И ещё

И ещё о браке, любви и последствиях.

Тут вновь длинная простыня без смысла. Кто давно читает, не открывайте, там повторение уже описанной мною истории и нытье о невозможном.

Жизнь странная. Я помню, как все это начиналось. Начиналось все... безумно. Я однажды поняла, что влюбилась в странного мужчину, некрасивого, ведущего нездоровый образ жизни, женатого. Человека, чье поведение отталкивало меня само по себе. Да и не только меня.

Но главное: он-то не был в меня влюблен. У меня ведь был какой-никакой выбор, это удобно, когда коллектив мужской, а ты молодая девушка. Не надо быть даже симпатичной, достаточно характера.

Мне было страшно, я чувствовала необычность и некоторую несправедливость происходящего: почему из всех вокруг я влюбилась в такого странного персонажа? Мысль о том, чтобы прикоснуться к нему, одновременно волновала и отталкивала меня (мне правда он совсем-совсем не нравился внешне). При этом я понимала, что сойтись с ним не станет проблемой, несмотря на жену: все знали, что по части женщин он, мягко говоря, не страдает застенчивостью и верности жене не хранит. Ещё один штришок к портрету идеального принца, да. До всего этого я думала порой, кто же те дуры, что спят с ним.

Харизма заменяет все: и внешность, и обходительное поведение, и социальные нормы, и даже перспективы (ну какие с ним могли быть перспективы). Я была ещё слишком неопытна, чтобы это понимать, и позволяла себе смотреть свысока, с вершин моих "побед" - нескольких мужчин, которые были бы не против провести со мной время, некоторые даже долгое время. Нормальных мужчин, не стремных женатых алкоголиков.

И тут такое.

При всем страхе и отвращении тяга была куда сильнее, мне сто лет никто не нравился (два года, если точнее, но для 22 лет это и правда довольно много). Думаю, это было банальное ощущение мужчины, который хорошо знает, что делать с женщиной в постели (в отличие от юных симпатичных мальчиков). Ну и, может быть, предчувствие любви.

Смутные догадки не подвели: оказаться с ним в постели не составило никакого труда. В лучших традициях пошлых историй про измены это был отель. Потом ещё отель и ещё, а также квартиры общих друзей и даже моя маленькая съёмная комната (под неодобрительным взором хозяйки).

И завертелось. Когда мы были не вместе, я бродила по улицам и смотрела вокруг расфокусированным взглядом. Я переживала что-то большое и странное, и меня не очень волновали некрасивые обстоятельства.

Когда я попросила его развестись и жить уже со мной (что мы и так, по факту, делали), я не обращала внимания на то, что обычно такие штуки не прокатывают и любовницы вообще остаются у разбитого корыта. Я вообще не думала об этом так. У нас любовь, мы должны быть вместе, он хочет того же, это же очевидно?

Странно, но это получилось именно так, как я ожидала. Окружающий мир существовал для него (скандалы с женой, бойкот от родителей, ведь он уходил от двух маленьких детей, осуждение на работе; мы все, включая его бывшую жену, коллеги), но не для меня. Для меня наше стремительное соединение, его разрыв с женой и всеми другими женщинами и внезапное преображение в моногамного семьянина, отказ от вредных привычек (теперь он даже кофе не пьет) в течение двух месяцев после того, как мы начали встречаться, казалось простым и правильным.

Я думала, что мы предназначены друг другу. Он, видимо, тоже так думал.

Я никого не оправдываю, ни его, ни себя. Все это теперь уже неважно. Его родители любят меня, хотя познакомились мы лишь на свадьбе: долгое время они не общались с сыном, выкинувшим такое, и лишь когда поняли, что встреча со мной остановила его путь саморазрушения, резко изменили мнение.

Почему я вновь и вновь вспоминаю сейчас самое начало? Возможно, ищу в нем признаки нашего будущего? Подсказки, которые я могла пропустить вместе со всем, на что закрывала глаза?

Недавно мне приснился сон. В нем я перенеслась во времени на пять лет назад, даже до нашего знакомства. Среди многих других помолодевших лиц я увидела его, ничего не знающего обо мне, и буквально бросилась к нему на шею. Я понимала, что он сейчас влюблен в кого-то там ещё, что я для него - малознакомая девочка, но ведь все должно было получиться, я знала, что между нами всегда хорошо работает так называемая "химия". Поэтому бросалась на шею со словами о любви, не боясь отказа. Да ведь он никогда не отказывал женщинам в такой малости)

Так вот. В моем сне от отреагировал так, как, думаю, действительно повел бы себя в жизни в том возрасте. Тогда все было просто. Висит на тебе симпатичная девушка, говорит о любви? Здорово, нужно пользоваться. В самом простом смысле.

Сон я не досмотрела, проснулась в реальности, где мы не первый год женаты, трепетно любим друг друга, но...

Иногда я думаю, что, как и любые супруги, мы стали слишком близки. Даже быстрее, чем это обычно бывает. Я знаю, что при необходимости он отдаст мне всю свою кровь до последней капли. И нас даже группа и резус-фактор совпадают для такого случая.

Но мы столько пережили. Он знает каждую мою гинекологическую особенность, знает каждый диагноз и может читать лекции о том, что это значит. Он дважды видел, как я рожаю, как разливается подо мной лужа крови и околоплодных вод. Он знает название препарата от лактации и схему его приема. Он видел растяжки, которые появились на моей груди.

Но физические проявления - это ерунда. Мы все ещё хотим друг друга (не так, конечно, как в начале), ни его, ни мое либидо все эти прелести не убили.

Главное - это надежды и боль, которые мы пережили вместе. Каждый день каждой из моих беременностей, включая те, когда мы уже прощались с малышами и рыдали, вцепившись друг в друга.

Все это переводит чувства... в другую плоскость. У нас теперь другие проблемы. Мы союзники в этом бою с природой, который вновь и вновь проигрываем. Мы верим друг другу, поддерживаем.

Поэтому он никогда не будет уже для меня тем странным незнакомцем, если только что-то не разведет нас. Он не кажется отдельным от меня. И я никогда уже не буду для него той, кем была вначале. Нет, я буду большим - любимой женой, однажды, наверное, матерью его детей. С растяжками на груди.

Любой брак приходит к этому, вернее, это ещё хороший случай. Иногда люди разбегаются, или ненавидят друг друга, или безразличны. Мы все ещё любим, даже, наверное, сильнее.

И все же порой хотелось бы стереть из его памяти все это. И из своей. Чтобы любовь могла быть как тогда, а не как сейчас. Потому что мы ещё довольно молоды и долго могли бы "как тогда", если бы не вот это вот все.