День когда меня не стало...

Прошу не читать данную часть дневника беременным и впечатлительным.

Я всегда была мечтательной особой,могла в своем воображении рисовать до мельчайших деталей события,затем воплощать их в жизнь.Достаточно ранимая натура,воспринимающая все за чистую монету.За свои прожитые годы многое переосмыслила,но мечтать не переставала.Когда я приняла решение стать мамой,морально и физически шла к этому моменту,готовилась,много думала и планировала и конечно же мечтала.Теперь я больше не мечтаю,меня не трогают душераздирающие истории спасения котиков и собачек(я этим занималась большую часть жизни).Теперь у меня есть личная трагедия и реальность к которой с большим трудом привыкаю.Теперь мне открылись истинные лица моих близких. Тяжело,но я стараюсь справиться.

29 мая 8.00. В душе тревога.Врач сообщившая,что мой ребенок умирает,очень просит чтобы я не ходила к нему.Она же запрещала всем мамам делать фото своих малышей,говоря,что это плохая примета. ПРИМЕТА,бл@ь,в больнице! И я как дурочка слушалась. Теперь на память,только шрам внизу живота,фото УЗИ со второго скрининга и иконка с которой крестили Матвея.

Собралась с мыслями,сдерживая рыдания звоню матери сообщить ,что происходит и к чему готовиться.Выпила пару таблеток фенибута,умылась ледяной водой и пошла в реанимацию.Я благодарна себе,что снемалодушничала. Идя по коридору к боксу Матвея смотрела только в пол,я уже с закрытыми глазами могла найти его в лабиринте больницы.Прошла в санитарную комнату,одела халат,в последний раз посмотрела на списки малыше,провела пальцем по фамилии Матвея,набрала побольше воздуха в легкие и пошла в бокс.Меня встретил на подступах к палате весь персонал реанимации,пришла мысль в голову "НЕЗРЯ Я ВАМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КОНФЕТЫ НОСИЛА". Я так была зла,на всех и все,на себя особенно.

В боксе было очень светло,обычно жалюзи были опущены. Кювез уже небыл покрыт попоной,и мой малыш,на пеленках,совсем голенький,как восковая свеча.Мной овладел ужас,не осознание происходящего не давало моим слезам выход. Я больше не плакала.Все капельницы сняли,все ручки и ножки в синяках,его грудь мирно вздымалась от ИВЛ,он больше не открывал глазки,не морщил лобик,не теребил ручками в попытках выдернуть трубку из ротика. Он тихо умирал...В изголовье стояла икона Святой Апостол и Евангелист Матфей, и крестик.Я держала его крошечную ручку,она была еле теплой и больше не пыталась обхватить мой палец. Попросила оставить меня с ним наедине. Слова находились сами,говорило мое материнское сердце. Я сказала все что говорила ему ежедневно,но сегодня без сказки. Просила вернуться ко мне.

Я буду тебя ждать мой малыш.

Конечно же мне не позволили быть долго,попросили проститься и идти собирать вещи. Я поцеловала свою ладонь и прикоснулась к моему счастью в последний раз. Свое сердце и душу оставила рядом с ним. Бездушной куклой побрела в палату.Как заведенная я складывала вещи,наводила зачем то порядок.На кануне мне принесли цветы, жаль их было выбрасывать,оставила,а рядом не розданные шоколадки и коробки с конфетами-санитарочкам.

Столкнулась с врачом участвовавшей в консилиуме перед родами,самая истеричная мадам. Ее взгляд и испуг в глазах,дал мне понять как она боится последствий.Стою у лифта с пакетами в сопровождении медсестра ,которая меня теребила за руку и спрашивала где ребеночек,над подождать чтобы вместе на выписку. Надеюсь мои слова ее не обидели.Да собственно это не имеет уже никакого значения.Когда внизу я встретила моего родного человека,силы и выдержка меня покинули. К слову,я выразила слова благодарности работникам реанимации.И за процессию, и за их присутствие рядом с палатой, мои слова заставили их заплакать,а я стояла как истукан.Меня не стало именно в этот момент.

