам - фирменный знак детей доподросткового возраста: все, что было до этого, было лишь разминкой. Позволить себе роскошь ввязываться в дебаты каждый раз, когда этого хочет ребенок, - значит породить гнетущее напряжение в родительской команде. Во-первых, дети этого возраста очень любят само "искусство заключать сделку" и готовы вкладывать в это дело такую энергию, что этот процесс способен пожрать те немногие моменты, когда родители видят друг друга. Во-вторых, многие отцы считают баловством терпение матерей и их безграничную готовность вести переговоры с детьми. Чтобы не сойти с ума, наложите ограничения во времени на любые переговоры.
С детьми этой склонной к сутяжничеству возрастной группы полезны кратковременные ясные и четкие контракты. Эти дети - Мастера интерпретации слов в свою пользу, поэтому не допускайте Двусмысленности: "Если с понедельника по четверг (не "каждый день") ты возвращаешься от приятеля в 16:00 (а не "вовремя"), мы разрешим тебе остаться у него до 17:00 (но не "лишний час") в пятницу". Следует настоять на том, чтобы каждый подписался под соглашением. И помните, после этого не начинайте переговоры заново: держитесь своей формулировки. Как и бейсболисты высшей лиги, дети 9-11 лет думают, будто контракты можно перезаключить на других условиях. Постарайтесь не поддаваться.
Ваш самый сильный инструмент для детей этого возраста - ограничение доступа к произведениям поп-культуры, телевизору, видеоиграм, времени разговоров по телефону и общения с друзьями. Однако убедитесь, что вы установили выполнимые ограничения. Импульсивные запреты - "Две недели без телевизора и телефона!" - обернутся против родителей. Ваш ребенок сделает все возможное, чтобы заставить вас отменить их, включая настраивание одного родителя против другого и перетягивание на свою сторону менее возмущенного родителя, чтобы смягчить наказание. Для родительской команды лучше будет поразмыслить реалистично и без запроса, как создать последствие, которое действительно поможет. А ребенок в результате больше узнает о последствиях. Кроме того, раз уж запрет на доступ к произведениям поп-культуры оказывает такое мощное влияние на детей, то, прибегая к нему, нужно убедиться, чтобы он был логически связан с проступком, а не представлял бы собой авторитарное, безосновательное наказание "сверху": "Так как ты не убрал со стола, хотя был обязан это сделать, сегодня в видеоигры будешь играть на полчаса меньше. Не выполняя свою работу, ты создаешь лишние хлопоты для другого, так что тебе тоже не удастся отдохнуть".
Как и в случае с младшими детьми, обращайтесь к 9-11-летним за помощью в решении проблем. И естественно, зная об их склонности торговаться, будьте готовы, что первое предложение окажется просто смехотворным (самое лучшее я слышал от резвящегося девятилетки: "Если я целый месяц буду убирать свою комнату, то, может, съездим на Гавайи?"). Как всегда, твердо отсекайте возникающие вслед за предложением дебаты, иначе вам не удастся уснуть в эту ночь: придется слишком долго договариваться, а потом еще полночи ссориться с супругом из-за этого. Помните (особенно когда вы все сильнее сердитесь на своего партнера), что для детей сами переговоры важнее, нежели полученная в результате выгода или материальное вознаграждение. Это поможет вам учитывать перспективу и не даст так просто увязнуть в родительских ссорах.
Отнеситесь уважительно к дурному настроению вашего ребенка - будь оно результатом конфликта из-за правил поведения или же совершенно необъяснимым. Ребенка этого возраста не стоит заставлять разговаривать с вами. В отличие от шестилетки его невозможно отвлечь от мрачного настроения обещанием мороженого или настойчивостью. Как я уже говорил, в такой ситуации один из родителей "очертя голову" бросается на защиту ребенка. Лучше не наседайте на него, а предложите заняться каким-либо общим делом, хотя и необязательно в непосредственном контакте с вами. Например, сходите в магазин, попросите его помочь вам приготовить еду. Такая параллельная деятельность часто против ожидания активизирует общение.
Каждому родителю стоит написать "список жалоб" ребенка, затем сравнить их и приступить к решению тех проблем, которые отметили оба супруга. Если учесть только то, что, на ваш взгляд, представляет какую-либо физическую или психологическую угрозу детям, ваш список существенно сократится - по крайней мере, наполовину. Вот увидите: остальное просто не стоит серьезного отношения или родительских ссор. Например, если ссоры детей беспокоят вас больше, чем грязь и беспорядок в комнатах, то сосредоточьтесь именно на ссорах, а аккуратность временно не затрагивайте. Если вы действуете в согласии, то придуманное вами последствие будет достаточно действенным и определенно более выполнимым. Что делать, если вы не сможете достичь согласия ни по одному принципиально важному вопросу? Это один из немногих случаев, когда я рекомендую немедленно обратиться к консультированию или какому-либо виду родительских тренингов. Если вы и ваш супруг не смогли согласиться хотя бы по поводу одного-двух важных вопросов, то, возможно, у вас есть скрытые проблемы в супружеских отношениях, к которым стоит обратиться напрямую.
Постарайтесь забыть о "комнате" ребенка. Эта тема вызывает много споров. Но, работая с семьями, я совершенно уверился, что стоит попытаться как можно меньше затрагивать этот вопрос. В 9-11 лет дети воспринимают попытки вторгнуться в свои комнаты как посягательство на собственное тело. Но если все-таки хаос в детской становится опасным для всего дома (скажем, когда нельзя более терпеть грязь и вонь, когда из-за мусора заводятся паразиты), следует подвести черту. Поставьте своего ребенка перед жестким выбором: "Ладно, Питер, вот тебе на выбор: а) ты сам убираешь завтра свою комнату; б) мы делаем это вместе; в) я делаю это сам; г) я плачу твоему младшему брату за помощь в уборке".
Чем ближе подростковый возраст ваших детей, тем вероятнее появление напряженности в родительской команде, связанное с их желанием получить больше свободы. Наиболее разумно (как с точки зрения отношений между родителями, так и с точки зрения воспитания) придерживаться такой позиции: расширение свободы действий нужно заработать; привилегии вовсе не являются неотъемлемыми правами.

