Лев! Ну что ж начну пожалуй с младшенького:)
Ну что ж, действительно заголовок в самую точку. Целыми днями сидеть в интернете и не писать ничего про своих двух очаровательных любимок - это надо быть совсем бессовестной. Поэтому беру себя в руки и начинаю писать:)
Сегодня нашему младшему Лёвчику 10 месяцев. Оч оч взрослая дата. Такая самостоятельная и не малышёвая. Буквально за предыдущий месяц очень многое изменилось, я бы сказала почти всё.
А вообще-то хотелось написать-у лёвчика 2 зуба. Первый вылез 29.11, а второй дня через 3-4. В целом всё прошло спокойно, без истерик и т.п. , если не считать трех дней с температурой и каждые 4 часа с нурофеном, каждую из 3 ночей без спокойного сна. Но мне кажется 3 дня, это не месяцы истерик-так что мы рады и теперь аж с 3-мы серебряными ложками:)
Ну да, кстати, а еще наш дружок стал вставать...всё еще не сидит сам, но встает. Мы кшна этому пока препятствуем-всё же из прошлого опыта считаю рановато, но тем не менее дата на память отмечена:))
Когда привыкаешь, что ребенок спит 40-60 мин, то пытаешься в это время втиснуть всё-покушать, отдохнуть, составить список дел, переделать половину дел из списка-в итоге каждый раз остается ощущение недоделанности, усталости и разочарованности...и так почти каждый день:) но зато если вдруг ребенок спит больше 1.5 часов второй день подряд, то...то уже и не знаешь чем себя занять и начинаешь делать всякую ерунду не из первого списка и всё равно недоделанность, отчасти усталость, но такое чувство удовлетворенности!!!:))) эт я о чем-надо уметь ценить любые подарки судьбы-ведь 40 минут сна-это уже целых 40 минут тишины)))
P.s.пошла учиться ценить и может немножко отдохнуть;)
Седьмой за ним промчался вслед.
Так незаметно повзрослели
Ха-ха, а дальше рифмы нет)))
Когда то оч давно один знакомый сказал, что детей в семье должно быть трое. Объяснив это тем, что двое заменяют маму и папу и плюс еще один. Ну что ж сказать-в свои 17 лет я это не поняла совсем, но цифра три засела в моей голове и до сих пор не отпускает. Правда при одном условии-неким образом эта цифра постепенно трансформируется в 4, а то и 5:))) Это вовсе не говорит о том, что быть многодетной мамой-моя самоцель, но в моем сознании-это очень здорово, когда деток в семье много))
Ну раз уж руки добрались до компа и раз уж все спят - нужно воспользоваться моментом и написать много хороших строк о моей любиомй дочурке.
кстати, кира тож иногда хочет быть малышкой - ездит в коляске лёвчика, просит такую же соску, бутылку и прорезыватель как у него...утащила уже 150 памперсов, что поменьше для кукол, что побольше для себя)))) и оч часто говорит, что теперь она малыш, а лёвчик большой))) это так смешно и я не против, я ей в этом помогаю, а вот папа наш и бабушка актвнов эти моменты сражаются - ты же большая, ты не малыш...а у меня даже одежку его выпросила - положила в шкаф к себе и иногда надевает))))
а иногда играет в дочки матери - поднимает себе футболку и прикладывает куклу - она говорит так титю кушает)))) ещё примотает тряпочкой или шарфиком, чтобы руки освободить - это говорит мой слинг))
я всё думаю, а если так в садике сделает или на площадке - вот смеху то буит:)
Уух, не с самыми позитивными мыслями я начинаю этот пост, и хочется верить, что как всегда, по прошествии какого-то времени (оч оч скорого) я буду читать и думать какая же это ерунда и радоваться, что всё прошло.
А всё дело именно в том, что ожидания от появления второго малыша в семье и само его появлние - оказались двумя абсолютно разными вещами. теперь я оч часто вспоминаю трепетные и радостные посты на ББ, где каждая мамочка описывает свое счастье и неимоверное наслаждение от материнства, какие замечательные дети и как всё хорошо и здорово и не могу понять - это так? Это парвда именно так? Все всё успевают, дети прекрасные и не доставляют хлопот, никто никого не огорчает - и все счастливы? И только я всё время что-то пытаюсь успеть и не всё успеваю, хочу сделать всё хорошо, а получается совсем по-другому...Я думаю, мамы двоих детей устроили заговор и специально молчат о том, что это сложно...или это я "не оч то качественная" мама и нелегко мне одной? В общем пока мои радужные мечты о множестве детей и одновременно спокойной счастливой интересной жизни так и остаются мечтами.