Вдохнув воздуха и почувствовав свободу от больничных стен,я все равно не могла уйти,зная что сердечко моего малыша еще бьется.Пару часов мы стояли у ПЦ и просто плакали,тогда я начала курить,легким было больно,но это возвращало в реальность происходящего.В 11.50 я набрала номер реанимации,в душе билась надежда,что они ошиблись и он продолжает бороться за жизнь.Увы, в 11.30 сердечко остановилось. Выкурив пару сигарет сели в машину и поехали готовиться к похоронам.Позвонила матери и попросила готовить могилу рядом с бабушкой.Мы же поехали по храмам переписывать службы о здравии, на упокой. Периодически я ловила ступор и становилось тяжело дышать.Выбирать гробик для своего сына... Мне страшно произносить такое вслух. Но мы нашли красивый белого цвета с золотой отделкой.Гробик ездил с нам по городу в багажнике,моментами я вспоминала об этом факте, и мой разу стремился совсем угаснуть.Крест,метрика на табличке...Да...не об этом я мечтала,не о таких подарках сыну.День пролетел быстро.На закате мы поехали на пруд,просто выдохнуть и поплакать в волю.

Возвращались ближе к полуночи,я читала молитвы уже за упокой.

Утро началось рано,фенибут,умыться,кофе,сигарета. Заехали родители,привезли конверт,распашенку и штанишки,две шапочки-чепчик и потеплее с ушками.Надпись на распашенке"Мое счастье".Погремушка и зайчик плюшевый в гробик. Оформление свидетельства о рождении и следом свидетельство о смерти.Держать в руках эти бумаги одновременно не пожелаю и врагу.Дорога до морга пролетела быстро,по пути договариваемся с Батюшкой об отпевании,на кладбище роют могилу.Я как робот выполняла инструкции ритуального агента.

В морге в одну дверь с нами вошел доктор,что был в смене перед днем смерти Матвея.Ни минутой раньше,ни минутой позже.Бог испытывает меня.Все время вскрытия мы были рядом с ним.Весь его пусть земной жизни я прошла рядом с ним.Кошмар длился долго,по сей день я в нем прибываю.

Оформив бумаги,едим дальше венки,сделать кутью. Следственный комитет попросил дать показания. Разве так можно?! Убитая горем мать,что может вам рассказать.... Сейчас бы я все рассказа,а тогда мне было все равно.

Забрать игрушку с озон...Осьминожку для недоношенных,мастера вручную их делают. Я так хотела к нему в кювез ее положить,чтобы мой малыш не чувствовал одиночества и страха.Теперь я ее положу к нему в гробик.

Дома приготовила кутью,вещи для церемонии. Читая молитвы,я просила его придти ко мне,хоть на мгновение. В середине молитвы робот пылесос,вдруг решил начать уборку,а на озвучке стоя Винни пух,я только улыбнулась и поблагодарила за знак.Читаю дальше.За окном уже брезжил рассвет,конец молитвы и на лоджии напротив меня падает жалюзи.Хочется верить ,что это проказы Матвея.Я поспала немного,сжимала эту игрушку,вытирала ей свои слезы.

Утро.Поехали на цветочный рынок,40 белых роз.... Дорога в морг,молчание.Я не хотела ни с кем разговаривать.Мой малыш в красивой шапочке, личико такое милое,щечки родные,губки,и только следы от пластыря давали вспомнить сколько мучения он пережил.Мой Ангел,Наследник Царствия Божьего.

Моя мать устроила просто концерт прощания,не забуду ей этого никогда.Плевать ей на мои чувства и что мне тяжело,и как мне больно.Ее горе важнее всего. Когда опускали гроб,меня просто била дрожь,слез не было.Только Всепоглощающий ужас. И отец который впервые в жизни обнимал меня.