опыт Светланы
Может быть кому-то окажется полезным:) Написано 8 месяцев назад, акутальности не теряет)
---
Странное дело, но сейчас первые полгода после появления в семье второго ребенка, кажутся более сложными и тяжелыми, чем это казалось тогда:)
По прошествии года захотелось этот опыт как-то обобщить и проанализировать.
Список буду дополнять.
Разница - 1 г 5.5 мес. Сторонней помощи нет.
То, что было сделано правильно, удалось и получилось, а так же в чем совершила промахи. На что важно обратить внимание в первые месяцы.
* Наготовить и наморозить еды ДО родов.
Это сэкономило мне кучу времени, сил и нервов. Почти два месяца после родов мне не нужно было думать о том, чем кормить мужа и что кушать самой, максимум, чем я заморачивалась - варкой каши и овощного супчика для старшего.
* Отдыхать во время дневного сна старшего. Даже если не спать, просто полежать – это очень восстанавливает силы и умиротворяет.
* Если не планируете совместный сон, то перевести старшего в отдельную кровать до рождения младшего.
У нас это произошло без стрессов и абсолютно спокойно для всех. Спать все вместе мы пробовали, но нам это не подошло.
* Совместный сон с новорожденным при полном ГВ.
Я знаю, что это не всем подходит, но для нас он стал настоящей палочкой-выручалочкой. Первые две недели я пробовала вставать и кормить малышку, но с утра больше напоминала зомби, чем активную маму ребенка полутора лет от роду. Совместный сон позволял высыпаться и с утра активно включаться в повседневные хлопоты и заботы.
* Освоить слинг.
Честно - я не понимаю, как можно выжить без него, имея на руках погодок. Моя младшая была крайне требовательным ребенком и в бодрствующем состоянии соглашалась находиться исключительно у меня на руках/ в слинге. Никакие коврики, трамполины, игрушки и пр. ее не интересовали и увлечь не могли. Я смирилась с этим и носила ее на себе все время, попутно занимаясь/играя/гуляя/кормя старшего ребенка.
Старшего первые месяцы после родов тоже активно носила в слинге (если ребенок неслинговый, то хотя бы просто на руках). Это нерельно тяжело, но необходимо. В слинге носить легче, чем просто на руках. Брала сына в слинг хотя бы на 5-10 минут, но и эти 5-10 минут шли нам на пользу – это нас обоих успокаивало и сближало.
Я сажала его в слинг и тогда, когда видела первые признаки того, что ребенок начинает психовать, и тогда, когда чувствовала, что сама завожусь. Невозможно продолжать психовать, когда ты чувствуешь, как этот совсем еще малыш, доверчиво льнет к тебе всем тельцем.
* Все свободное и несвободное время после родов посвящать старшем ребенку.
Большая ошибка перед родами посвящать ребенку максимум внимания из самых лучших побуждений, мотивируя это тем, что потом ему внимания станет резко меньше, нужно компенсировать это сейчас. Нельзя это компенсировать. И если до родов вы вдруг резко начинаете уделять ребенку больше внимания, чем обычно, а затем снова резко меньше, тем болезненнее будет травма после родов. Это не говорит и о том, что количество внимания нужно заблаговременно уменьшать. Очень важно попытаться сохранить привычный ритм жизни и устоявшиеся традиции.
Я, например, допустила одну такую ошибку, последствия которой мы «расхлебываем» до сих пор.
В год старший уже самостоятельно кушал ложкой, жидкое - в том числе. Кушали мы всегда вместе. Поскольку режим у деток по большей части совпадал, где-то с 3-х малышкиных месяцев я стала оставлять старшего на кухне, кушать самостоятельно, а сама уходила кормить младшую в кресле, в салоне.
В какой-то момент времени рстарший ебенок отказался от еды. От слова совсем. Все, на что он тогда соглашался - хлеб, вода и молоко (не ГМ, с ГВ мы завязали на 4-м месяце беременности). Потом я вдруг поняла в чем протест и проблема - ребенок таким образом привязывал меня к себе.
Я приложила немало усилий, чтобы вернуть ему пищевой интерес. Но кушать с тех пор он стал гораздо хуже и дома категорически отказывается кушать самостоятельно до сих пор. Я не давлю. Все время сначала предлагаю покушать самостоятельно, нет - значит кормлю сама. Вне дома и без меня он по-прежнему хорошо кушает самостоятельно.
* Всегда помнить, что старший - тоже маленький ребенок, что ему внимание и забота мамы не менее необходимы, чем новорожденному.
Я никогда не говорила сыну "ты уже большой, взрослый, подожди". Вообще старалась не говорить "подожди", "сделай/возьми сам". По возможности реагировала на его просьбы и желания сразу же. Максимум, если была очень занята, говорила "солнышко, я уже заканчиваю и сразу же идем тебя кормить/одевать/играть/пр.". Суть - та же, формулировка другая и результат - положительный.
* В приоритете всегда тот, кому в данный момент времени это более необходимо.
