Приговор окончательный - обжалованию не подлежит

Мне часто снятся кошмары, но обычно они напоминают короткие фильмы - с сюжетом, смыслом, словами, развитием и развязкой. И всегда я четко осознавала, что все это - всего лишь сон, и наблюдала за всем со стороны. А сегодня ночью все было по другому. Какие то абстрактные, совершенно безумные сны с эффектом присутствия, лишенные всякого смысла. Какой то бесконечный бег, ощущение ужаса, нехватки воздуха, утром проснулась измученной и дико уставшей - лучше бы и не спала.

Во время привычной утренней тошниловки поняла, что вся предыдущая неделя была похожа на сегодняшний кошмар. Чувствую себя, как белка в колесе - непрекращающийся бег с препятствиями.

Я обожаю свою работу, мне всегда нравились утренние/вечерние смены - когда ты либо освобождаешься уже после двух-трех, либо имеешь все утро в свое распоряжение и приходишь на работу только к трем-четырем - в обоих случаях остается оставалось целых полдня свободного времени для себя. Сколько всего я успевала сделать за эти полдня! А сейчас дни слились в один бесконечный кошмар. В моей жизни ничего не осталось - ни вечеров с любимым, ни встреч с друзьями, ни спортзала, ни магазинов, ни бассейна - только сон и пытка под названием работа.

Работа превратилась в самый настоящий ад. Свободного времени не существует - я либо сплю, либо безуспешно пытаюсь работать. Если смена начинается в 6 или 7 часов утра - с трудом вытряхиваю себя из постели в 4-5 часов утра, если смена вечерняя, к трем часа дня - значит, с таким же трудом просыпаюсь в час дня. Возвращаясь после утренней смены в три часа дня, весь оставшийся день я сплю с редкими перерывами на страдания, попытки поесть и вечернюю тошниловку. Странно - я слышала только об утренних недомоганиях, разве это нормально, когда блюешь весь день напролет?

Есть не-воз-мож-но, за последние две недели я похудела аж на 4 кг, подозреваю, что в неуволе получу за это по шапке - навряд ли 45 килограмм живого веса сочтут достаточным для нормальной беременности. Постоянное полуобморочное состояние, давление колеблется между 90/60 и 80/55, и состояние только ухудшается неожиданной духотой - никогда не думала, что не буду рада жаре и теплу в привычно холодной Финке. Один раз чудом не упала в обморок на работе, померили давление - 50/30. Удивительно, что вообще оставалась в сознании.

Работать тоже - невозможно. Голова абсолютно отказывается работать, вечный противный туман в голове, нереально сосредоточиться и понять смысл слов коллеги или клиента, когда все силы уходят на то, чтобы нормально стоять и не шататься из стороны в сторону. На совещании в понедельник стало плохо, пришлось убежать к унитазу без всяких объяснений. Стыдно, мерзко и противно. И думать о работе никак не получается. Да и в принципе думать о чем либо нереально, когда тупо пытаешься выжить и не сдохнуть.

Ко всему прочему, адски сложной стала работа с людьми. Каждая мелочь, каждый чужой прокол, каждая ошибка бесит и доводит почти до истерики. Необъяснимое раздражение ко всем и каждому зашкаливает, терпение нулевое, готова сорваться в любой момент на первом же госте с жалобой или истеричной коллеге. Намного приятнее и проще теперь работать с компьютером, документами и цифрами - помогает успокоиться и привести нервы в порядок. А ведь раньше у меня мастерски получалось ладить с людьми и самой улаживать конфликты. Кажется, от меня прежней уже ничегошеньки не осталось.

Я пытаюсь поменьше видеться с парнем, что довольно таки легко, учитывая мой график. За последние пять рабочих дней мы виделись только пару раз ночью, когда он подвозил меня после полуночи. Я засыпала прямо в машине, на разговоры времени нет, да и не хочется - страшно представить, чем могут кончиться такие разговоры, учитывая мою раздражительность и теперешнюю неадекватность. Не хочу ссориться и срываться на нем тоже не хочу. Еще испытываю странное чувство вины, когда вижу его - ведет нормальную жизнь и пока еще не подозревает, как круто все изменилось. Понимаю, что надо обьясниться и расставить все точки над i как можно скорее, но просто физически не могу. Хотя он уже заподозрил неладное, предложил сходить к врачу с моим давлением. И предложил пожить у него, когда я пожаловалась на дикую усталость. Прекрасно понимаю, что житье с нынешней мной - это ад и каторга, поэтому быстро отказалась.