Поскольку дети в этом возрасте способны сопереживать, выберите спокойный момент и объясните ребенку: прежде чем предоставить ему больше прав, вам необходимо увидеть, что он стал более ответственным и более внимательным к вашему опыту. Например: "Патриция, ты сможешь ездить в город на велосипеде, если будешь возвращаться домой в пять. Так мы узнаем, что ты можешь себя контролировать, и я не стану так сильно беспокоиться".

Возраст от 12 до 15: "Оставьте меня в покое! ...кроме тех случаев, когда вы мне нужны"

Долговременные контракты (например: "Если весь семестр будешь учиться хотя бы на четыре, разрешим тебе брать уроки верховой езды") позволят вам и вашему подростку не "доводить" друг друга и сократить количество вечерних баталий между родителями. Так как большинство подростков считают любые требования родителей формой травли и гонений, контракты помогут сделать правила как бы более абстрактными и, следовательно, менее обидными. Детям этого возраста, конечно же, необходимо дать понять, что окончательное решение - за вами, за командой родителей. В некоторых семьях даже прибегают к церемониям подписания контрактов. Одна из самых изобретательных и ненакладных из известных мне церемоний такого рода проходила в "Пицца-Хат" за большой пиццей-пеперони.
Старайтесь вести сражения мудро, но будьте готовы "пойти до конца", когда дело доходит до вопросов, имеющих для вас особое значение. Например, можно уступить, если речь идет о прическе, но настоять на своем, когда проблема - во времени возвращения домой. Постарайтесь усилить свою родительскую команду, обратившись к другими мамам и папам подростков того же возраста, что и ваши дети. Не бойтесь советоваться с группами самопомощи. (Я очень подробно описал их в Parenting by Heart. В настоящей же книге о них сказано ниже.) Родительские группы помогут вам:

узнать о том, что происходит в вашем районе, - это сразу же настроит на одну волну вас и вашего супруга;
чувствовать себя сильнее при принятии жестких решений: вы узнаете, что другие родители тоже борются за установление ограничений. Помните, сила - в единстве; вам будет легче придерживаться последовательных принципов относительно вечеринок и времени возвращения домой.
более конструктивно отнестись к аргументам вашего подростка, постоянно твердящего "все так делают".

