Настя! Спасибо. Это была интересная бессонная ночь ))))

Волосы. Всегда,сколько себя помню, хотела длинные...ниже попы. Однажды в школе, классе в 4, навязала на свои 5 см мышачьего хвоста банты.... заплела эти банты между собой и пошла так в школу.... Классуха посмотрела на меня... посмотрела...попыталась обрезать.... я не дала, сказала что мать убьет за банты (это я ей сказала, мамка бы ничего мне не сделала).... тогда я была сослана в столовую (чтоб не позорилась) и я там как королева ~~бензоколонки~~ посудомойки занималась общественно полезным трудом. А потом мне стукнуло 11. И я, в неудачном союзе с перекисью, очень удачно за час перекрасилась из темно-русой в ярко-желтую.... А потом до 12 ночи не шла домой - боялась, что отец убьет. Ждала - заснут и я тихонечко зайду. А сотовых тогда не было. И отец с матерью уже не только больницы, но и морги по-моему уже обзвонили.... И тут заявляюсь-таки я - мало того,что ночью, так еще и с выжженой башкой... Мама промолчала, а отец поржал. Но меня не ругали)))) За следующие годы я перепробовала все цвета и оттенки (кроме баклажана), но в результате остановилась на темном цвете. И теперь мне муж всегда говорит: Решила замаскироваться - стать брюнеткой - у тебя теперь исскуственный интеллект?

Вермут. Обожаю Мартини Россо. Все мои знакомые удивляются. "Это ж чистый пертусин!" А мне нравится! Я люблю его пить неразбавленный. Может только лед добавить. В моем любимом филиале наша юрист Татьяна имела друга в алкогольном бизнесе, и он поставлял нам довольно дешево любую алкгольную продукцию. Вот я тогда отрывалась!!!!! Брала часто... Пили много. А потом я стала водителем. И перестала пить вообще. Почти. Единственный день, когда я напивалась - это новогодний корпоратив. Но тут уж я пила много, но всегда весело))))) Зажигать и веселиться! Ни минутки не скучать! Почти как Люба (та, что звезда Ютюба), но то,что вытворяли мы на корпоративах можно и нужно показывать... *Кроме пары моментов, которые мне припоминают до сих пор, но мне за них не стыдно - скорее .... наоборот))))) *

Верность. В браке - она должна быть. И всё. Точка. Несмотря на тайных воздыхателей, явных ухажеров, навязчивых хотетелей, платонических влюбленных. Несмотря на (ну живой же я человек) иногда возникавшую мысль " а не послать ли все в... и поддаться этому вдруг нахлынувшему чувству..." Но! Я могу смело смотреть мужу в лицо. Никогда, ничего, ни с кем не было. Могло быть - да, тысячу раз. Но - ни разу. Даже вдруг возникшее было чувство (после недолгого осмысления) переросло в нежную близость платонических отношений. А если бы было - сказала бы сразу. Ненавижу вранье.

Вранье. Я - виртуоз. Умею врать с огоньком, со множеством деталей, витиевато и хрен потом поймаешь. Я оттачивала свое умение врать лет с 8. Или даже раньше. Маленькая я была ужасной фантазеркой, и чтобы можно было делиться своими фантазиями и при этом не быть "пойманой" на вранье, мне приходилось совершенствоваться. В дальнейшем, после начала отношений с мальчиками (причем я, как заправская вертихвостка, могла иметь несколько отношений (одновременно), плюс еще и несколько компаний) я врала всем, по любому поводу, при этом всегда помнила где я что соврала и всегда знала,как выкрутиться...... Первому мужу тоже врала. Долго врала. Семь лет. Ему я врала молча. Я была такая красивая и молчаливая, безумно влюбленная и совсемсогласная. Хотела наверное ему понравиться, угодить.Любила его безумно...Поженились. И потом я вдруг выросла. И стала понимать,что согласна-то я не со всем. А ему это мое взросление не понравилось. И после развода я приняла решение - я не буду врать больше никогда! Пусть все окружающие видят меня такой, какая я есть на самом деле. Иногда ангел, иногда жуткая сука. Но всегда - сама собой. И моему любимому и единственному настоящему мужу все о себе рассказала при первой же встрече. Замуж за него я (в тот момент) не собиралась, а потому мы рассказывали друг другу про все удачные и неудачные отношения, он мне про всех своих любовниц, я ему - про своих)))) На первой же встрече. Решили, что мы оба с ним - стервы, обнялись и ...все. Потом еще долго встречались, общались, вместе пили, хотели друг друга уже бросить... а потом. Вот уже 12,5 лет мы счастливы в браке)))

