Легла в роддом по договоренности. На ночь домой ухожу. Врач спрашивает как я рожать хочу, я вроде за ЕР. Мы договорились что как пойдет. Ничего конкретного, осмотрела на кресле, сказала неделю еще точно ходить. я в какой-то панике, не знаю на что настраиваться, переживаю. Переживаю за кисту в мозгу, не помешала бы она ЕР, врач сказала могут быть гормональные сбои что помешает родовому процессу, боюсь КС, а именно эпидуралки, не понятно сколько времени ждать. В воскресенье накопилось и разрыдалась дома, полегче стало. В воскресенье 21-го у мужа ДР, хорошо бы было сделать ему подарочек Мишу😀. Мечты. .. потом идет 22, тоже нравится дата. Но потом 23, в этот день рожать нельзя никак, дедушка в этот день умер, мне уже несколько раз бабушка и мама напоминали, чтобы только не в этот день. Обидно выслушивать это, я помню, совсем не хочу в этот день родить, имя Миша в честь дедушки и выбрано. Это еще более накаляет мое состояние... Дни тянутся очень медленно от неизвестности когда и как, пытаюсь отстранится.
Даже не верится, но у меня уже 35 недель. Зашла сюда, прочитала свои записи, эмоции нахлынули. Сколько пережито всего. Даже не хотелось дневник вести, а зря. Я попала на прием к репродуктологу, встала на очередь эко и сделали платное эко. Неудача. Результат хгч 0. Подсаживали трех, слабых, на заморозку ничего не осталось. После этого НГ. Грустно. И вскоре 30 лет. Хотелось выть. Это был психологический рубеж для меня очень важный. Казалось сил больше нет. Нет сил даже притворятся, что все нормально, и продолжать хоть как-то существовать. Я решила дальше обследоваться, искать причину неудач с репродуктологом. Сделала гистероскопию, решила делать еще эко, потому что нужно было что-то делать, этим и жила. Про вторую попытку знал только муж, родителям не сказала. Унизительно сообщать о неудачах, чувствуешь себя еще более жалкой. Вторую попытку помню как в тумане, уже все знакомое, не страшно, как обыденная жизнь, зато появляется надежда. Надежда дает силы. Привыкаешь что у всех рождаются дети, вторые и т.д., а у тебя только надежда, привыкаешь к довольству малого. Делаю тест, и вижу призрачную полоску, почти невидимую. Появляется уверенность что вот я сейчас как обрадую всех, никто и не ожидает. Это был мой план. Но хгч несколько единиц, отмена поддержки, даже не помню эмоции свои, уже привычное говеное состояние. Репродуктолог говорит что опять слабые эмбрионы, дело скорее всего в яйцеклетках, или в несовместимости, крио опять нет. Т.е. по ее части все хорошо, в первом коротком 15 клеток взяли, во втором 29, оплодотворилась добрая часть, и после 3 дня они начинают отставать в развитии. Надо к генетикам, в Москву. Уже вскольз упоминается донорские яйцеклетки. Тут я уже не знаю как действовать, в Москву я никак не хотела, перебор уже. Действовать нужно, но не до фанатизма. Мысли об усыновлении стали посещать, но я и к этому не была готова, надо было остановиться и переждать. Впереди к тому же было лето, я решила отдохнуть до осени и там подумать про генетиков и Москву. Отдохнула хорошо, по морям поездила, отвлеклась. Осень. Пришел результат местных генетиков что все нормально, местный генетик подтвердил мои сомнения о том, что ехать дорого и возможно бессмысленно, т.к. у нас нормальные общие анализы. Посоветовала молиться, меня это улыббнуло. Я к репродуктологу, может очередь подождать, она говорит что может все опять повторится, т.к. протоколы были на разных схемах, а результат один, до крио не доходит даже. И не помню что я решила, но спустя где_то месяц мне позвонили, очередь по омс подошла, но к другому врачу. Уже ноябрь, год заканчивается, если запускаться то сразу и врач меня не знает. Но это уже более радостная история... о ней в следующем посте😀
Первый сеанс плазмофереза прош нормально, ничего страшного нет. В вену только не сразу попали и синяк остался. Состояние после процедуы ОК, немного только рассеяность. Завтра поеду туда на машине, может минут 20 посижу на всякий случай. Вообще сейчас собираю документы на Эко. У мужа спермограмма оказалась плохая - воспаление и предохраняться сказали. Но слава богу вылечили. 15 октября записана на консультацию к репродуктологу, попробуем по х/р. Деньги надо откладывать, а все уходит на анализы и как назло холодильник сломался, страховка на машину закончилась, налог на машину пришел, зарплату задерживают... Пипец, но прорвемся и победим!!!!
