просто февраль
вот так:
работы много, аж подкипает под крышечкой: переговоры всю неделю лично и в мессенджерах, в час пять звонков по семи кардинально разным вопросам, неиссякаемая стопка макулатуры на рассмотрение, на столе открытый комп, открытый лэптоп, в каждом по 3-4 рабочих окна. всё срочно, всё позавчера. люди входят и выходят, продвигаются вперёд. ©
но так я люблю, так живу и другого не мыслю.
убедилась в очередной (ненужный) раз, что уходить надолго мне нельзя, сделала несколько кадровых выводов (некоторые из них неутешительные), одного уволила, второму скрутила пневмошланги, третьего повысила. повышенный оборудован тремя детьми и ипотекой, поэтому он безмерно счастлив, а мне ромашковый компресс на карму.
хорошо, что непоправимого ничего таки не случилось, damage control произведён, а то, что опыт - самая дорогостоящая на свете штука, всегда достающаяся по самой высокой цене, я знала и без того.
* * *
роман в минусе по всем предметам по отношению к себе самому и своим способностям. кроме информатики, физики и обществознания. по ним стабильно пять. даже с горкой. страшно подумать вообще-то, какую специализацию предполагает подобное сочетание. от весенних сборов отказался. причины мне ясны, они объяснимы, но в контексте социальных сетей приватны.
пока оставила в покое - иногда, чтобы быстрее дойти, надо остановиться. и умению это почувствовать и не выжимать из себя последнее тоже нужно детей своих учить. строго говоря, только этому и стоит учить.
стал запальчивый и слегка высокомерный, снисходительный. немного напоминает этим олега. меня такой расклад в принципе устраивает. я это хотя бы уже проходила. отличается тем, что отходчивый и более открытый. и добрый. очень добрый. большой какой-то, мудрой, спокойной, сильной и незащимленной добротой откуда-то от корня. нравится мне очень. макс был такой.
у нас с ним сейчас один выходной для интенсивного, хотя и пунктирного общения стабильно, и традиционные дженга или нарды по вечерам спорадически. долго не получается по понятным причинам, но партейку пару раз в неделю успеваем. тем более играем-то мы не за интерес к настольным играм, а за поржать.
зову иногда на свои вечерние трени, но он не любит уже со мной, конечно. тем более на мне почти всегда в это время висит мой ужасный и прекрасный годовалый утяжелитель)
вообще я очень скучаю по роману. скучаю по тому времени, когда мы могли провести целый день вместе, уйти на бештау, болтать, шутить, смеяться часами. скучаю по его историям, секретами. у него много дел, много занятий, друзья и по-моему появилась девочка. по крайней мере есть теперь имя, которое звучит чаще остальных. да и я свободным досугом не обезображена. поэтому на бештау мы ходим в другой раз. я проходила это и с олегом, и с сашей, но легче этот процесс не становится.
может на каникулах. весной. я очень жду его каникул.
* * *
ибрашка поначалу слегка испортился характером, был капризен и требователен, первую неделю не слезал с рук по вечерам, не отпускал даже в туалет, хотя я работала неполный день и четырёхдневку. хорошо ещё успевал успокоиться до купания и чтения и спал хоть и беспокойно, но беспробудно.
сейчас уже привык, вернулся к базовым настройкам, любит няню, встречает довольными визгами и беготнёй по дому. няня мне нравится - она физкультурница и зожница, я знаю её давно, много лет и в общем доверяю.
на данный момент в принципе сформировали более-менее комфортный всем сопричастным режим, поэтому мой извечный страх, свойственный, наверное, любой работающей матери - заброшенные дети - пока отменяется)
няня научила абрама прятаться за полупрозрачной кружевной шторой в гостиной. теперь он так меня и встречает каждый вечер: стоит моё чудо в колготках и повизгивает от наслаждения, пока я ищу его в недоумении. особенно смешит его, если я призываю остальных членов семьи на помощь. в конце концов я нахожу его или он сам не выдерживает, выбегает из укрытия с оглушительными воплями, обнимает за коленки, мы валимся на ковёр, смеёмся, рычим, пищим и обнимаемся. он научился целоваться - тыкаться губами в щёку, и мы целуем друг друга по очереди. иногда в наших играх великодушно принимает участие смеющийся роман - тогда достаётся и ему.
и не нужно мне больше ничего: всё у меня есть, всё хорошо.
