Аленка

как моя жизнь разделилась на жизнь "до" и "после"...И верю и не верю до сих пор...
Но сейчас хочу хочу написать об одном удивительном моменте. Думаю об этом каждый день постоянно. В этот день как и планировалось съездила в церковь и на могилку. Когда мы с папой стали отъезжать от кладбища по дороге вдоль поля, я смотрела в окно и вдруг увидела, что летит какая-то птичка и что удивительно - летит прям вдоль дороги и старается не отставать от нашей машины. Я стала наблюдать, думала, ну совпадение, что наши маршруты немного совпали...но эта птичка продолжала и продолжала лететь с нами...я сказала папе (он вообще у нас Фома-неверующий), он тоже удивился. Мы оба продолжаем наблюдать за ней, она торопится, несколько раз садилась на кустики вдоль обочины, и тут же продолжала догонять машину, потом она обогнала нас и прям перед нами перелетела на др.сторону дороги, потом обратно, как бы обращая на себя свое внимание...И когда эта дорога через поле закончилась и мы повернули на трассу - она осталась сидеть на кустике и как мне показалось провожала нас. Я так разревелась....прям как будто это была душа Васи! и не как будто, а точно - я в этом и не сомневаюсь. Я так стала себя корить, почему не попросила папу остановить машину! Господи, ну почему я этого не сделала!!!!

Поздравляю всех с прошедшими праздниками!!! От всего сердца желаю вам чтобы исполнились самые сокровенные ваши желания в этом году!!!
"Любимые мои....Живите и любите...Наполняйте свою жизнь только любовью...Абсолютно ко всему...Просто без условий и форм...За рамками всего этого..Помните о том,что Любовь -основа всей Вселенной...И пусть эта любовь насыщает вашу жизнь ежесекундно неудержимой и неимоверной радостью...С Любовью..." Виталий Гиберт

нужно забрать небольшой пакетик (одна пара мужской обуви), меньше 1кг. со ст.М.Преображенская Площадь и отвезти в транспортную организацию (в любой из нескольких филиалов, курьер сам может выбрать в какой) и внимание: составить там бланк заказа на отправку в другой регион с указанием адреса (примерно как на почте). Если кто готов - пишите сразу сколько будет стоить ваша услуга .

Ну вот пролетело уже 2 месяца с дня рождения Насти, а я так и не писала ничего в дневник. Держу все в себе, друзья все в городе, а мы в деревне живем,...
Опять собирались пойти в сад и опять после похода по поликлиникам заболела. на этот раз надеюсь быстрее все пройдет и не затянется так надолго. Может хоть удасться сходить на елку, это будет грандиозное событие для ребенка, учитывая то, что вообще ничего не видит здесь.
Размышляю над тем как дальше жить, надо выбираться в город как-нибудь, найти такую работу, чтоб успевать отводить и забирать ребнка из садика (причем с местом в сад это будт отдельная проблема), и чтоб получать такую зарплату, чтоб хватало на съем жилья и на жизнь. Надеюсь, что Боженька поможет и не покинет нас. Деньги нам естест-но не вернули и очевидно, что и не собираются этого делать. Я себе дала установку больше не нервничать из-за этого, и так уже столько сил отняли эти звонки и пустые обещания...Будь что будет. Бог им судья. Я просто поражаюсь, надо же, в людях ничего святого не осталось! и ведь даже не задумываются, что ведь им и их детям еще жить дальше, что все ведь возвращается....
Настюша - мой единственный лучик солнышка в жизни (хотя трудно и стыдно в этом признаться - иногда бывает так плохо, что даже не до нее, нет сил ей улыбнуться, поиграть..бедный ребенок, она не виновата, что я такая слабая оказалась и не могу с собой справиться).
Вытянулась очень, стала худенькой, хотя мы всегда были такими пухликами..Говорит все, не только предложениями, но и прям рассказами, но конечно не все понимают, что она лепечет, особенно когда торопится. Буквы Н, С, Т, В,Л в некоторых словах произносит, а в некоторых нет..наверно дело времени. Часто читаем Чуковского и А.Барто, очень любит, сначала запомнила последние слова в каждой строчке, а теперь прям предложениями рассказывает, удивилась ее памяти, хотя любому если тысячу раз прочти одно и тоже - обязательно запомнишь. Любит стих про Юлечку, которая плохо кушает. Всегда читаю, когда отказывается есть - и помогает прям!
Неравнодушна к обуви...каждый день примеряет все, что увидит. Плохо ходит на горшок по маленькому, очень часто в штанишки..вроде уже взрослая такая. Все понимает, а почему-то сикается. На прогулку все время одеваю памперс, но только на прогулку. Местная врач нас отговаривала от садика, говорит только хуже ей сделаешь, а мне кажется наоборот, в этих четырех стенах она одичает и из общительного ребенка скоро превратиться в "дикаря". А болеют дети в садиках - это хоть 2, хоть 2,5, хоть в 3 пойдешь. мне кажется разницы нет, все равно будет адаптация, и все равно будут болезни. Просто сейчас у меня есть возможность с ней сидеть дома на время болезни, а когда буду работать - тогда будет очень накладно.
_______