Завтра иду на первый сеанс, страшновато немного. Послали из-за повышенного волчаночного антикоугулянта и гемоглобина.
Вот меня и опять накрыло уныние и безысходность. Не за что зацепиться, чтобы радоваться и жить. Все противно, слезы на глазах, из глаз и паршиво от каждой минуты. Просто нет сил, нет сил притворятся что не все потерено. Фу, так противно ныть , ненавижу, не знаю что делать. Наверно, я готова пойти в церковь. Ни с кем из близких и друзей по душам говорить не умею.
Если честно у меня впечатления, как будто я побыла в доме отдыха, а не в больнице. Все это время на меня подействовало очень поддерживающе в психологическом плане. Вот чего мне не хватало. Даже несмотря на не сильно радующий исход, мне это было необходимо, это должно было со мной случиться. В моем окружении все с детьми, очень многие уже с двумя. На работе постоянно беременные. На протяжении 2-х лет все кому лень и не лень такое ощущение только и делают что рожают. Это очень тяжело, когда у тебя это не поучается и посещают всякие плохие мысли - а получится у тебя это вообще когда-нибудь. Как будто ты ущербная, убогая. Самое хреновое это когда все тебя жалеют и тебе самой себя уже жалко. Пустота. Цепляешься за мечты, жалкая картина.
Так вот вернемся к нашим баранам... Пришла я в больницу поздновато, и поэтому заселили меня одну из последних. Врач уже поговорил со всеми и назначил день операции девченкам в нашей комнате через день. Я только успела переодеться, еще не поняла что к чему, врач вызывает меня и говорит - ну что давай завтра операцию, вот тут я труханула. Он успокоил, сказал, что все равно делать и с другой стороны быстрее отмучаешься и все. А я так хотела кушать пока в очереди стояла, у меня с собой было перекусить, но я не успела. И на обед уже только бульончик разрешили, так и после операции только на следущий день можно кушать, думала помру с голода, но ниче - страх все взял на себя. И как-то быстро все, оставшуюся часть дня - познакомились, уже проопериррованные понарасказывали свои истории, истории других, потом клизма, еще клизма, таблетки сонные. Утром все мысли были о том, чтобы не проспать операцию, будильник прозвонил, а спать хочется. Состояние пофигистическое, что очень хорошо. Потом ожидание когда тебя вызовут, долго, 2 часа где-то. Только хотела маме сообщить что я до сих пор в палате, как за мной пришли. Страшновато конечно, но медсестры и врачи успокаивают, хорошие. Мне было страшно как начнет действовать наркоз. Но я даже не заметила, все быстро очень, таблетки не дают паниковать, все спокойно, никакой паники. Очнулась я в палате с мыслью - пипец, я сплю мне ничего не сделали, резко поднимаю одеяло и расслабляюсь при виде лейкопластырей. Такое ощущение было что я просто спала, ничего не болело, сразу же написала смс. Мама решила мне позвонить, ей показалось что я написала такую длинную смску, что значит я уже в себе. Но потом она мне рассказывала, что ужаснулась услышать мой голос, слабенький еще. Я просто в ясном сознании была, но еще не совсем могла функционировать))) Вечером пришел сначала муж - и я решила, что по коридору дойду до него сама - по-тихонечку. Это было зря)) Я как бы передвигалась очень медленно, но все равно пройдя метров 15 у меня сильно закружилась голова и жутко затошнило, но ниче 10 минут посидела и все прошло. Вид у меня был ужасный мне говорили, бледная и с синими губами, но чувствовала я себя хорошо. Потом мама пришла, очень хотелось есть, вроде все говорили, что чай с печененками можно вечером, а то я накануне-то вообще ничего не ела. И только я съела пол-печенинки, приходит врач на осмотр, и разрешил только вторую половинку съесть и все. 1 печенинку только разрешили, это просто пипец!!!! Еле дождалась завтрака. У меня все прошло в итоге гладко, а девченкам из палаты не повезло на следующий день. Одна девочка стонала от боли и потом ей было тяжело дышать от газов. Другую женщину вообще рвало до ночи. Мне было ее очень жалко и страшно за нее, т.к. в организме ничего и подавно нет а у нее все равно рвота, никак не могли ей помочь, капельницы делали, не очень помогали. Слава богу все обошлось на следующий день она уже даже вставала с кровати. У нас была дружная палата, и общение с людьми с такими же проблемами очень меня успокоило. Мы все обсуждали легко, шутя, никто не плакался, хотя у всех все далеко не хорошо. Много смеялись.