Оч интересное явление - Я радуюсь и огорчаюсь одновременно, что на даче нет нормального зеркала - я в него не смотрюсь и выгляжу как "золушка-замарашка", но зато с другой стороны, я не вижу себя со стороны и огорчений по этому поводу меньше. Нет маникюра, педикира, стрижки...в общем многих таких мелочей, без которых жизнь продолжается, но когда таких мелочей одновременно становится много - они выливаются в какое-то одно сплошное огорчение и разочарование.
Но ведь и это не самое главное. Я впервые не знаю, что мне делать со своими собственными детьми, а точнее с кирой. Ведь раньше мне стоило почитать или хорошо подумать и решение находилось. А сейчас у меня в голове полный тупик. Все мы слышали про ревность, про то, что старшим достается чуть меньше при рождении второго...но ведь я и не думала, что всё будет настолько печально. Что положительно - лёвчик у нас любимчик и у киры тоже. Он лапушка для всех - и это успокаивает. Что отрицательно - для киры я теперь стала "плохая мама, которая не играет, не любит и всё время обманывает, потому что обещает и не выполняет". Мне оч оч оч жалко киру, я бы так хотела всё успевать, но просто физически не успеваю. Она теперь как сорняк - растет сама по себе. Не то, чтобы некогда играть и гулять как раньше,я её иногда даже причесать с утра не успеваю. А уж о книжках и тому подобных вещах мы забыли напрочь. Все мои методы "не кричать, не ругать и т.п." не срабатывают. Я каждый вечер обещаю себе, что завтра будет всё по другому, но утром проходит 15 минут и у нас истерики и скандалы на весь дом. И так весь день/целый день. Я не могу пообщаться даже со своей мамой, так как если она приезжает и мы начинаем разговаривать у киры вообще полный срыв - так как от неё в эти минуты уходит всё внимание.
У нас есть друзья, у которых такие истории продолжаются уже 2 года, - мне кажется они тож уже смирились, но я так не хочу. Я просто так не могу. Ведь когда мы выходим на площадку или есть редкие 15-30 минут всеобщего веселья и общения, я не могу расслабиться и получить от этого удовольствие - как-будто уже заранее знаю и ожидаю, чем это закончится. Кира каждый раз потом подходит и извиняется, гладит меня и говорит что оч любит, что оч рада, что у неё такие мама, папа и братик...что оч хочет меня не огорчать и помогать мне. А через 5 минут всё тоже самое. Сегодня кира сказала "мама, ты не расстраивайся, лёвчик ведь скоро вырастет, и я тогда буду с ним играть и не буду тебя просить и отлвекать", но суть в том, что я не хочу чтобы она этого ждала...ведь жить ожиданиями на лучшее, а в настоящем не иметь ничего - оч оч грустно.
Это была наверное моя ошибка, что со свей беременностью я ей всё обещала - вот родится малыш - и всё будет как раньше - мы сможем играть вместе, ходить гулять...и она ждала...она честно ждала 9 месяцев, а что для ребенка в 3 года 9 месяцев - это вся жизнь!!!! И вот лёвчик родился и у него не было режима, и он ел каждый час, он не спал больше 40 минут и совсем не спал в коляске...и всё что я обещала - не исполняется. Она ждет уже почти год, что я к ней вернусь, а я не могу и от этого мне самой плохо. И если она будет и дальше просто ждать я даже боюсь представить к чему может это привести.
В общем всё как то так...каждый день это борьба с собой - как разделить время между хозяйством, самой собой и детьми? А ещё ведь муж...квартирный вопрос...отпуск... и т.п. жизненные мелочи и обстоятельства.
И если честно, ранлше все ежемесячные отчеты с кирой я всегда заканчивала, что как это здорово уметь так любить и быть настолько счастливым.
А сейчас хочется вернуть улыбку себе самой и своим близким и жить просто спокойно тихо мирно и с радостью от жизни....