К моменту нашей свадьбы мы жили с мужем уже три года. Собственно свадьба была результатом осознанного решения стать родителями. Карьера состоялась, достаток имеется, что еще нужно для полного счастья?! Поэтому затягивать не стали и через 4 месяца я была уже счастливой беременной. Проблемы начались фактически сразу, на 5 неделе появились мажущие выделения. Попадаю в стационар, впрочем особо не паникуя, с мыслью, что так бывает и ничего страшного не происходит. На тот момент в Краснодаре открылся новый перинатальный центр, работал всего неделю и мне совершенно случайно удалось попасть именно туда. На первом же узи узнаю, что у нас будет двойня, сказать, что это было счастье, не сказать ничего, это было СЧАСТЬЕ, двойное и прекрасное. Пролежала пару недель, подлечилась, гематома рассосалась, чувствовала себя отлично и с нетерпением ждала скрининга в 12 недель. Предвкушая встречу с моими детками, летела на это узи как на крыльях. Влетела, улеглась, через 10 минут молчания доктора начинаю нервничать, через 20 минут, когда пригласили к аппарату зав.отделением - паниковать. То, что я услышала, не дай Бог услышать никому - порок развития одного плода, не совместимый с жизнью, второй - пока все в норме. Далее был консилиум с "красочными" перспективами, шанс у второго малыша есть, первый плод скорее всего замрет и далее ситуация станет непредсказуемой в зависимости от пути его разложения ( извиняюсь за страшные слова, но как есть). Предложений было два - прервать беременность сейчас по мед.показаниям, либо ждать и надеяться на свой страх и риск, что второй Малыш выкарабкается. Мы выбрали второй путь, и верили, и надеялись, и снова верили. Первый ребенок замер на 16 неделе. Ждем скрининг в 19 недель, верим. На это узи я уже не летела, а тихо шла и молилась, в тот день у Бога видимо было много работы, потому как меня он не услышал - приговор зав.отделением - порок развития второго плода, беременность нужно прерывать. Мир разделился на до и после, из счастливой ожидающей я стала матерью, оплакивающей своих детей, двоих детей, моих мальчишек. Далее был повторный приговор в генетической консультации на экспертном узи, направление на прерывание по мед.показаниям, госпитализация в гинекологическое отделение лучшего роддома города, крики только что родившихся этажом выше детишек, как насмешка, стимуляция, 12-часовые схватки и роды, мои единственные роды естественным путем....и пустота. Месяц, два, три, потом понимаешь, что либо ты собираешься в кучу, либо это закончится плачевном. Возможно, я в чем-то не права, но я приняла гибель моих детей, это необходимо сделать, чтобы перейти на другой жизненный этап, я верю, что они, наши ангелочки, тоже радуются, когда нам радостно, я запретила себе жалеть себя, не за что меня жалеть, деток- жалко, меня - нет. И с такими мыслями мы двинулись к новой цели. Была подготовка к новой беременности, генетическая экспертиза ( результат - вам просто не повезло, такое бывает, объективных причин нет, общепопуляционный риск, правда по вам заряд ударил дважды, будем надеяться, что я кого-то от этого риска уберегла, раз приняла двойной удар, но от этого не легче) и практически через год я снова беременна. Слава Богу, что беременность у нас наступает без проблем (тьфу-тьфу). Но это уже следующий эпизод.
