Помогите! Это отчаянье. Много букв.
Девочки, пишу на форум впервые.
Я не могу разобраться в себе.
Обо мне: мне 22 года, семья полная, родители адекватные, есть молодой человек. Я учусь, работы нет, детей нет. Парень старше меня, ему 24. Инженер, заканчивает магистратуру, работает. Я получила степень бакалавра по направлению «Реклама и СО», училась в Москве. На руках красный диплом. Познакомилась с молодым человеком, закончив университет, отправилась в Санкт-Петербург. Поступила в престижный вуз в магистратуру по этому же направлению.
Проблема моя в том, что в какое бы направление жизни я не сунулась - будь то семья, работа, личная жизнь, учеба, друзья - все вгоняет меня в угол, я не вижу смысла ни в чем. Обо всем по порядку.
Учеба. Учиться в магистратуру пошла из-за страха того, что бакалавриат большинством людей не воспринимается как полное в.о. Пришла в сильный вуз за качеством обучения. Так вот, его там нет. Те курсы, которые нам читают сейчас, уже 100 раз было пройдено, изучено, сдано! Считаю, что это совершенно не соответствует уровню магистранта. Еще важный момент - я учусь платно, что еще больше усугубляет ситуацию. Очень переживаю, что родители платят большие деньги, но что будет после того, как я закончу - увы, никто гарантий дать не может. Я не верю в образование. Точнее версии, что дипломом можно будет печку растопить или под стол положить, чтобы не шатался - уже не кажутся мне смешными. Дай Бог, чтобы я ошибалась. Но пока учеба только мешает найти работу. Здесь вечная дилемма - нет опыта-а как его приобрести-идти работать-без опыта не берут.
Работа. Пока училась на бакалавриате, работала с 3 курса в Москве. Поменяла 2 места работы. Были свои проблемы, сложный коллектив, отчего тоже переживала сильно. От этого страх нового места работы. Сейчас мне найти работу сложно - во-первых, я не знаю, на что сделать ставку - на опыт по специальности, каким бы он ни был (даже бесплатные стажировки) или заработать денег, хоть и не по профессии…
Личная жизнь: встречаемся с МЧ больше года, живем вместе. Разговоры о будущем есть, но очень расплывчатые. «Надо встать на ноги» и все в том же духе. Денег на свадьбу нет. Предложения не делал. Есть разговоры о том, что нужно копить, да, но опять же, когда и как это будет… В то же время смотрю на своих подруг - кто-то уже замужем, у кого-то есть дети. Ситуации у всех разные. Но они не боятся, планируют. Смотря на них, искренне не понимаю, почему они готовы, а я - нет. Как и любой девушке, мне хочется подумать о семье, о муже, о ребенке. Много читаю форумов о детях и даже завидую другим, потому что они позволяют себе думать об этом и реализовывать, а мне даже подумать об этом нельзя, потому что все вокруг твердят: «РАНО».
Отношения в семье: я один ребенок, родители все для меня делают. От этого у меня тоже развилось чувство, что родители стараются, а я неблагодарная, толку нет от меня. Они вкладывают в меня деньги, инвестируют, а я сижу и недовольная своей жизнью. Может это гиперответственность какая-то или что. Про внуков моя мама даже разговаривать не хочет и слышать. Любые попытки поговорить на эту тему заканчиваются игнором с ее стороны. Когда мама увидела у меня фолиевую кислоту, у нее пропал дар речи, хотя я пила ее для волос. Это меня жутко огорчает.
Друзья. У меня всегда было много друзей. Но с возрастом у меня сложился очень тесный круг из 3-4 постоянных подруг, с кем я поддерживаю отношения. Но и среди них тоже возникают какие-то недоразумения. У каждой своя жизнь и свои дела, кто-то учится кто-то работает и им не до меня. Максимум, что говорят о моем состоянии - «это от безделья». Но я с этим не согласна. Да, у меня сейчас свободное время, но мне самой от этого тошно. Раньше крутилась как юла, а теперь как будто в яме. Да я и понимаю, что с таким настроем как у меня каши не сваришь.
Думы о каждом из этих пунктов приводит к одному суждению: я ничтожество. Руки опустились. Делать ничего не хочется абсолютно. Даже заставить себя тяжело. Ни в чем не вижу смысла, все такое расплывчатое… Чувствую, что жизнь проходит, а я сижу сложа ручки. Ненавижу себя. Ненавижу себя за свою слабость, потому что понимаю, что надо бороться. До нового года я загремела к психотерапевту. Поговорили, сказали, высокий уровень тревожности, выписали тералиджен и фенибут. Пропила курс. Вроде были улучшения, все время хотелось спать. Но ведь одними препаратами не поможешь психологической проблеме. Надо работать над собой, а я не могу. Записалась на фитнес - сходила на занятие, поняла, что тяжело, и опять эта мысль - я просто ничтожество. Не могу взять себя в руки. Хобби никакого нет - мне ничего не нравится. Хотя я рисую, у меня есть худ. образование. Но сейчас я рисую скорее для себя, и то, мне очень сложно закончить то, что я начала. А зачастую вообще, я в процессе рисования могу все почиркать от того, что мне не нравится то, что я нарисовала… Слушать себя тоже не получается. Внутри просто пусто, вообще никаких мыслей. Взгляд потух. Близкие пытаются поддерживать, все в курсе моего состояния. Но что они могут сделать? Только словесно поддержать. Парень работает, развивается, делает успехи, а я на его фоне как унылая …
Мысли эти меня очень угнетают и пугают. Понимаю, что, если хочется хорошо жить, надо вертеться и пробивать дорогу. Но нет цели. Нет желания. Может я вообще не о том думаю, даже недавно задалась вопросом о том, а о чем вообще думают девушки в таком возрасте?