Труба, которая была не видна на ГСГ оказалась непроходимой начиная от матки, из-за этого раствор и не попал туда вообще. Там самое узкое место и хирург не смог там ничего сделать, т.е. ее фактически нет. Вторая труба кроме того, что была в спайках, еще и все было в пленке - результат какой-то инфекции. Вот для этой трубы обрали все лишнее, спайки, почистили. Надеюсь починили, только на нее надежда. Минус в том, что она левая. А как известно чаще всего овуляция проходит в правой трубе. Не знаю конечно как у меня.
Т.е. итог таков что у меня отремонтированная левая труба и время у меня полгода.
Наши хирурги делают чудеса, я верю в чудеса. Но понимаю конечно, что отремонтированная не значит проходимая. Еще меня успокоило то, что т.к. все было в пленке, то я фактически никак не могла забеременнеть, это хорошо знать причину. Хорошо, что операция не зря. Спустя какое-то время, если ничего не будет получаться можно будет вставать на очередь на ЭКО. И мне посоветовали удалять трубы перед ЭКО, т.к. они могут навредить. Этого я очень не хочу, не хочу лишать себя возможности естественной беременности. Мне будет тяжело психологически это перенести. Нет, нет, нет, этого не будет. Еще врач меня очень настращал внематочной. При беременности моя основная задача будет - исключить внематочную на ранних сроках.
Вот оказывается сколько нюансов, так еще овуляцию поймай, еще и по определенной схеме сексом занимайся. До овуляции дня 4 воздержаться, потом попытка, потом если заниматься сексом, то спокойно, никаких бурных ночей, плавненько и спокойно, чтобы никуда ничего не улетело)). А еще оказывается яйцеклетка сформированная в одном яичнике может не попасть в присоедененную трубу и пройти через брюшную полость и захватиться противоположной трубой. Но так бывает редко, но в моем случае это было бы круто. Я решила не буду отслеживать с какой стороны у меня созревает. Не настолько же заморачиваться!!!!!
Люди как вы беременнеете??? :) Насколько все тонко оказывается, столько тут моментов важных должно быть в норме, чтобы чудо произошло. Яйцеклетка должна сформироваться!!! она должна попасть в трубу!!! сперматозоид должен попасть в трубу!!! они должны встретиться!!!!! они должны соединиться!!! они должны выйти обратно в матку!!! должны прикрепиться!!!!! должны не открепиться!!!! должны нормально развиваться!!!! а потом еще и роды должны пройти нормально!!!
Очень давно хотелось написать сюда. Выскажешься и сразу легче становится. Хотя сейчас на душе гораздо легче чем бывало. Этот пост я пишу скорее для себя, чтобы не забыть. Сумбурно и много.
Небольшая предыстория. Основа, на которую надо накладывать сегодняшние проблемы. История моей жизни наверно заурядная, в ней нет ничего сверхестественного, таких много. Может от этого немного и легче. Всегда мечтала иметь детей рано, но к этому не сильно стремилась. Просто всегда так хотела. Наверно, это единственное что у меня в жизни не так как я себе представляла. Остальное как-то все легко давалось, что хотелось. Ну еще конечно в личной жизни проблема, но она как бы не моя цель была. Был парень, я его любила, он меня бросил. И как это называется разбил мне сердце, это произошло почти 8 лет назад. Так давно, а больно до сих пор. Это переменило всю мою жизнь, она стала бессмысленной. Надеялась, что время вылечит, но сколько бы не проходило легче не стало. И любовь исчезла из моей жизни. Сейчас я замужем, но той любви нет. Мне даже слов "Я тебя люблю" говорить не хочется, да я и не говорю почти. Как-то у меня периодами, то забыв все стараюсь быть счастлива, то понимаю что я притворяюсь, хочется убежать. Но бежать некуда, не к кому. Да и муж у меня хороший, любит меня, у него много плюсов, просто нет сильной любви с моей стороны, он не мой идеал. С ним удобно, я его как родственника воспринимаю.
