Границы наших возможностей.

...нигде и никогда не должен ставить личные, собственные интересы на первое место. Должен подчинять личные интересы интересам народных масс. Поэтому своекорыстие, отлынивание от работы, пассивность и коррупция заслуживают величайшего презрения. Уважения достойны только такие человеческие качества как бескорыстие, активность и добросовестный труд.

Мао Цзэдун

Когда мы говорим о границах, мы думаем и о границах своих возможностей. Как сад имеет физические границы, наша жизнь - эмоциональная, психологическая и духовная - также имеет границы. Бог сотворил нас по Своему подобию с одним исключением: Он безграничен, а мы ограниченны. Эта истина играет серьезную роль в наших представлениях о границах.

Мы все владеем ограниченным количеством способностей, времени, денег, энергии и так далее. Это количество, однако, не является неизменным. Мы можем со временем иметь больше или меньше, но в каждый определенный момент времени у нас есть ограниченное количество. Наше ограничение в зарплате - это то, что мы можем потратить. Наш уровень энергии ограничивает нас тем количеством дел, которое мы в состоянии выполнить.

Многие люди не признают ограничений, заложенных в нас, и пытаются расширить самих себя. Нужно время, чтобы узнать границы своих возможностей в различных областях жизни. Но мы можем быть познаны, только если осознаем свои чувства, позиции и действия. Если мы чувствуем себя перегруженными, нам надо понять, где мы непомерно раздвинули предложенные нам границы, и сказать этому "нет". Иногда мы не знаем ограничений своей любви и любим больше, чем можем.

Некоторые слишком сужают свои границы. Они "сеют скупо", как говорит Павел (2 Кор. 9:6), не расширяют своих границ настолько, насколько могут, сужают свои чувства, убеждения, действия, мнения и решения. Они сужают свое понимание того, что могут сделать. Многие христиане не пользуются преимуществом того изобилия, которое дал им Бог, хотя все это изобилие находится внутри них. Они думают, как я слышал от одного человека, рассказывавшего о своем прошлом в консервативной церкви, что "любое ощущение сильнее желания почесаться - греховно". Они не раздвигают границ своих чувств и поэтому очень сужают "подобие Божие" в себе.

Но нам свойственно ошибаться. Как мы видели в первых двух главах, нужно очень много благодати, истины, времени и тренировки, чтобы осознать границы своих возможностей и принять ответственность за них. Это - жизненный баланс. Мы должны не расширять непомерно и не сужать свои собственные возможности. Если мы проходим время депрессии, например, мы должны понять, что у нас на данный момент достаточно ограниченные возможности, чтобы что-то кому-то дать или получить. Если мы чувствуем, что "богаты любовью", у нас гораздо больше возможностей послужить людям. Нужна рациональная оценка перед Богом, чтобы определить границы своих возможностей.

Сам факт осознания своих границ является чрезвычайно важным и ограничивает влияние на нас других людей. Если кто-либо требует слишком много от нас, мы должны провести разграничительную черту, чтобы было понятно, что мы может дать, а чего нет. Если кто-то относится к нам оскорбительно, мы должны поставить ограничения . Доктор Джеймс Добсон в своей книге "Любовь должна быть крепкой" называет это "линией уважения". Она означает: "Я не позволю тебе обращаться со мной подобным образом".

В большей степени осознание нашей личности строится не на положительных утверждениях о том, кто мы есть. Говоря: "Мне нравится спорт" или "Я верю, что Иисус - Господь", мы определяем, кто мы есть, через положительные утверждения. Мы - спортсмены или болельщики и христиане.

Мы видели, как Бог показывает, кем Он является и кем не является. Так же, как Он обрисовывает Свои личные границы отрицательными утверждениями, поступаем и мы. Говоря: "Я ненавижу несправедливость", я заявляю о том, чего не принимаю, и это очень важное утверждение.

Прекрасный пример отрицательного утверждения приведен в истории, рассказанной Иисусом, о двух сыновьях, работавших на своего отца:

У одного человека было два сына; и он, подошед к первому, сказал: сын! пойди, сегодня работай в винограднике моем. Но он сказал в ответ: «не хочу»; а после, раскаявшись, пошел. И подошед к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: «иду, государь»; и не пошел. Который из двух исполнил волю отца? Говорят Ему: первый. Иисус говорит им: истинно говорю вам, что мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие" (Мф. 21:28-31).

Второй сын не знал, кем был на самом деле. Он не хотел работать в винограднике, но не мог сказать: "Я не пойду". Таким образом, он не имел контакта сам с собой. Первый, потому что смог сказать "нет", был в контакте с собой, и этого было достаточно, чтобы позже сказать "да". Люди этого типа умеют говорить "нет", и потом их "да" значит очень много. Мы должны быть в связи со своим "нет" и контролировать его, иначе позже оно будет контролировать нас. Второй сын не владел своим "нет", и оно завладело им. "Нет" всегда проявляется в какой-либо форме или манере поведения. В этом случае "нет" проявилось в намеренном промедлении.

