Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
ДНЕВНИК LENA

Запись

LENA 11 марта 2015, 14:57 , Москва ···

Моя любимая Юлия Гиппенрейтер

Обычно, узнав о похожей трудности, родители испытывают некоторое облегчение: "оказывается, мы не одни такие!", "значит, это нормально!". И действительно, вполне "нормально", что ребенок с некоторого возраста и в некоторых условиях проявляет упрямство и своеволие, так называемую лень и нежелание учиться. Стоит чаще вспоминать замечательное высказывание: "нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни!".



Задавая вопросы, родители часто хотят получить конкретные рекомендации. Там, где это возможно, я делюсь своим мнением, но избегаю прямых советов. Как показывает практика, люди редко следуют советам. Во-первых, потому, что не знают, "как же все-таки так делать...", но больше потому, что прямой совет: "сделай так-то" или "скажи то-то" просто не работает.

Мы имеем дело с самым сложным творением природы - психикой человека, и все улучшения в ребенке и в отношениях с ним бывают результатом не какого-то одного "удачного" действия или слова, а процесса изменения "привычного" порядка в семье, стиля отношений и условий жизни, которые породили эту проблему.

Поэтому в своих ответах я выбираю несколько путей. Во-первых, делюсь знаниями и открытиями в области психологии общения и развития ребенка. Во-вторых, высказываю предположения о возможных причинах проблемы или трудной ситуации и приглашаю родителя подумать вместе. В третьих, напоминаю и показываю иной образ действий родителя - шаги и пути, которые в конечном счете (не надо надеяться, что сразу) приведут к гармоничным, доверительным отношениям с ребенком. Наконец, с удовольствием привожу успешный опыт других родителей, зная, что такой опыт бывает гораздо более убедительным, чем мнения многих специалистов.

Ревность

Валентина (сыну 3 годя, дочери 6 месяцев):

"Я старалась подготовить сына к рождению дочери, но он все равно ревнует, однажды даже расцарапал ей лицо. Как привить любовь одного ребенка к другому?"

Давайте сначала вспомним о ревности взрослых. Всем родителям наверняка знакомо это чувство. А у ребенка оно может быть еще сильнее, потому что не сдерживается сознанием или пониманием.

Лучше всего поговорить с ним о том, что он чувствует. И при этом не осуждать, не критиковать его, а сначала назвать это чувство, оно ведь очень естественное. Дальше - уделять старшему ребенку много внимания. Важно понять, что он оказался в очень тяжелой ситуации. Внимание его родителей ушло, переключилось на маленького. Представьте, что он как будто чуть-чуть болен и нуждается в усиленной заботе.

Мудрые родители находят способы избежать детской ревности. Одна молодая мамасделала так, что старшая дочка и после рождения брата была "главной". Малыш, как она рассказывала, "просто все время болтался подмышкой", а с дочерью она гуляла и играла по-прежнему, и еще общалась с ней как с помощницей. Девочке нравилось помогать маме, и скоро она очень привязалась к братику.

Юлия Гиппенрейтер: ''Я избегаю прямых советов: люди редко им следуют''

Мария (сыновьям 5 лет и 1,5 года):

"Что делать, если все мое внимание достается младшему ребенку? Я все время думаю только о младшем и вижу, как страдает старший".

Часто бывает, что старший ребенок отходит у мамы на второй план. И ей совестно, что все выглядит так, будто она питает к младшему более сильные чувства. Что можно посоветовать маме в этой ситуации? Быть честной с самой собой и с ребенком. Ведь с ним можно об этом поговорить:

- Знаешь, мне сейчас трудно уделять тебе столько же времени, как раньше, и как я бы очень хотела. Я тоже скучаю по тем временам. Маленький забирает мое внимание, и ты, наверное, это чувствуешь. Но у нас по-прежнему есть дела и занятия только наши с тобой.

Важно придумать такие совместные дела, чтобы ребенок знал: каждый день мaмa посвятит ему какое-то время.

Борьба за внимание

Наталья (дочке 4 года, сыну 5 лет):

"Иногда мои дети не могут поделить маму. Когда я возвращаюсь домой, они хотят меня разорвать на части. Каждый, желая обратить как можно больше моего внимания на себя, находит повод поплакать, покапризничать. Я понимаю, что кроется за таким поведением, но почему-то с папой они выражают свои эмоции иначе, и такой ситуации не возникает".

Между прочим, стоило бы присмотреться: а что делает папа такое, что с ним все по-другому? Может быть, мама очень быстро и остро реагирует на капризы и другие способы привлечь ее внимание?

Возможно, детям не хватает индивидуального внимания. И тогда очень хорошо оставить с кем-то одного ребенка и пообщаться с другим, а потом наоборот.

У моей знакомой американки было пятеро детей. Когда дети доросли до школьного возраста, на время ланча приезжала в школу, за одного ребенка и посвящала все время ланча - два часа - только ему. Так она напитывала своих детей индивидуальным вниманием.

Екатерина (дочкам 3 и полтора года):

"Иногда бывает так, что им обеим хочется поиграть в одну и ту же игрушку. Как тут быть? Младшую обижать не хочется, но и со старшей несправедливо получится, если убедить ее уступить".

С маленькой, конечно, особенно не поговоришь. Поскольку она много не поймет, можно поговорить со старшей. Например, так:

- Я знаю, ты не хочешь отдавать ей игрушку, это твоя игрушка, и несправедливо у тебя ее отбирать. Наверное, она тоже думает, что несправедливо, что ей не дают. Поэтому давай что-нибудь придумаем. Например, можно сделать так. Игрушечкагде-то полежит отдельно - ей больно, когда ее тянут в разные стороны. Потом отвлечем маленькую, и ты поиграешь. А потом дашь поиграть ей.

Можно придумать и другие варианты такого разговора. Главное - постараться не ущемлять "права" и чувство справедливости старшей, настаивая, что она должна уступить, потому что "большая".

Юлия Гиппенрейтер: ''Я избегаю прямых советов: люди редко им следуют''

Елена (сыну 2 года 4 месяца):

"В отсутствие папы мы с сыном хорошо общаемся, но когда папа приходит с работы, он кидается в меня игрушками, кричит: "Мама, уходи!" На мои и мужа слова не реагирует. С мужем у нас хорошие отношения. Как нам быть?"

На грубые выходки детей, неважно, по какому поводу они случаются, нужно обязательно сразу реагировать. Во-первых, сказать:

- Ты хочешь маму ударить! Это нельзя! Мне не нравится, когда дети так делают.

Потом можно добавить:

- Тебе что-то не нравится. Тебе сейчас трудно! Скажи, что тебе трудно. (Послушать).

Хорошо, если и папа скажет:

- Мне тоже не нравится, когда дети так себя ведут! - и немного отстранится от него.

Для ребенка станет очевидно, что при таком поведении внимания папы он не получит.

Юля Гиппенретер


1

КОММЕНТАРИИ

Ксения (Фотограф в Лобне) 11 марта 2015, 20:04 , Лобня
                                не знала этого психолога (или кто она там), а прочитав этот пост поняла ..что ничего не потеряла. Со многим не согласна, и даже уверена что может чревато сказаться на ребенке. Но это мое мнение.                            
Ответить
Ольга 11 марта 2015, 21:24 , Химки
                                

ну и зря, она очень интересная, я бы сходила на ее лекцию, но такое ощущения, что из-за своего возраста, она уже больше не преподает. Те, кто слушал ее 2 года назад, рассказывали, что читает очень захватывающе

Ответить
LENA 12 марта 2015, 09:11 , Москва
                                согласна! она невероятный человек!)))
Ответить