Cижу на работе делать нечего, а от нечего делать и мысли идут)
Попишу каламбур....Все-равно делать нечего, сижу в офисе в одиночестве. Люблю ли одиночество? Вобщем-то да, на работе люблю тишину, а вот когда прихожу домой, хочу чтоб муж вернулся поскорее. Вообще-то он молчун, но я начинаю к нему приставать и веселиться и становится как-то спокойно, чувство полноты приходит.
Могу даже сказать, что комфортно ощущаю себя по большей части только рядом с ним. Одна когда - иногда становится скучно, кто-то появляется рядом со мной и заводит разговор - быстро надоедает, а вот с мужем как-то все по другому, он никогда мне не надоедает. Бывает херню какую-то сделает, ну поворчим с ним и потом опять все гладенько....
Недавно приехали с ним из гостей, провели время отлично, оба хотели туда ехать, а в итоге я все-равно приехала домой и сказала :
- "Я довольна, но немного устала, от людей что-ли столько шума....
- А когда ты от них не уставала??? "
- ( я в надежде на положительный ответ) Ну ты же наверно тоже устал?!!
- Нет, мне нравится большая компания
Я отвернулась в "свою" сторону кровати, которую сама же и установила, и в глубине души подумала, что как хотелось бы что бы он тоже обожал проводить время со мной одной, как и я. Улыбнулась тому, что слава Богу на самом деле что это не так и решила уснуть со своей "новой обидой" то ли на себя, то ли на то что он так же как и я не тащится от проведения времени вдвоем наедине.
Всю ночь мне снился идиотский сон, о том что у меня начало кровотечение, а ни один врач меня не хочет принимать, я хожу по клинике, умоляю посмотреть меня, кричу....Иду в свою палату (почему-то у меня оказалась своя палата в клинике) , выхожу из нее а коридор уже другой и другая клиника. Я опять упорно бегаю ищу кого-то кто посмотрел бы меня. Кароче весь сон я бегала и просила принять меня на прием.
Проснулась я естественно с тяжелым настроением, а тут муж "подкатывает и строит глазки", я не привыкшая отказывать нам в удовольствиях, стараюсь прогнать все мысли и отвечаю на его "игрища". Вроде попустило и я забыла о своих дурных мыслях на целый день.
А вечером вот пришли домой и как-то появилась внутри легкая тревога. Все-таки сон опять всплыл в голове. А тут еще и муж, после пробы "новой игрушки":
- Я что-то переживаю постоянно, не навредим ли мы, нам ведь сказали, что нельзя пока, а мы сначала очень осторожно, а теперь все смелее и смелее себя ведем....
Я решила промолчать, а проснулась, а с утра так и осталось это тревожное ощущение. При чем видимо за ночь оно выросло в небольшой такой КОМОЧЕК под названием - готова ли я к ребенку. Сказать что я прям на панике - нет. Но какое-то внутри некомфортное ощущение есть.
А тут еще и сверху мамина обида ( я правда не совсем поняла на что), а нужно с ней ехать в другой город делами заняться, а делать это мне совсем не охота, потому что во - первых обиженная мама это - максимально надуто-оттопыренные губки, недовольно-снисходительный тон, фразочки которые будут ее максимально прибеднять в глазах несуществующих зрителей, а во - вторых это шквал информации которую я вообще не способна уловить своими ушами и опять же я вернусь со словами - " было хорошо, но что-то я устала ".
В целом и в общем наверно могу подытожить, что на сегодняшний день, внутри есть некий дискомфорт который появился от собственных каких-то внутренних страхов, ну и в довесок от окружающего социума, которого избегать не возможно. Плюс еще хочется в отпуск на пару дней, а мне его не дают и хочется, волчком повыть на свой " любимый офис".