Аяна - страница 1

Помню в начале Б спала и спала, при чем в сон клонило меня в любом месте, в любой позе. Сейчас бесполезно, не могу уснуть. Звонил папа малышки, узнавал как здоровье/самочувствие, когда срок (у них у всех манера на последнем месяце появляться?) Настаивал на встрече, говорит хочу тебя увидеть (с чего такой интерес через полгода?) и поговорить "обо всем". Я отказалась, боюсь распереживаться, вроде только только взяла себя в руки. Боюсь не услышать от него того, что мне хотелось бы услышать. До этого он разговаривал с моей подругой говорил, что в жизни у него настала черная полоса и он хочет мне помогать (так покаяться что ли решил?). Ничего не пойму, ни его намерений, ни отношения к нам. Стоит ли с ним встречаться? Говорит давай сейчас встретимся потому что потом ты выйти из дома точно не сможешь. Эта фраза навела меня на мысль что вместе он быть не собирается. 

Это точно девочка. Расстроилась( почему то думалось что мальчик. Расстроилась, что я вообще беременна(( Зачем было на это идти если я знала, что он не хочет ребенка?? Зачем, если я сама не готова никого пока воспитывать, растить, кормить, поить, одевать. Зачем мне это нужно было если сейчас мне так страшно, если его нет

Все вышла в социальный отпуск. Страхи постоянные волнения за ребенка. За его здоровье, развитие, будущее. За его вынашивание, ведь сейчас всего лишь 16 недель, а сколько еще времени беречься надо. А все ли будет хорошо? Боже, дай мне выносить здорового крепкого малыша и родить его, растить его и чтоб все у нас было хорошо

Вчера было ровно 16 недель по ББ календарю. Прочитала статью как разговаривать с малышом. Лежу, сначала сказку прочитала, потом просто поразговаривала, поглаживала. И я его почувствовала! Сначала подумала, что показалось, самовнушение. Но потом я точно почувствовала это еще! Не знаю как описать эти шевеления, ни порхания бабочек, ни рыбок, возможно еще сказать, что пузырьки... Это что то другое, что нельзя описать, только почувствовать и понять что это точно был мой малыш. Сегодня опять буду с ним общаться. Я аж расплакалась. Почему то вообще все что с ним связано вызывает у меня слезы

Нашла себе новое увлечение - французский язык) Весь июль будут проходить усиленные курсы французского. И учиться готовить буду. Может быть. Если на запахи не буду так же чувствительна. Столько всего интересного происходит вокруг, стольким бы сейчас заняться, путешествовать, тем более лето, тем более у меня заслуженный отпуск. Попрыгать бы, побесится, пробежать бы кросс, ходить бы на фитнес. Ну я же теперь беременная.. Знаю - это не болезнь. Но все что я хочу начать делать у меня происходит с оглядкой - а буду ли я себя хорошо чувствовать, а не слишком ли резкая перемена, а не навредит ли это ему. И жевать постоянно надоело. У меня, конечно, и раньше аппетит был хороший, но не до такой степени же чтоб постоянно что то жевать(( Зато у меня будет малыш. С которым я не смогу учить французский, путешествовать, все тратить на себя, ходить на свидания по крайней мере пару первых лет... Странная я. Сама же решила родить его.

Работа вахтой утомительна... Спать хочется, полежать хотя бы(( Продержаться бы месяц. Токс прошел, жор напал. При том что аппетита нет вообще. Здесь еще себя ничем таким на побалуешь, а то что ем, все обратно выходит. Никогда раньше не думала, что беременность - это так ммм утомительно. Хочу быть такой как раньше веселой, радостной, активной, прыгать, танцевать, бегать, чувствовать физическую силу. И есть хочу все что моей душе угодно, и чтобы это все не выходило у меня через 15 минут.