Ну, и на десерт - первый поход к доктору и окончательный вердикт. Не буду скрывать - всю эту неделю я отчаянно надеялась на то, что тесты были ошибочными и на деле окажется, что все нормально. Очень ждала месячных, с мыслью о них просыпалась и проверяла. Визита к врачу "ждала", как похода к зубному в детстве. И оттянуть хотелось этот неприятный момент, и неопределенность достала - хотелось знать наверняка.

Мой первый выходной (и возможность сходить в консультацию) выпал на среду. Позвонила в понедельник в неуволу - меня записали аж на июнь (спасибо, что всего один месяц ожидания, а не полгода, как со стоматологами). Пошла в платную клинику Фемеду - пришлось выложить 140 евро, зато записаться можно по инету и не надо ждать неделями-месяцами. Сначала меня обрадовали тем, что при предъявлении Келы можно получить частичную компенсацию счета, на деле оказалось, что для Келы беременность начинается с двадцатых недель и для компенсаций я пока еще недостаточно беременна. Ну и фиг с ними.

Ну, а теперь кратко о том, как перестать надеяться и смириться с неизбежным. Беременность есть, эмбриональный срок - 4 недели. Диагностировали увеличение матки. Диаметр плодного яйца - 33 мм, эмбриона - 7 мм (вроде это меньше нормы). Беременность одноплодная. Посоветовали сделать анализы крови на диабет и провериться на анемию.На экране очень сложно что-то разглядеть, сплошные помехи и дергания, до меня не сразу дошло, что то крошечное черное мигающее пятно - тот самый эмбрион, из-за которого и начался весь сыр-бор.

Парадокс - я абсолютно не воспринимаю это маленькое черное пульсирующее пятно, как что-то живое, но при этом почему-то очень боюсь, что что-то пойдет не так и я могу ему навредить - не этому абстрактному пятну, а будущему сформировавшемуся человеку. То, что сейчас находится во мне и будущий ребенок никак не хотят объединяться в одно целое. И от этого страшно и жутко.

Ну, а по ощущениям - ничего хорошего. Как прыжок с обрыва. Безысходность, угнетенность, страх. Я вроде и понимаю, что надо начинать думать не только о себе, подписалась на блоги об образе жизни беременных, взяла брошюру в Келе, пытаюсь читать рекомендации - но делаю все это как будто бы из под палки. Вроде и понимаю, что кофе беременным нельзя, но все равно пью вторую чашку за день. Ибо для меня это едва ли не единственный антидепрессант, да и с моим давлением без кофе я себе жизни не смыслю.

Теперь задача номер один - рассказать обо всем самым близким людям. Может, после этого получится самой во все это поверить и принять (в клинике даже незнакомому врачу очень сложно было сказать о своих подозрениях). Сначала - лучшей подруге, потом - родителям, потом - парню. От простого к самому сложному. Я очень соскучилась по подруге и уверена в том, что она мое состояние прекрасно поймет и найдет правильные слова, а главное - давить и делать еще хуже радостными возгласами не будет. По скайпу такие разговоры вести не хочется, да и очень хочется простого человеческого тепла, поэтому я взяла на завтра билет Хельсинки-Питер на 16.00. Сначала были сомнения, правда, стоит ли после такой трудной недели тратить 3 выходных дня на изматывающую поездку, но потом решила, что отдохнуть по нормальному у меня теперь и так не получится, поэтому какая разница, где мучиться - дома или в поезде? Может хоть морально полегче станет.

Когда заказала билет, не смогла не подумать о том, что совсем скоро о таких спонтанных поездках придется забыть и уже не получится так просто бросить все и уехать. Чувствую себя, как птица в клетке.