Как чувство вины разрушает человека...
Эмоции и чувства
Для начала нужно разобраться с этим понятием. Вина - это проступок или неправильно сделанное действие, а также собственное отрицательное отношение к произошедшим событиям.
Чтобы понять, является ли чувство вины разрушающим, людям задавали вопросы. Один из вопросов звучал так:
Как часто вы чувствуете себя виноватым?
И, к сожалению, многие ответили положительно на данный вопрос. Из этого можно сделать вывод, что чувство вины являются разрушающим.
Чем же вызвано чувство вины?
В большинстве случаев она вызвана обидой.
Обиды бывают разные, например, на окружающий мир, на ближних, но не нужно путать чувство вины с совестью. Принимать чувство вины за совесть - это огромный стереотип, от которого нужно избавляться. Вина - это очень неприятное чувство, если человек кого-то обидел, то, несомненно, угрызения совести появятся.
Как же именно вина влияет на человека?
Во-первых, человек начинает вести себя отстранено от других, он уже реже контактирует с людьми. Во-вторых, начинается саморазрушение. Не каждому человеку удается справиться с этим. К тому же, часто начинается преувеличение случившегося, придумывание разных отягощающих факторов. Например, человек начинает на себя наговаривать и приукрашивать в отрицательную сторону произошедшие.
Но чтобы избавиться от чувства вины, достаточно попытаться исправить ошибку или изменить произошедшие к лучшему, ведь каждый человек допускает промахи. Главное нужно бороться с чувством вины, потому что она разрушает психику.
Несомненно, вина - это негативная эмоция. Но не нужно сразу корить себя и обвинять во всех грехах, нужно как можно быстрее попытаться исправить ситуацию. В таком случае, все останутся довольными.
Вина убивает не только самого человека, но его радость, уважение к другим, добро, отзывчивость, такое чувство, как любовь и все другие положительные, прекрасные и хорошие чувства, которые насыщают человека.
А также виды вины бывают разные. Например, люди винят себя за отсутствие чувств или за проявление отрицательных эмоций. Также за негативное отношение к другим. Но прежде чем винить себя в чём-то, нужно детально разобрать ситуацию, поставить и точки над "И", ведь только тогда вина сможет уйти.
1) Найдём в своём графике жизни время, чтобы можно было полноценно, без отвлечений на посторонние дела углубиться в процесс «разбора полётов» и, соответственно, последующего выздоровления.
2) Эмоционально отстраняемся от ситуации, оставив перед собой на сцене действия только голые роли и факты. То есть, как я это называю, «выйти в зрительный зал».
3) Далее каждый работает в том темпе и режиме, который ему удобен: можно сидя или лёжа, с открытыми или закрытыми глазами, вслух или проговаривая внутри себя, просматривая быстро или детализируя каждое движение участников процесса.
4) В выбранном индивидуально режиме начинаем просматривать всю ситуацию от начала и до конца (словно вы создаёте сон наяву), сначала исходя из позиции того участника, который вызвал в вас чувство вины. Обращаем внимание и осознаём (дальше будут описаны примеры разбора, пока только знакомимся, чтобы понять принцип):
- из каких соображений говорит эти слова этот человек? 
- какую цель этими словами или действиями он преследует для себя?
- какую цель этими словами или действиями он преследует для меня?
- какую информацию он хотел до меня донести?
- на что давит своими словами этот человек?
- какие мои внутренние аспекты хочет этими словами он задеть?
- что своими словами и действиями во мне хочет вызвать этот человек?
- что он вообще от меня хочет?
- как себя чувствует и какие эмоции испытывает этот человек перед и во время разговора со мной?
Все мысли, приходящие в момент анализа в голову мы записываем на листик. Пусть это будут лишь обрывки фраз или отдельные слова, важно, чтобы мы потом по этим кусочкам (когда будем анализировать подетально) смогли воссоздать всю мысль.
5) Точно также теперь просматриваем ситуацию с позиции нас самих там, на сцене. Без включения эмоций. Помним: мы - зритель, а там - спектакль. Мы просто смотрим представление и вникаем в суть происходящего. Отвечаем для себя на вопросы:
- что явилось причиной того, что на меня «наехали»?
- какая именно фраза или жест так глубоко меня задели?
- какие мысли у меня возникли после этой травмирующей меня детали?
- что я почувствовал от этих слов или жестов?
- может быть, у меня возникла в тот момент какая-то ассоциация из детства или недалёкого прошлого, которая углубила (а, может быть, даже запустила) то самое начало неприятных ощущений от чувства вины?
- что от меня хотели услышать или увидеть в момент разговора?
- на какие мои глубинные чувства пришёлся удар?
- почему я среагировал именно так? Что этому способствовало? Что явилось причиной такой моей реакции?
- мои ощущения чувства вины были вызваны именно словами того человека или они запустились мною самим по моим личным механизмам реагирования?
Точно так же записываем всё то, что придёт нам в голову, даже если кажется, что «это вообще не из той оперы». Пишем всё, потом разберём.
