Лайфхаки: как не сорваться на ребенка, если мама на грани?
Лайфхаки: как не сорваться на ребенка, если мама на грани?
Гордон Ньюфелд, канадский психолог, как-то сказал: «Вы считаете себя взрослой, состоявшейся личностью и принимаете все свои грани?! Самое время познакомиться с реальным положением дел и завести ребенка. А лучше несколько».
И еще: «Я считал себя неагрессивным человеком до тех пор, пока у меня не появились дети».
На самом деле, каждая мама время от времени чувствует злость или раздражение к своему ребенку. Об этом не принято говорить, в нашем обществе вообще многие эмоции являются табуированными. Но они есть! И не существует родителя, который бы ни разу в жизни не раздражался на своего ребенка. Все мы, бывает, оказываемся в плену своих эмоций. И просто «вырезать» их из себя бесследно не может никто. Но каждый может свести такие ситуации к небольшой «погрешности»!
Агрессия проявляется разными способами. Часто она выражается в криках и наказаниях ребенка. Но в основе любой агрессии лежит фрустрация - особое эмоциональное состояние, которое мы испытываем, когда наши желания не соответствуют действительности, когда что-то пошло не так, не получилось и т.п.
А значит причина наших срывов вовсе не в ребенке, он просто попадает под «горячую руку». Фрустрация является базовой эмоцией и обычно не осознается. Но если постараться ее осознать и дать ей экологичный выход, то агрессивных проявлений можно будет избежать.
Почему же полезно учиться экологично выражать фрустрацию? Плюсы бесконечны, но озвучу главные из них:
Вы сможете выждать время, чтобы после оценить ситуацию объективно и не сделать то, о чем потом будете жалеть.
Появляется возможность сохранить отношения, чтобы, когда накал стихнет, вы спокойно смогли донести до ребенка необходимую мысль.
Ведь в ситуации накала ни вы, ни ребенок логически не думает, а значит совершенно бессмысленно чему-то научить, что-то объяснять ребенку в этот момент, побудить его действовать иначе.
Вы не теряете самоконтроль.
Сохраняете авторитетную позицию перед ребенком.
Благодаря вашему примеру ребенок, со временем, автоматически начнет перенимать экологические методы выражения агрессии.
Разве это не потрясающе?
Итак, лайфхаки: как не сорваться на ребенке, когда мама на грани:
1. Признайте и проговорите про себя свои чувства, например:
скажите про себя: «Я злюсь, я очень зла!» (Хорошо, если на смену этой эмоции придет сочувствие к себе и вопрос «Чего мне сейчас не хватает, какой заботы о себе?»)
проговорите противоположные чувства, например, «С одной стороны я очень люблю своего ребенка, а, с другой стороны, - очень злюсь»
2. Проявите эмоции в игровой форме:
представьте себя тигром: «Я голодный тигр, рррр, сейчас я тебя догоню и закусаю/ защекочу» (Можно превратиться и в дракона, бабу-ягу, кого угодно!)
например, если ребенок на улице никак не хочет уходить с площадки, на эмоциях сказать: «Так, ну все!», а затем уже в игровой форме продолжить: «Я сейчас тебя просто сгребу ВАхапку!» Хватайте, кружите, закидывайте ребенка на плечо и уносите :)
3. Вербализируйте свою агрессию:
наигранно, грозным голосом прокричите: «Уууухх, какая я злааааяяя, ррррр!!!» (Обязательно играючи! Ребенок не виноват в наших эмоциональных реакциях)
рычите или кричите «ААААААА» в потолок, задрав голову вверх как волчица
ругайтесь на непонятном языке, придуманном на эмоциях, чтобы не наговорить лишней конкретики (либо, например, можно в качестве ругательных слов использовать названия овощей)
попробуйте спеть, например, горловые звуки
4. Перенаправьте агрессию в движения:
начните шипеть, топать, отбивать невидимую муху
танцуйте
доказано, что физические упражнения потрясающе помогают «расщепить» агрессию. Так что можно также начать приседать или отжиматься :)
5. Перенаправьте агрессию в действия:
если ребенок впадает из одной истерики в другую, а у вас заканчиваются силы его успокаивать и накатывают агрессивные импульсы, в этот момент можно попробовать выплеснуть их через достаточно резкое объятие ребенка (контролируя силу объятий) либо резко прижать и начать целовать. Т.е. накатывает агрессивный импульс, на его волне вы начинаете резко прижимать к себе ребенка, импульс выходит и перенаправляется в экологичный способ, растворяя агрессию
покидайте мячик (в стену, на пол)
потопчите пластиковые бутылки из-под воды или картонные коробки
откройте шкафы и скиньте вещи с полок
надуйте шарики (можно и лопать их потом)
ломайте карандаши
рвите бумагу
6. Выплеснете агрессию вместе с ребенком:
побросайте с ребенком друг в друга чем-то мягким (и ребенку тоже разрешено кидать). Например, мягкие игрушки, мягкие кубики, клубки носков и т.п.
подеритесь вместе нудлами (безопаснее, чем подушками)
громко погремите крышками от кастрюль
7. Дышите!
сделайте глубокий вдох, потом на выдохе громко: «ууу-ууу-ух»
пару раз глубоко вдохните и выдыхайте мелкой струйкой
8. Остановитесь. Переключите внимание на свое тело. Что вы чувствуете?
