💭
10.03.2016 умерла моя бабушка, тот человек, который явно всегда за Меня переживал,ей было всего 69 лет,она перенесла инфаркт дома,вечером до этого мы разговаривали, она сказала, что завтра скажут -был ли инфаркт. Когда я проснулась мне в вайбер пришло сообщение от мамы:" баба Галя умерла?"(именно с вопросительным знаком) , Я подумала "что за тупые шутки?" Через пол часа присылает -"это не вопрос" . Я в ступоре,у меня слезы, конечно, но как-то не верится,звоню на телефон бабушки... Берут трубку... Отвечает папа. Кладу трубку. Далее всё, как в раскадровке. Узнаю,что умерла от инсульта, лёжа в реанимации. Я помню,что мы очень много в эти дни смеялись... Мне было абсолютно похер, я не чувствовала ничего,только, когда мне звонили с соболезнованиями меня будто к полу прибивало. Много курила в те дни. В день похорон в машине ехала одна и всю дорогу, осозновая,КУДА еду глотала слезы и курила. Похороны. Приехали, там родственники,которых я вообще не знаю-раздражают. Морг. Стою с цветами. В душе ликование (!!!!),как будто мы приехали на выписку из роддома,именно такое чувство было, мысль "сейчас вынесут". Церковь. Гроб. Плакали с младшей сестренкой, тихо и недолго,душа больше болела за сестренку, думала о том,что бабушка её никогда не любила и не скрывала этого ,а ребёнок страдает всё равно. Вышла из церкви и наплевав на все "церковные порядки" смолила прямо во дворе. Башка пустая,мимо проходят бабки -плюются ядом,даже не отвечала -наплевать. Отпевание, рядом стоит девка, которая ВОЕТ, сзади кто-то разговаривает, ржет. Отпевание было долгим -бабушка прихожанка, бабушка работала в церкви и для неё она всегда была отдушиной,так что отпевание было полным(почти 2часа). Потом поехали на кладбище, где её похоронили, похоронили рядом с дедушкой. В голове вспыхивают картинки из детства :мы гуляем с дедом по лесу, я сижу у него на шее, собираем орехи, он раскалывает их зубами и отдаёт мне "попробуй, не отравлено ли?", идём на тарзанку, было страшно и здорово кататься на тарзанке, потом собирали грибы,ягоды,а весной попробовали пить березовый сок,как мы все вместе сочиняли сказки, как деда меня купал, а бабушка мыла (да-да, это два разных действия)), как бабушка требовало, чтобы я смотрела "ёжик в тумане", а я хотела "утиные истории"... Теперь этого никогда не будет, зато вы вместе.... прошло уже пол года,а я всё так же не чувствую боли утраты,хотя каждый вечер вспоминаю о бабушке, которая никогда больше не позвонит и не будет мне впаривать "надеть крест и покаяться", не будет беспокоиться за меня... Я стала бояться за жизнь... Но только за жизнь своей мамы и детей. Я не понимаю -это я такая черствая или что? Почему мне не жаль?