Я очень четко и последовательно стараюсь придерживаться этого принципа. Например, если малышка просыпалась и начинала активно требовать внимания, я брала ее на руки, могла дать грудь, быстро, но без спешки заканчивала дела со старшим и только тогда полноценно занималась ею.
Когда была занята младшей, никогда не отказывала старшему во внимании: если кормила и он просился на руки, брала и его, даже если мне было ну очень неудобно. Читала, рисовала с ним во время кормлений, обращала его внимание как она сосет, какие рожицы строит. Т.е. это время не было целиком и полностью посвящено младенице, дети это время и мое внимание в это время делили.
* Приглашение и словесное поощрение заботы о младшем.
Мы никогда не запрещал старшему заботиться и трогать сестру, всегда приглашали и поощряли его стремление ее погладить и поцеловать.
Я мужественно сдерживала собственные страхи и порывы отвести его еще неловкие ручки от нее.
Приглашала его купать сестру в ванночке, мыть ей ножки, ручки, животик, поливать водичкой.
В итоге за год - единственный случай, когда он намеренно настучал ей по голове маленькой машинкой. В целом у них очень дружеские, влюбленные отношения.
Главное – не переусердствовать, чтобы старший ребенок не стремился заслужить похвалу и не принялся проявлять инициативу в одиночку.
* Я - не за политику разделения и считаю, что нужно стараться проводить все время вместе.
Старшего вовлекать в игры с младшей и наоборот. Кушаем - вместе, рисуем - вместе, играем - вместе, спим - одновременно.
Мой залог успеха в вопросе "Как не сойти с ума с погодками?" - все делать вместе и одновременно и строго соблюдать режим.
Первые месяцы после родов малышку подстраивали под режим старшего. Даже если она поела и уснула, а со старшим нужно было выходить гулять, я наматывала ее в слинг и мы выходили.
Вообще в первые месяцы после родов хорошо много и долго гулять - выходят "излишки" энергии и эмоций и старшие дети ведут себя более покладисто.
* Не "скидывать" старшего бабушкам-дедушкам-в садик. Да, это легче. Но в итоге может пойти только во вред.
В первые месяцы после родов сын в садик не ходил (сад был ему знаком, мы начали периодически ходить туда за полгода до родов). Я не хотела, чтобы он начал думать, что мама от него "избавилась" в пользу младшей. Поначалу мы проводили втроем 24 часа в сутки, привыкая жить в новом составе. Когда я почувствовала, что старший окончательно принял малышку, только тогда он пошел в садик (время постепенно увеличивали от часа до 5).
* Дети – равны. Равны во всем - начиная от внимания родителей и заканчивая дележкой игрушек.
С игрушкой играет тот, кто взял ее первой. Не важно кто старше или младше, кто понимает больше или меньше. Ни старшему не позволяется забирать игрушки у младшей, ни младшей у старшего. У старшего есть две вещи, которые никому другому брать не разрешается - любимая игрушка и любимый плед. Все остальное - общее. Когда фаворит появится у младшей, позиция будет точно такой же.
Я не знаю правильно ли это, но в случае с моими детьми я вижу результат. Сейчас, правда, старший входит в тот период времени, когда права собственничества заявляются очень активно, а играть вместе он еще не готов.
Иногда в таких случаях мне приходится выдерживать его истерики, но и тогда я не иду на поводу и не даю ему желаемое, только чтобы он успокоился. Обнимаю, целую, держу на руках, объясняю, что понимаю его желание, но...
(прим. - сейчас это выглядит немного по-другому)
Если один сидит на руках и просится второй, я беру их на руки вместе, но ни в коем случае не спускаю с рук одного, чтобы взять другого.
* Важно изначально учить старшего не просто отбирать у младшего желаемого, а учить предлагать младшему альтернативу/ давать что-то взамен.
Это не всегда легко, не всегда работает, но учить договариваться - необходимо.
* Активно привлечь мужа к уходу за старшим ребенком еще до родов.
Это очень и очень выручало и выручает.
Приходя с работы, муж брал на себя заботу о старшем ребенке - погулять, искупать, уложить. Только кормить мне приходилось:) Кроме всех прочих плюсов, у папы и сына на этой почве очень укрепилась привязанность (у отцов она, как известно, социальная, а не инстинктивная).
* В особо тяжелые минуты и дни выдыхала и говорила себе "Потерпи. И это пройдет. Они оба еще совсем малыши". Это позволяло не раздражаться и сильно увеличивало запас терпения.
* По-настоящему тяжело было всего несколько месяцев, когда старшего настиг кризис 2-х лет и он повсеместно и по любой причине устраивал дичайшие истерики.
Зато потом резко стало легче - ощущение, что у него в голове что-то щелкнуло и мозг стал работать совершенно иначе: ребенок стал более контактным, управляемым, появилась возможность договариваться. Да и навыков самообслуживания весомо прибавилось.
* Сожалею, что побоялась тандема и загодя, еще до родов завершила ГВ со старшим. Но тут можно только гадать пошел бы тандем нам на пользу или во вред. По моим самоощущениям - на пользу. Но уже не проверим) После родов я, конечно, предложила старшему грудь, но он уже не понимал, чего от него хотят :)
7 часов назад