Вождение. Сколько себя помню - у отца всегда была машина. И он нас на ней возил. И если куда надо - на машине. Каждые выходные - в деревню к деду. Или на Дон - с ночевкой на рыбалку. Или на море. Выросла - такси. В тот момент семья у нас была не бедная, мама тоже хорошо зарабатывала. Я, конечно, ездила на общественном транспорте, но если что - машина вот. Сели -поехали. Потом я вышла замуж за мальчика с машиной. И хотя он зимой не ездил на машине (ссыковал наверное), но у нас все равно была машина. И если что - вот она, сели-поехали. И потом, после развода, я постоянно ездила с отцом, сидела на заднем сиденье (чтобы могла курить типа незаметно) и разъезжали по его делам. Я у него типа работала. Ибо еще училась и на работу нормальную меня не брали. А потом я вышла замуж за любовь всей моей жизни. И всё! Лавочка закрылась. Он был категорически против машины. И никакие мои ухищрения не могли его переубедить. Так прошло шесть лет. Первые два года меня откровенно ломало - мало того, что на дачу, так еще и на маршрутке-кораблике-маршрутке-пешком почти километр. Мне были и физически и морально тяжело это дело. И постоянно возникал вопрос - давай купим машину - нет я сказал. Страх аварии - после двух аварий,перенесенных с его отцом-лихачем. Нет. Категорически. Я не знаю, что произошло, но вдруг он внезапно согласился. И я выучилась на права(у него же зрение плохое, да и не стремился никогда), и мы купили машину. Когда я села за руль, я поняла - 30 лет моей жизни прошли зря. Я их выкинула. Ибо вождение это то, что я люблю. Машина для меня - не просто средство передвижения. Я обожаю водить, обожаю дороги, обожаю придурков-пешеходов, козлов -водителей. Обожаю ехать по ночному городу быстро-быстро... под стольник. Благо ночью наш славный город спит и плевать хотел на меня. Потому и не пью - я хочу всегда имеь возможность сесть за руль и поехать. Неважно куда - в магазин или просто машину прогреть.

Возможности. Я живу по принципу - лучше сделать и жалеть о неполучившемся, чем не сделать и жалеть о потерянной возможности. Конечно, я не Джим Керри, не говорю "Да" всему подряд. Но рисковать люблю. И не боюсь круто изменить жизнь, пойти на слом стереотипов, взорвать шоры. Потому что двери в моей жизни никогда не открываются случайно. Всегда намеренно и ведут в рай. Пусть на пять минут, на мгновение, но обязательно в рай. Да, много чего не получилось, но есть то,что получилось, и это - космос!)))))

Власть. Угадайте, кого мой семилетний сын на картинке психолога "Моя семья" рисовал больше размером, чем других? Если бы у моего мужа было чуть больше тщеславия, не прожили бы мы столько лет))) Да. Я деспот и тиран. Я взбалмошная и упрямая. Эгоистка с отвратительным характером. Я люблю, чтобы было по-моему. И домочадцам приходитя с этим мириться, ибо в гневе я неприятна. Упертая самодура с постоянно новыми придурями, стервозная и жесткая, а временами - капризная до бешенства. Но при этом я любящая и заботливая, нежная и покладистая,смешная и веселая, не боящаяся взять на себя ответственность за свои же решения. Сейчас уже переростаю, рада бы сбросить бремя власти на мужа))) Да не берет он)))) Но сын растет, ему нужна модель "мужчина - главный, защитник, добытчик, сильный и заботливый", поэтому у нас негласное соглашение - муж царь и господин, а все решаю я))))

Великодушие. Делай добро и бросай его в воду. Когда мне в первый раз не вернули долг, я так переживала, злилась, мучилась, стыдилась потребовать, что решила - в долг больше не даю. С тех пор я дарю деньги. Ну то есть - занимаю, но с пониманием того,что я никогда не потребую их назад (да еще и забуду), потому , принимая решение о займе кому-то денег, я рассчитываю что они никогда не вернутся ко мне назад. То же самое я делаю с добром, с любовью, с подарками. И я всегда всех прощаю. Мне нравится этот процесс. Конечно, кого-то я прощаю долго, тяжело, но все-таки - прощаю. И не держу зла. Зло изъедает мою душу, я терзаюсь, мучаюсь. А я не хочу этого, для меня это слишком тяжело - разочаровываться в людях. Потому - я их прощаю. Плохие слова, подлые поступки. Иногда,бывает, - отомщу, зато потом - прощаю. С чистой совестью.

Весна. Люблю весну. Весной у меня день рождения. Весной расцветают ландыши. Помню в детстве, когда начинает солнышко припекать, по дороге от школы до дома, в притоптанном на дороге снегу появлялись такие бороздки, которые ручьи размывали... И я бегу со школы, перепрыгивая через ручейки, солнышко греет, я вероломно снимаю шапку, легкий ветерок треплет мои волосы, а Витька Крылов на меня внимания не обращает, а дергает за косички другую девочку. Ух, зараза!)))) А этот момент,когда ты впрвые весной надеваешь вместо толстых трикотажных подштаников тоненькие колготочки, вместо толстых шерстяных брюк - короткую юбочку, вместо пуховика - легкую курточку... И бежишь в туфельках, цокая по асфальту, и чувствуешь себя почти невесомой, и кажется от восторга от своей легкости, красоты, молодости, влюбленности сейчас взлетишь.... Я всегда влюбляюсь весной))))

Вера. Я верю. Верю в Бога, верю в себя, в мир во всем мире, президенту Путину, в своего сына, Гисметео, в "стучит в машине - ерунда", в то,что мой муж меня любит и никогда не было у него любовниц, в хорошее отношение ко мне некоторых личностей, в то,что когда-нибудь вернусь работать в банк, в инопланетян, в то,что если в полнолуние выть, то прибегут вурдалаки, в то,что если чешется левая рука - скоро деньги придут... Я вообще - очень наивная и доверчивая. Обычно. Была беременна Мишкой. И как-то смотрю - программу "Однако" ведет другой ведущий. Я мужа спрашиваю - а чего это? А где Леонтьев? Он мне - так они теперь вдвоем ведут эту программу. И называется она теперь - "Двояко". Ну я поудивлялась, ну и все. Прошло пару месяцев. Мишка родился, мне было не до телевизора. А тут -бац! Заставка. "Однако". И ведущий - не Леонтьев. А тот - другой. Долго мужа моя ржал надо мной....

ЗЫ: хотите букву, напишите: хочу букву)))) Не хотите букву, пишите: просто коммент)))))

10 слов из моей жизни на букву В.