Очень часто чувствую присутствие мужа рядом (об этом писала отдельный пост)...конечно он наверно переживает за нас..я ему мысленно стала говорить, чтоб не переживал, чтоб успокоился. как-нибудь справимся. Я хочу чтоб ему там было хорошо и его ничего не беспокоило. Скучаю по нему дико, невыносимо...ничего не могу с собой поделать...Скоро будет полгода, а такое ощущение как будто все было 2 недели назад..Ну почему нельзя прокрутить время назад??? как бы много я исправила там и возможно он был бы сейчас с нами! но даже если так было решено свыше, я все равно много бы чего исправила и сейчас не было бы так мучительно больно за свои действия и бездействия, а также слова.

Новый комбинезон фирмы Caimano (аналог Ленне/Lenne). Дышащая, непродуваемая, водоотталкивающая ткань. Внутри изософт: куртка 300 г, полукомбез 150 г (до -25 град). Внизу куртки встроен. резинка. Капюшон и ворот утеплены флисом. Отделка капюшона - искусств. мех (отстёгивается). Если нужны живые фото - обращайтесь, на все вопросы отвечу. Небольшой торг.

Замеры: спинка 47 см, рукав от плеча 37 см, от подмышки 24 см, шаговый 36 см

Ну вот и мы 20,10,переступили эту черту - уже 2 года. И верю и не верю...кажется вот только недавно приехали из роддома...
Все время ругаю себя за то, что не записываю в дневник ничего о развитии Насти, последняя запись в год и 7, но ничего не могу с собой поделать...Ждала "писательного"настроения, но оно не хочет ко мне приходить...и даже сейчас "не пишется", трудно построить и сформулировать банальные фразы...
День рождения Настин я решила не отмечать пока, перенести его на чуть позднее, потому что настроения совсем нет...хотя и понимаю, что ребенок ни в чем не виноват и я незаслуженно лишаю ее праздника...но слава Богу есть друзья, которые это праздник устроили за меня. Приехали в гости, надарили кучу подарков, Настюша была довольна и счастлива, а к вечеру и я оживилась ( и даже смеялась! теперь это такая редкость), хотя весь день накануне и до приезда гостей то и дело плакала...все время память возвращала на год назад, когда мы готовились вместе к Настиному первому дню рождения,как вместе выбирали подарок, споря что лучше; как накануне до 2 часов ночи украшали квартиру шарами и урашениями, создавая праздничную атмосферу....А теперь я одна...и ничего не хочется.
Правильно говорят, что беда не приходит одна. За последнее время неприятности так наваливаются и наваливаются на нас...все их даже не перечислишь.....Мало того, что мы остались без мужа и папы, так мы остались еще и без жилья. Живем по-прежнему у моих родителей в двушке и тут всем очень тесно..невестку, т.е. девушку брата мы уже выселили давно. Родители мои все время ругаются, т.к. папа мой психически больной и не лечится..И так тяжело, да еще когда он начинает свои концерты -вообще хоть вешайся и идти больше некуда. Но самое страшное - это то, что в связи со всеми этими событиями и такой тяжелой обстановкой в семье, она сама стала очень тяжелая...Для ее нервной системы это слишком сильный удар...А после случая 2х недельной давности, когда мой папа чуть ее не убил по пьяне (Слава Господу, что сохранил ее) - Настю словно подменили. И удивляться тут нечему...нервная система взрослого это бы тяжело перенесла. А что у ж говорить о ребенке...Каждый день и ночь у Насти истерики, ночью просыпается с криком и она даже сама не знает что хочет. Чтобы не предложила ей, или вопрос что хочет, или что болит - плачь еще сильнее...у меня такое ощущение что она сама не в себе. Не высказать словами как сердце кровью обливается слышать ее истерики. Я вообще с самого рождения ее не могу слышать детский плач, даже чужого ребенка - у самой слезы наворачиваются. Настя пока была маленькая можно сказать практически не плакала, всегда была спокойным ребенком. Сейчас даю ей Тенотен, чуть-чуть стало легче, но ночами все равно просыпается с криком.
С того момента как не стало мужа, дочка все время спрашивает о нем, я ей говорила лишь, что папа любит и скучает по ней, она отвечала всегда, что тоже любит, "обнимала воздух" ручками, как бы показывая как она его обнимает и любит...так долго продолжалось, пока в очередном плаче она промолвила, что "папа не любит Настеньку"....о Господи, мое сердце готово было разорваться на части...я сразу все поняла, спрашиваю, типо почему ты так говоришь, потому что папа не приходит к тебе? тут она так громко и с некоторыми нотками радости что ее поняли ответила "ДА!!!!!!". Бедный ребенок и глупая я, надо было уже давно что-то придумать...конечно она ждала-ждала его, и в определенный момент наверно подумала что папа ее бросил...Я поспешила ее разубедить, сказала, что папа очень скучает и любит нас, но его не отпускает плохой дядя. Понимаю, что наверно это тоже не самый лучший вариант, но больше ничего в голову не приходит пока.

