Я так больше не могу...

Мне настолько плохо, что тяжело дышать.

Особо злых, прошу пропустить пост.

Может здесь есть психологи, которые смогут дать совет, но не в стиле "вам нужно отвлекаться, заняться собой и пр.". По горло сыта этим.

Теперь о ситуации :

Мы с моим бывшим мужем уже 3,5 месяца как не общаемся. Ровно с 1 июля этого года.

Помню, что в июле мы хотели в 1500 раз съехаться, думали о том, как поедем покупать ковёр в комнату, посмотрим унитаз новый и пр, так как его квартира в очень плохом состоянии.

Опуская все подробности, мы разошлись, так и не приблизившись к переезду.

Потом в августе была операция сына, я была вся занята этим, мысли о бывшем были, но не ели мою голову. В свою очередь бывший не интересовался здоровьем сына и никак не контактировал со мной.

Время идёт, я стараюсь жить дальше. Один раз сходила к психологу, потому что была сильная обида на бывшего мужа за то, что он так и не вышел на связь и не узнал как прошла операция у ребёнка.

На днях сыну исполнилось 4 года. За неделю до дня рождения, моей маме поступает сообщение на телефон от моего бывшего мужа, мол можно я ВАМ на карту переведу деньги на день рождения сына? Мама соглашается, он переводит. Ранее всегда на ДР ребёнка, он переводил деньги мне. Меня это закусило, но против ему я ничего не сказала.

За день до дня икс мне звонит свекровь (у нас до этого были очень плохие отношения), хочет поздравить внука с днем рождения, спрашивает что подарить. И буквально через пару тройку часов мы с ней случайно встречаемся в детском магазине. И она мне говорит, что мой бывший муж уже как 2 месяца улетел на ПМЖ в Хабаровск, там устроился в воинскую часть и всё у него хорошо. Я попросила, чтобы она передала ему привет от меня. Не знаю, передала ли...

И с тех самых пор я словно умерла. Каждый день думаю о том, как он мог так уехать и не попрощаться с нами. Как он в миг забыл все наши 9 лет с ним. Постоянно думаю, что скорее всего уже кого-то нашёл, наверно счастлив. Новый город, новая жизнь. У него всё изменилось, а я всё в той же самой точке уже 4 года. В той же самой жопе, одна с ребёнком. Загнанная как зверь в рамки со всех сторон. Несвободная, не живая, не счастливая.

Начала пить глицин пачками, ничего не изменилось. Плачу каждый день. Просыпаюсь и дышать нечем, чувствую что это панические атаки. Дошло до того, что вчера вечером я поперлась к нему на квартиру. Мой мозг не может воспринять его улёт взаправду. Приехала, чтобы посмотреть, а вдруг там горит свет в окнах, вдруг его мать сдала квартиру кому-то. Но свет был выключен, единственное, что окно одно было нараспашку открыто. Посидела на скамейке на торце дома, поплакала. Молила, чтобы сам вышел на связь со мной, но ничего не произошло.

Каждый день подавляю в себе желание ему написать, ведь это ничего не изменит. Он не приедет, если я скажу, как я соскучилась. Он не приедет, если я позвоню ему и буду плакать (хоть я ни разу за все 9 лет не пролила ни одной слезинки наедине с ним). Он не приедет, если я скажу, что каждый день я хочу лишь одного - умереть. Лишь бы не думать обо всем этом.

Я поменяла успокоительное. Пью новопассит в сиропе. Не помогает. Мне нужны антидепрессанты. Связалась с несколькими психологами, они не выписывают их, нужно идти к психотерапевту, коих у нас немного, завтра попробую куда-то позвонить.

Ощущение будто моя жизнь закончилась, будто я действительно умерла и от меня остался лишь дух, который ходит по земле и не понимает, что он уже мёртв.

На днях встречалась с подругой. Она знает от и до про наши отношения с бывшим. Я рассказала ей о своих чувствах, о том, как мне хреново. Но после её ответа: "Можешь ли ты о чем-то ещё говорить кроме этого? Такое ощущение будто у тебя одна тема для разговоров" я поняла, что у меня нет подруг.

Я не хочу жить, но мне надо, потому что иначе мой сын останется один. Но я не знаю как выбраться.

У меня есть деньги на билет до Хабаровска и обратно. И я могу прилететь к нему, но понимаю, что это безумие, сумасшествие. Если он улетел, значит мы ему не были нужны.

Но то, что я теперь не имею возможности до него добраться, меня убивает.

Я всё ещё помню, как он меня обнимал, как он меня слушал, как поддерживал. Я всё ещё помню запах его чистой одежды. Его кота. Помню его убитую квартиру. Запах курева. Я помню его идиотский смех. И ту страшную комнату, где умер его отец. Помню свою жизнь с ним. Помню всё...И я не знаю, как сдержать себя и не залезть в петлю.

Мне срочно нужны какие-то таблетки, блокирующие это состояние....