И вот насущная проблема последних 2,5 лет - это попытки забеременнеть. Лет мне 29. Ну вышла замуж в 25. Запланировали, что годик после свадьбы привыкаем, ремонт делаем, а потом уж и детишек. Зря. Зря время потеряли. О том, что могут быть проблемы редко ведь задумываешься. 26 лет - первые попытки и как правильный человек параллельно я пошла сдаваться гинекологу на то, чтобы меня проверили на всякие вирусы и вообще. К гинекологу я можно сказать до этого и не ходила толком. Только плановые проверки были, вроде ничего не беспокоило. Вот тут тоже промашка получается. Ну и началось. Эрозия и ВПЧ 16 типа. Гинеколог запрещает беременнеть, надо лечить, угроза мне. Лечение понятно это время, пока таблетки пьешь, пока ждешь результата. Началось все с сентября назовем 1-го года. Результаты лечения пришли прямехонько по Новый Год 30 декабря - вирус остался. И надо еще заметить что на протяжении этих 4-х месяцев я умудрилась раза 3 переболеть и бронхитом и простудными всякими, никогда такого не было. Я просто не успевала вылечиться, как чуть что и сразу температура, кашель. Кашель причем до судорог. НГ понятно "супер веселый". Сразу после каникул бегом к гинекологу, она мне проверила эрозию кольпоскопией и направила из-за ВПЧ и моих болезней к иммунологу. Так начался второй этап ИММУНОЛОГ. Если честно в конце я просто сбежала от него, невозможно просто. Я думала по быстрому ну там полечит как-нибудь и все. Мы ведь получается к самому процессу-то деланья ребенка так с сентября и приступить не можем, все запрещают. К иммунологу я пошла к самому лучшему, к профессору, принимает она только 1 раз в неделю, хрен попадешь. С работы еще отпрашиваться надо, неудобно. Опять анализы, опять всякие инфекции, герпес, хламидии. Кровь ей в чем-то не нравится моя. Показатели как бы по нормативам но там в сумме что-то ей не нравилось. Я тяжело запоминаю такие вещи. Еще разные анализы - лямблии. Вот лямблии это ваще прикольная штука. Это паразиты очень мелкие и они очень влияют на весь организм в целом. А чтобы их вывести - это только специальная жесткая диета. Необходимо сделать так чтобы им нечем было питаться, и они помирают тогда. А я люблю покушать, тяжело было, но я смогла и зато похудела заодно. Тяжко было вообще исключить сахар, сладкое, мучное, консерванты, помню нашла гречневую муку и делала типа оладушков что-то. В магазин приходишь и понимаешь, что практически все из того, что продают нельзя есть. Иммунолог тоже не советовал беременнеть. И я продолжала болеть приблизительно раз в месяцю Где-то в мае, т.е. спустя месяца 4 я пошла и сдала на все анализы по собственной инициативе дополнительно, все кроме ВПЧ было отрицательно. Я прибежала к иммунологу, и показываю, все нету ничего, она говорит как-то нехотя, ну ладно иди к гинекологу, но можно бы полечиться еще. Я в тот же день бегом к гинекологу, это и есть мой побег, от всех болячек я так всю жизнь лечиться буду. Надо отдать должное, что иммунитет я себе все-таки хорошо подняла и каждый месяц болеть перестала. Иммунологом я довольна, хорошая женщина. Гинеколог говорит, что мой ВПЧ значит не лечится, придется мне постоянно проверяться, при беременности особо. Но это угроза скорее мне, чем плоду. Меня это как-то успокаивает, не могу думать о разных проблемах просто, я сосредоточена на беременности. Ну и вот спустя только год мы получаем "добро" на пол года. Подходит к концу второй год, пару-тройку месяцев получается вообще без планирования по ряду причин, потом наступает третий год и я понимаю что вроде уже даже больше 6 месяцев и как-то что-то не получается, гинеколог - тест на гормоны, спермограмма, прием параллельно таблеток каких-то. Время длится кошмарно долго из-за того, что тест на гормоны в определенные дни, которые только прошли, получается я только где-то через месяц у гинеколога с результатами, все норм. Следущий шаг ГСГ - там опять в определенные дни, опять ждать почти месяц. Уже летом второго года. Страх перед процедурой. Мир из под ног ушел при выдаче результатов. Надо было идти с кем-то для поддержки. Одна из труб не видна вообще, как будто ее нет,меня даже спросили не удаляли ли мне трубы. Другая непроходима. В истереке я еду к гинекологу, ее нет, т.к. день медика. Даже лучше я прихожу потом успокоившись. Направление на лапару в диагностических целях. Опять долго ждать, т.к. нужно время после ГСГ, потом у них отпуск, потом врач занят. Ждать 3 месяца. Страх, т.к. никогда не делала операцию, не лежала в больнице никогда, даже не ломала никогда ничего, до иммунолога я из вены кровь-то боялась сдавать. Надежда что может после ГСГ получится и так, может в эти 3 месяца само получится. Не получилось. Про лапару напишу отдельно )) Сейчас спустя более 2-х лет, опять можно пробовать. Плохо конечно бывает, но как-то странно - получаешь удовольствия хотя бы оттого, что пробовать можно и есть надежда.
Хочу все это оставить в уходящем году, все слезы, депрессии. И чувствую, что готова к этому. У меня есть цель и даже одно это здорово. Нужно получать удовольствие пока ты идешь к заветной цели, не терять себя. Мы создаем все что происходит с нами, и все нам по силам. Очень важно не забывать это.