* * *
погоды стоят волшебные, розы выпустили почки, на пробежку можно в футболке, а утреннюю зарядку делаем с ибрашкой в саду. и это немножко смешно, потому что ни много, ни мало 15-минутное мероприятие требует интенсивных получасовых сборов. но мы (оба-два) ни на секунду не забываем, что готовимся в походники, поэтому собираться по спичке учимся с микроскопического возраста.
традиционному в наших краях февральскому лету предшествовал не менее традиционный февральский ураган, срывавший крыши и валивший деревья. ночью абрам толком не спал, канючил, жаловался и заснул только к трём часам. я в итоге не сомкнула глаз вовсе, потому что вспомнила вдруг живо и ярко забытые напрочь первые наши дни вместе.
удивительный гаджет - человеческая память. моя во всяком случае. есть события, забытые мною быстро, намертво, без избегания и саботажа, без особых усилий даже. они растворяются как будто над ними щёлкнули тусклой, пыльной лампочкой - сами и без остатка и лежат в кромешной темноте месяцами, годами. да что годами - десятилетиями порой. лежат неподвижно в дальнем углу, не беспокоят, не напоминают о себе. но стоит только какому-нибудь нештатному триггеру - коде анненмайкантерайтовской alle fragen (alle fragen dich nach ihr, alle fragen, alle fragen…), обманчиво знакомому облику, мелькнувшему в толпе или вот такой вот беспокойной, воющей дымоходами ночи - запустить разархивацию этого полуистлевшего каталога, как он оживает моментально яркими, чёткими, острыми как бритва воспоминаниями. как будто не было ни пласта времени, ни груды событий между ними и мною сегодняшней.
и под конец этой дикой, бессонной ночи, уже на рассвете я, полулёжа в кровати, вспоминала, как привезла ибру домой, как была не готова, как позабыла всё, терялась и лажала, как мать-первородка.
вспоминала, как мне постоянно не хватало вещей, одежды, ватных палочек, салфеток или памперсов.
вспоминала, как сам абрам не принимал меня, незнакомую тётку, не узнавал, никак не мог привыкнуть, всё время беспокойно возился и хныкал. как будто искал кого-то.
а в ночь, когда умерла женя (далеко, за сотни километров), абрам точно так же проплакал всю ночь, и у меня никак не получалось его успокоить. не работало ничего, я ни с чем не справилась и ничего не могла понять сначала. потом всё поняла, почувствовала и обречённо выключилась. со мной так бывает всегда.
ибрашка всё плакал, плакал, я несколько раз прогоняла причитающую катю, потом встал олег, зашёл к нам и начал спрашивать обеспокоенно, не нужно ли помощь, врача, скорую. на моё равнодушное не надо, спросил, что это. я ответила односложно: чувствует.
я помню, как перекосило тогда его лицо странной, непередаваемой гримасой, как он развернулся и просто ушёл к себе, бросив что-то резкое о дремучих суевериях. молодости свойственно до последнего не верить в неотвратимость.
тогда ибра тоже заснул только под утро, так же крепко, спокойно и неожиданно, просто в один момент, а я уже не заснула - сидела в равнодушном ступоре и ждала звонка. я знала, что он будет.
позвонили утром, в седьмом часу. мы не хотели вас будить…
сейчас проще. ведь несмотря на полночи на руках, его мама теперь обращено мне. меня он зовёт, меня чувствует, и теперь могу я. а что я могла тогда…
* * *
так много всего за плечами. так много…
и мне так хочется сказать себе той, что когда-то мульён лет назад гналась за тем, чего нет, и рвалась туда, где пусто.
той, что думала, что на ней слишком много держится, что груз её непомерно тяжёл и обременителен.
той, что бывала недовольна, утомлена и раздражена (будем честны))) чаще, чем к тому понуждали её обстоятельства.
остановись. брось. упусти.
посмейся над тем, что упустила.
ты всё успеешь. или не успеешь. неважно.
просто помни, что ты. найди себя, делай своё дело. всё придёт. если не хватит на реактивный двигатель, ты доберёшься автобусом. в свой срок.
не сотрясай воздух.
не проси от добра добра.
не ропщи.
оглянись вокруг.
у тебя есть так много. так много…
* * *
но ведь именно благодаря тому, что я прошла то, что прошла, я знаю то, что знаю.
и мне несложно теперь. нетрудно. не утомительно. и ничего не нужно другого.
ведь у меня есть так много. так много…
* * *
произведение искусства - для красоты. хотела было перевести, но это выше моих сил. да и спать хочу. пусть так.