Я так сильно хочу жить с дочей отдельно, в своей квартирке, чтобы у нас была тишина, порядок, уют, мир и лад. А с жильем у нас получилось вот что: после продажи квартиры муж вложил эти деньги в частное дело к людям на 3 месяца под хороший процент. Они приезжали неоднократно его "окучивать". Все это оформлено договором займа и есть расписка. Он сам юрист и был уверен, что если что сможет эти деньги вернуть обратно...люди эти были проверненные, вообщем-то мы надеялись что все будет хорошо. Было решено эти 2 летних месяца пожить у моих родителей в Нижегородской области, в прошлом году тоже пол лета здесь жили. А там бы 5 августа вернули бы деньги и мы бы купили квартиру, которая уже стояла на брони за нами. Но жизнь распорядилась иначе: 12 июля мужа не стало и деньги не вернули до сих пор. И вернут ли вообще мало вероятно. Я с ними созваниваюсь, слышу только одни обещания. Так тяжело жить в такой неопределенности что дальше? каждый день думаю как обеспечивать теперь дочь..как мне найти такую работу, чтоб и за съемное жилье платить и хватало на жизнь...Кругом одни проблемы, ни пенсию не могу пока оформить, ни наследственное дело чтоб открыли - везде одни заморочки...а сил вообще практически нет, руки опускаются, вся нервная система расшатана...
Все вещи наши лежат в гараже, где по осени начала поддтекать крыша и начали бегать крысы...конечно потеря этих вещей не идет ни в какое сравнение с потерей мужа....но помимо техники, там есть памятные вещи моего мужа; его библиотека, которую он так долго берег и хранил.и много чего еще...
Вот такие у нас дела...
Р.S. О развитии ребенка так и не написала ничего..

как его нет с нами...даже не верится до сих пор и ни сколько не легче стало!
До сих пор жду его, ужасно соскучилась и тоскую...
Дочка все время спрашивает, я даже не знаю что ей говорить, просто говорю, что папа тебя любит сильно -сильно...
не могу больше писать, мама опять увидит, что я плачу, будет расстраиваться...

Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить...
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить!
Пока мы живы, можно оглянуться...
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.
Пока мы живы... Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
А попросить прощенья,
— Не смогли...
Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает несколько минут
Понять – о боже, как мы виноваты…
И фото – черно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,
За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени...
А сколько было сказано не то,
И не о том, и фразами не теми.
Тугая боль – вины последний штрих –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают.
Мы себя – не можем!...

Ирина Панина

Беда постучалась мне в двери:

- Открой, я хозяйкой войду,

Разлуки ещё и потери

С собой на порог принесу.

Меня не зовут, я являюсь

Без спроса и не без нужды

Мечом своим острым караю,

Того кому плети нужны...

О как же долго я не могла ничего написать в дневник....почти все лето не заходила сюда.
Даже не знаю смогу ли описать весь этот кошмар в моей жизни ...это равносильно заново все пережить...
12 июля скоропостижно умер мой любимый муж...скоро будет уже 2 месяца, а сознание никак не хочет верить в эту жуткую реальность....До сих пор жду когда он вернется как и обещал....
В тот день меня не было рядом, мы даже не простились и не сказали друг другу последних слов...такой камень на сердце, не передать словами...
С 1 июня, как я писала до этого, уехали на все лето к моим родителям, тут он увидел объявление о походе на байдарках и "загорелся"....Вот 8-го июля он уехал, а 12-го все случилось.... у него открылось внутреннее кровотечение и умер от потери крови.Нужна была срочная операция, но они были как раз в таком месте, где нет ни дороги и ни какой сотовой связи. Хотя и врач говорит, что даже если бы и прооперировали - шансов практически не было....Врач говорит якобы было заболевание сосудов, которое продолжалось 2-3 недели до случившегося - начали образовываться микротрещинки в сосудах, а потом уже пошел необратимый процесс. это протекает безболезненно, да он и не жаловался....
В этом гребанном походе может быть он уже понимал и чувствовал что-то.....не знаю и уже не узнаю никогда....там не было связи, мы даже ни разу не смогли созвониться после того как уехал...

О, как же я на себе осознала суть поговорки "Что имеем не храним, а потерявши плачем"!!! Хотя не могу сказать, что я его не ценила, нет! я его всегда очень любила и буду любить! Но после того, как его не стало, весь мир перевернулся. Каждый день перебираю мысленно все наши проведенные вместе 3 года (за все это время мы практически всегда были вместе, у него было много свободного от работы времени и он всегда был дома с нами), перебираю все наши счастливые моменты, а особенно ссоры, потому что за любое сказанное мной обидное слово и повышенный тон я сейчас себя так корю!!!!! как бы я хотела вернуть все обратно и исправиться, но это невозможно и сердце просто разрывается на части!

Милые мои, берегите своих любимых, чего я сделать не смогла! Не обижайте по напрасну, цените каждую минуту, проведенную вместе!!!!! Пусть вас и ваших близких бережет Господь Бог!