например, можно пощипать себя (мозг переключается и взрыва не происходит)
попробуйте «уменьшиться физически»: если стояли - сядьте, если сидели - лучше лечь. Довольно трудно продолжать злиться и орать в положении лежа.
понаблюдайте за тем, что происходит с телом на физиологическом уровне? Об этом есть хорошая лекция у Димы Зицера. Суть в том, что перед тем как пойдёт эмоциональная реакция, с нашим телом происходят изменения на физиологическом уровне: задерживается дыхание, сжимаются кулаки, мы стискиваем зубы, и т.п. Если отследить этот момент и сделать обратное действие (восстановить дыхание, разжать кулаки, расслабить челюсть), то уйти в эмоции уже не получится.
9. Визуализируйте:
представьте, как будто быстро бежите, прыгаете через преграды, убегаете, кричите и т.д. И одновременно прочувствуйте ощущения в теле, напряжение
представьте, что хотелось бы сделать
10. Возьмите тайм-аут для себя.
На самом деле они были придуманы не для детей, а для взрослых с той мыслью, что родителям порой нужен перерыв, чтобы не причинить ребенку вред.
Выйдете из комнаты. (Перед этим лучше сказать ребенку, например: «Я иду попью воду/ помою руки/ поставлю стирку.» Постарайтесь найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться.)
пойдите в ванну, умойтесь, подержите руки под водой
попейте воду (кому-то подходит пить воду очень медленно, кому-то - очень много)
выйдите в другую комнату и побейте стену, диван, покричите в подушку
11. Остановитесь, отделите эмоции ребенка от своих
Когда кто-то взволнован, испытывает сильные, яркие эмоции, возникает большой риск также «выйти из равновесия», «заразиться» его эмоциями и потерять самоконтроль.
повторяйте "взрослая здесь я, взрослая здесь я..."
«ребенку сейчас плохо, ему хуже, чем мне»
«это мои эмоции, ребенок в них не виноват»
«на что именно я сейчас злюсь? Почему я раздражена?»
визуализируйте ваше удовлетворение от предыдущего опыта сохранения самообладания
12. Определите для себя «якорь»
Это вспомогательный метод, с целью помочь вам вспомнить в нужный момент о возможности экологического выплеска агрессии. Что может служить таким напоминанием, «якорем»?
носите какое-то особое кольцо на пальце / браслет на руке
расставьте по квартире больше фотографий ребенка, когда он был совсем маленьким
развесьте больше смайликов по квартире
Ну вот и все!
Надеюсь, в этом списке вы найдете подходящие способы для себя и вашего ребенка (те, которых он не будет пугаться!) или они вдохновят вас на нахождения своих «спасательных ключиков».
Только помните. Для выработки любой привычки нужно время. Одна из главных задач - научиться останавливаться и осознавать свои чувства и эмоции.
В практике осознанности срабатывает правило Хебба. Единожды осознав себя со стороны, мозг формирует новый нейронный паттерн. Позднее, с практикой, он начинает самостоятельно активироваться всё чаще, и для этого уже не требуется сознательное усилие. Таким образом, начав осознавать и называть свои эмоции, например, «сейчас я в бешенстве» или «я зла», через несколько месяцев вам станет гораздо легче подмечать и называть даже легкое раздражение.
Некоторым также помогает:
Завести Календарь - график эмоций за день и проанализировать, когда вы именно срываетесь, почему. Можно также ставить зеленые галочки за дни без срывов, и красные, если не сдержались. Выявив время, когда чаще всего вам становится сложно совладать со своими эмоциями, постарайтесь принять меры. Например, звать на это время в гости маму или подругу, выйти гулять, съесть что-то вкусненькое и т п.
В завершение хочу сказать, что все мы люди, не всегда получается у нас быть в ресурсе, обстоятельства могут складываться по-разному. Не пытайтесь стать идеальной, никогда не раздражаться на ребенка. Такого не бывает!
Если случится срыв, не увлекайтесь самоедством. Важно проявить сочувствие и к себе. Позвольте себе погрустить, побыть слабой, поплакать, попечалиться о том, что у вас накопилось слишком много фрустрации и в этот раз у вас не получилось сдержаться. Если вам сложно прийти к таким чувствам. Попробуйте посмотреть грустный фильм или послушать душевную музыку, может вам поможет просто прогуляться наедине со своими мыслями или выговорить все, что накопилось подруге. Не держите это в себе. Эмоции должны быть прожиты и выпущены.
Когда вы восстановитесь, постарайтесь проанализировать ситуацию и задать себе несколько вопросов:
Какое у меня было эмоциональное состояние до срыва или момента, когда я чуть не сорвалась?
На что действительно я была раздражена/ злилась?
Какая моя потребность была не удовлетворена? (не выспалась, была голодна, была уставшей, не могла спокойно сделать какую-то работу, накопились проблемы, отсутствие помощи или поддержки и т.п.)
Была бы моя реакция такой же, если бы передо мной был не мой ребенок?
А если бы я была совершенно отдохнувшей и полной сил, изменилась бы моя реакция?
Что я могу сделать в следующий раз, чтобы не довести себя до срыва?
Как по-другому я могла бы отреагировать на данную ситуацию?
И будьте к себе терпеливы, идите маленькими шажками, и обязательно наступит день, когда вы заметите, что у вас стало намного больше выдержки, самообладания и спокойствия в ситуациях накала, а ваши отношения с ребенком стали теплее и гармоничнее.
Наталья Шошева