Находясь в контакте со своим "не-я" переживанием, мы сможем по-настоящему отделить себя от окружающего мира. Если мы не можем сказать, кем не являемся, у нас не остается надежды на освящение, потому что мы не можем ненавидеть зло и отделиться от него. Люди с нечеткими границами не могут отвергнуть то, что не относится к ним. Если мы не можем сказать, что такое "не-я" на уровне нашего тела, чувств, установок, действий, мыслей, способностей, решений, желаний и границ, мы не сможем оградить душу от вредного влияния. Мы будем принимать то, что не принадлежит нашему "я"; это могут быть хорошие вещи, но они не являются истинно нашими, и плохие, которые вообще не должны принадлежать кому-нибудь. В любом случае, это - "не-я".

Может быть, это звучит грубо, но прямолинейные утверждения необходимы для людей, которые любят контролировать других и при этом не признают своей ответственности за собственные разочарования. В действительности, это утверждение помогло бы Сэнди больше, чем ее матери. Это помогло бы ей понять, кто за что отвечает. Если ее мать настолько контролирующий человек, что обвиняет дочь в своих огорчениях, она все равно не услышит правды.

Чрезвычайно важно уметь делать отрицательные утверждения. Мы должны быть в состоянии сказать, что такое "не-я", чтобы обрести свое "я". То, что нам нравится, не будет иметь значения до тех пор, пока мы не узнаем, что нам не нравится. Наше "да" не имеет значения, если мы никогда не говорим "нет". Выбранная мной профессия не принесет удовольствия, если я думаю, что с ней может "справиться кто угодно". Наши мнения и мысли очень мало значат, если их нечему противопоставить.

Установление взаимосвязи - это первая стадия роста. Мы должны иметь общение с другими, чтобы полноценно жить. Потребность человека во взаимосвязях - это проявление одной из сторон образа Божьего.

Если человек не может испытывать чувство привязанности, тогда отделение теряет смысл. Это "нет" без "да". Мы должны быть "частью" кого-либо или чего-либо до того, как сможем стать "нечастью". Привязанность дает нам чувство безопасности и силы, чтобы отделиться.

Примирение в общении - это первый шаг к установлению близости с Богом. "Пишу вам, дети, потому что прощены вам грехи ради имени Его" (1 Ин. 2:12). Первый шаг - это прощение, которое приводит нас к единению.

Когда мы наблюдаем за развитием ребенка, мы видим, что первый год - это год установления взаимосвязей. Это возраст, в котором очень мало отдельности и убеждений. Этот год дает нам основание быть "утвержденными в любви" (Еф. 3:18). Этот год дает нам ощущение взаимосвязи и безопасности, необходимых для развития чувства отдельности. Мы никогда не сможем по-настоящему отделиться от кого-либо, если не были сначала присоединены к нему.

После года установления привязанностей, года соединения, "врывается" процесс отделения. Ребенок развивает новые способности, которые называются вторичными психическими процессами, потому что развиваются после первичных процессов (эмоции, любовь).

Вторичные процессы определяют отделение и помогают выразить свою индивидуальность; это происходит благодаря мобильности, развитию речи, мышления и внутренней речи, открытию последствий и закона причинно-следственной связи, благодаря расширившимся поведенческим возможностям, открытию возрастающего физического и эмоционального разделения и начальным процессам проявления "воли". Так как все это звучит прекрасно, странно, что некоторые специалисты называют этот период "временем ужасного деления". (Я слышал, как моя подруга назвала это временем "потрясающего деления"; она смогла оценить телесную автономность и отделение своего ребенка. Очень приятно слышать такое.)

Когда разворачиваются эти процессы, весь мир поворачивается против матери и ребенка. То, что было достаточно сформированным в неком единстве, становится отношениями между двумя совершенно отдельными людьми. Подумайте, как прекрасно Бог организовал этот процесс. Доверие во взаимоотношениях установлено в первый период, период соединения, и из этого доверия берет свое начало процесс разделения, который не ужасает лишь потому, что есть взаимосвязь. Она - основа личного служения: благодаря нашей любви к Богу, Он дает свободу нашей отдельности, а взаимоотношения держат нас "в узде". Любовь поддерживает нас.

Как только любовь установлена между матерью и младенцем, ребенок начинает работать над отделением от матери. Он начинает понимать свои границы и ощущать свою раздельность с матерью. Он начинает осознавать, что есть "я", а что есть "мама". Когда у него появляется возможность двигаться, он предпринимает попытки отделяться от матери. Он учится иметь собственную жизнь, несмотря на то что она еще такая крошечная. Он изучает мир "отдельно" от того, что раньше являлось его "частью". Телесные движения являются огромной помощью в этом процессе. Когда ребенок получает способность двигаться, он может все дальше и дальше уходить от матери. Он может исследовать новое. Впервые отдельность вызвана не матерью, а им самим. Она получена благодаря его желанию передвигаться и самому, без помощи матери исследовать окружающий мир.

Неудачи в установлении личных границ возможны при обеих крайних позициях. Границы некоторых людей смещены, потому что в детстве им не позволяли "владеть" собственными мыслями и действиями, поэтому они так и не осознали, кто же они на самом деле. И позже они не знают, как справляться с этим; у них нет жизненного плана. Другие люди были недостаточно ограничены в своих чувствах, мыслях и действиях, и поэтому уверены, что только их "я" имеет настоящее значение. Эти люди становятся абсолютно безответственными, в то время как первые становятся чересчур ответственными. (Обычно они находят друг друга и создают семьи.)