Задаём себе эти (или подобные) вопросы столько раз и до тех пор, пока не появится ощущение, что мы взяли из ситуации всё, что только могли.
Следующим шагом нашей программы по выздоровлению является анализ того, что мы получили из просмотра психотравмирующей ситуации с обеих сторон.
Здесь некоторые пункты могут быть одинаковыми, перекликаться и говорить об одном и том же с разных сторон. Что важно из этого вынести:
- Какой цели добивался наш оппонент?
- Каким методом он это делал (на что давил)?
- Что является нашим слабым местом?
- И теперь приступаем к исцелению себя от чувства вины путём поиска того, что нам поможет исправить ситуацию.
Отвечаем на главный вопрос:
Как только мы ответили на эти вопросы, то нам становится всё понятно и с целями манипуляции собеседника, и с его методами, и перечнем наших слабых мест, и нахождение пути решения в избавлении от чувства вины.
Необходимо чётко осознавать и всегда помнить, что любой человек (или организация), пытающиеся вызвать в нас чувство вины, прежде всего, хотят над нами власти. Так как, если человек считает себя виноватым, то им очень легко управлять. Это и есть главная цель того, кто поднимает в нас негативное щемящее сердце ощущение: Желание управлять нами, то есть, манипулировать нашим сознанием.
А нам, в свою очередь, важно понять, что человек, который своими словами или действиями вызвал в нас чувство вины - оказывает нам отличную услугу!
Во-первых, мы понимаем теперь его цели и средства воздействия на нас (его методы манипуляции) и в следующий раз будем к этому готовы; во-вторых, показывает нам самим наши собственные слабые места, что даёт нам шанс изучить себя в этом направлении, и, как следствие, вырасти в своих глазах и стать стрессоустойчивее. Нам остаётся только поблагодарить его за оказанную нам неоценимую (бесплатную!!!) помощь в нашем осознании и личностном росте.
В данной ситуации всё намного проще с алгоритмом и сложнее с проработкой самого чувства вины.
Какая бы ситуация ни случилась, которая заставляет нас себя морально уничтожать, важно понять одно: что бы ни произошло тогда, когда было принято нами решение поступить так, а не иначе - это решение (на тот момент) было верным.
Значит в ту минуту, когда нам пришлось принимать на себя ответственность и выбирать какое-то решение (путём взвешивания решений и просматривания разных возможных вариантов) было единственно верным и необходимым.
Даже если спустя некоторое время нам пришлось сожалеть о содеянном, всё равно именно тогда, именно в то время и именно в тех обстоятельствах, принятое решение было верным и нужным. Даже если спустя какое-то время мы сами себе крутим у виска, вспоминая логику его принятия - даже тогда оно на тот момент было правильным.
Есть другая ситуация, когда наши решения, о которых мы теперь так сильно переживаем, были приняты сгоряча, в порыве эмоций или на высоте гнева. Это, конечно, вряд ли являются верно принятыми решениями и умными их вряд ли можно назвать. Но… Как говорится, дело уже сделано и поезд ушёл. Слова сказаны, поступки совершены и мы теперь имеем дело с тем, с чем имеем.
Вот тут приходит самое сложное: понять, что какими бы некрасивыми (если не сказать круче) ни были сказанные слова или совершённые поступки - всё уже произошло.
Слов уже никак не вернуть, последствия поступков обратно никуда не засунуть. Уже всё свершилось. Уже всё имеет место быть. Сколько бы мы ни переживали по этому поводу, сколько бы слёз ни лили, сколько бы раз ни возвращались в своём мозгу к вопросу «Зачем я это сделал?» - ничего уже нельзя изменить с тем, что было сказано или сделано.
Но! Можно сейчас разобраться и понять: В чём тогда была моя ошибка? Для чего я тогда сказал или сделал именно так? Чему меня научила эта ситуация? Какие выводы я сделал касательно произошедшего для себя, в себе, касательно отношения других или с другими?
Могу ли я сейчас исправить то, что является причиной моей душевной боли? Если ответ «Да», то вперёд, исправляем. Если ответ «Нет», то, увы, тут уже ничего не попишешь. Необходимо сделать выводы, простить себя за содеянное и жить дальше, учитывая полученный опыт.
В любом случае, важно понять одно: чувство вины - это разрушительный механизм (как ржавчина), который сжирает нашу энергию изнутри и никогда ещё никого не привёл к верному решению и поступку, к здоровью или к душевному покою.
Раз оно появилось, значит, во-первых, у нас есть совесть; во-вторых, мы по какому-то поводу чувствуем свою оплошность. Тут же разбираем: по какому поводу, что за оплошность и как теперь можно ситуацию исправить? И исправляем! Если по каким-либо причинам исправить уже ничего нельзя, то принимаем ситуацию как есть, смиряемся с неизбежностью, делаем выводы, прощаем себя и живем дальше.
Если у Вас остались вопросы или сложно разобраться самостоятельно с возникшими проблемами, пишите в личку. Буду рада помочь каждому! 🌹🌹🌹