Сначала подростки бывают возмущены, что родители общаются исключительно друг с другом, - они ведь считают, что психологические группы предназначены только для детей. Затем они втайне чувствуют облегчение, оттого что есть люди, способные с ними справиться.

Постарайтесь как можно больше узнать о мире вашего ребенка. Послушайте его любимую музыку, посмотрите те фильмы, которые ему интересны, поучаствуйте в какой-нибудь деятельности, которую не выносите. Да, мама, марафон монстров (Марафон монстров, или ралли монстров - специфическое развлечение, напоминающее рестлинг - публичное разбивание и крушение машин "водителями-монстрами".) не слишком привлекателен, но это эффективный способ навести мосты между вами и вашим вспыльчивым подростком. Не исключается, папа, что музыка, от которой балдеет ваш сын, вызовет у вас отвращение, но это поможет вам узнать, что же находит отклик у вашего ребенка. Все подобные шаги породят новые темы для обсуждения и облегчат переговоры, так как вы будете лучше себе представлять, что больше всего волнует ваших детей.
Изучите язык взаимоотношений, чтобы добиться сотрудничества ("Как ты думаешь, какие чувства вызывает у других людей то, что ты сделал?", "Мне очень нужно, чтобы ты был пунктуален, иначе я беспокоюсь за тебя"). Подростки - необычайно "социальные существа" и в состоянии (если будете честны) понять важность ваших чувств и вашего желания сохранить близкие отношения. Поначалу дети в этом возрасте могут поднять вас на смех, но сохраняйте жесткость и настаивайте на том, что у вас тоже есть свои потребности. Если же случилось так, что вы ни разу не смогли добиться понимания ваших нужд детьми, хотя и выбирали вполне располагающий к нормальным взаимоотношениям момент спокойствия, это может быть признаком существования проблемы, которую следует проанализировать. Это тоже один из немногих случаев, когда я рекомендую обратиться к кратковременному консультированию, чтобы обсудить, нет ли в жизни вашего ребенка каких-либо неизвестных вам сторон.
Все последствия для подростков должны включать три составляющих. С одной стороны, так можно ввести определенные ограничения, с другой - это позволит вам осознать, что вы не можете полностью контролировать все более очевидную независимость вашего ребенка:

Это именно то, чего я хочу. ("Я не хочу, чтобы ты курил на концерте".)
Это то, что случится, если я обнаружу твое непослушание. ("Я больше не доверяю тебе и не хочу более беспокоиться, поэтому никаких концертов на три месяца".)
Но я не могу все время быть рядом с тобой и следить за всем. ("В конце концов, тебе самому придется принять решение, точно зная, чего хочу я и что произойдет, если ты не послушаешься".)

Все эти приемы помогут вашему ребенку осознать последствия и уменьшат напряжение в родительской команде. Но вы должны время от времени менять их. Когда прием теряет эффективность, не обвиняйте себя или своего партнера - просто попробуйте новый. Чем больше выбор у обоих родителей, тем слабее чувство, будто вы втянуты в ситуацию, непригодную для обороны, тем меньше будет и соблазн свалить все друг на друга. В воспитании детей любого возраста признаком того, что родители действуют сообща, служит не последовательность, а гибкость.

Р. Тэффель и Р. Израэлофф

(Из книги "Родители ссорятся: что делать?")

Посмотрите еще 20 записей на эту тему