Обещала

Пообещала самой себе, что сделаю это. Напишу, как оно было. Внимание спойлер: сейчас будет очень много букв, если не готова к такому, то не продолжай.

Так вот, за муж я вышла в 22 года. По огромной и, надеюсь, взаимной любви. Расписались через пол года после знакомства, он позвал на одном колене (в тот момент птички не запели и музыка не заиграла) я ответила да. Взгляды на быт, на глобальные вопросы у нас были схожи. Например, как вести семейный бюджет или завести кота или собаку. Но было много мелких деталей не совпадающих. И мы около полугода притирались попами, как говорила моя бабуля. Взгляды на деток у нас тоже совпали, хотели через год. Пошли в лучшую больницу города Екатеринбурга - Екатеринбургский перинатальный центр, пусть платно, но зато подготовится к рождению малыша. Ходили на приемы, сдавали анализы, все у меня и у мужа в порядке. Чудесный гинеколог с фамилией на букву Б. Ну вот, первый маленький юбилей, с работой стабильно, дом свой и решили пригласить в наш мир ещё одного человечка.
Я беременнею через две недели. Полосатый прекрасный тест, радость захлестнула. Когда начало подташнивать конкретно, решила пойти в женскую консультацию - вставать на учёт. Осмотр, говорят срок 4 недели, слишком маленький поэтому, пока, на учёт не поставят. Берут анализы, и я еду домой, потом к друзьям. Договорились с мужем, что сообщим всем немного позже. В дороге начались небольшие коричневые выделения, резко перестала болеть грудь и тошнить. Гугл сказал, что беспокоится не стоит, такое бывает. Но у меня у стрины была внематочная, поэтому гоним на УЗИ, да в ту чудесную самую лучшую клинику города Екатеринбурга. Как оказалось, наблюдающий меня гинеколог ни разу мне не назначил УЗИ, она не брала многих анализов которые нужны для подготовки к беременности. Ворча меня направили на УЗИ, оно видит малыша, мою 5 недельную кроху, но не видит сердцебиение. Говорят, что срок ещё мал, есть вероятность замершей беременности, поэтому придите через неделю-две. Неделю я хожу с собой как с фарфоровой, очень осторожно и аккуратно, ведь у меня малыш, немного беспокоят выделения. Позвонили из женской консультации, сказали, что анализы пришли не очень, и они хотят положить меня на сохранение. Я отказываюсь, что они в ЖК знают, ведь я всё делала в ЕПЦ, там не могут быть плохие врачи. Выделения беспокоят всё сильнее, но они все ошибаются, на самом деле малыш жив, может просто плохо видно. Такого же не бывает, просто не бывает, не бывает и всё. Я хожу на работу, выполняют всё по дому и очень прошу кого-то свыше, что бы помог мне, дал сил и прекратил выделения. Проходив так ещё 2 недели я поехала в Шанс на платное УЗИ. Узистка была в шоке, малыш почти разложился, но так и остался на 5 неделях.
Мы срочно гоним в ЕПЦ. Сбежались трое из ЕПРЦ, все смотрели в экран, и впервые до меня дошли эти слова - замершая беременность. Но как же так, я же готовилась, сдавала анализы. Гинеколог меня направила в областную больницу, так как прописки в Екатеринбурге у меня нет. И то, позвонила и с кем-то там договорилась. Я поехала, вот в чем была так и поехала. Муж утешал, говорил, что ни чего страшного, что мы все преодолеем. А я ехала и ощущала пустоту в голове. Я еду в областную больницу, даю направление из ЕПРЦ и ложусь на операцию. Естественно платно, не по скорой же. Но в тот момент мне уже все равно. Я оглохла, я обездвижена и обескровлена. Выдали тряпки, загнали на кресло. Полный наркоз. Чистка. Я проснулась мертвой, вот реально мёртвой внутри и снаружи. Меня не осталось. Я говорила, ходила, ела готовила. Но меня не было в тот момент, у меня не было души.
Где то через два месяца я начала немного оттаивать. Плакала ли я? Нет. Не до и не после я не плакала. Я не могла. Мертвые плакать не могут. До сих пор части моей души нет. Рана затянулась, стала не такой страшной, такой огромной, но она до сих пор со мной. Ещё через пару месяцев в голове прочно засела мысль, что все было ошибкой, что врачи ошиблись, что я зря это сделала чистку, что малыш был жив, и я его убила.
Обсудив с мужем мы решили пробовать ещё раз. Не дождавшись даже полугода после операции. Три недели, и я снова беременна. Ну теперь то я никому не дам в обиду малыша. Только через 12 недель пойду к врачу. Не раньше. Подташнивает. Проснулась среди ночи, не тошнит не болит ни чего, тишина. Иду в туалет, снова выделения. Как так?! Ну ничего, у некоторых месячные идут весь первый триместр. Каким-то чудом дождавшись 12 недели я пошла в ЖК, снова УЗИ и … малыш в сроке 6 недель. Все хорошо, но советуют сделать УЗИ в хорошем месте так как у них старенькая аппаратура. И мы с мужем поехали смотреть платно. Нет, сердцебиение не прослушивается - как пощёчина от судьбы. Он развивался и замер. Регресс. Я поехала в Сысерть на операцию, снова операция твою мать, как так. Домой, собрала вещи и поехала. Больница, переоделась, экстренная операция что бы не допустить сепсис так как началось разложение. Уснула. Проснулась с мыслями что это была не ошибка, просто, что-то на анализах не увидели.
И были долгие четыре года хождения по всем клиникам. Сдача анализа на волчаночный антикоагулянт, ветрянки краснухи, УЗИ почек, мочевого пузыря. Новые новые новые пачки анализов и все говорят, что всё у нас с мужем хорошо.

Я сменила работу, переехали жить в город чтобы быть поближе к цивилизации. Изменили полностью всё. И в какой-то из дней снова решили попробовать. Тем более организм окреп. Две недели, и я снова беременна, полосатый тестик. Радость? Да я снова радовалась, снова считала сколько дней осталось до родов. И вот мой день рождения, я оделась в розовое платье и красивая и счастливая пошла на работу. Где-то часов в 11:00 меня решил поздравить весь коллектив, а я в этот момент почувствовала, как началось кровотечение. И вот они радостно с цветами что-то ещё говорят, а я внутри себя схожу с ума. Сославшись на головную боль и на плохое самочувствие я рванула в больницу, прямо как была в платье на каблуках без вещей без ничего. Меня положили на сохранение, на следующий день назначили УЗИ. Вечером приехал встревоженный муж привёз вещи. Мы немного поговорили, ночью практически не спала. Утром УЗИ показало, что сердцебиения нет. Опять операция, опять опустошенность, опять…

На работе я сказала, что просто заболела, и в этот момент я замкнулась в себе. Полностью сконцентрировалась внутри себя.

Следующим ударом был выкидыш.
Через месяц взяв себя в руки я отправилась в лучшую больницу Екатеринбурга. Там опять прошел очередной Круг ада сдачи анализов, одних и тех же по двадцатому кругу, гормоны, СПИД, гепатит, и снова как ни удивительно все анализы прекрасные. В этот момент меня переклинило пойти к бабке. Ну узнай где такие которые занимаются целительством руками. Ходила я к ней долго, месяца три ходила, она меня вылечила и полностью подготовила. Я даже по её наставлению в церковь ходила неумело молилась и попросила ребёнке. И вот добро от врача получено, целительница меня исцелила и через 2 месяца я снова забеременела. В этот раз я была полностью уверена, что всё будет хорошо ведь я была в лучшей клинике и ещё целительница. У меня точно должно всё получится. На работе перешла на удаленную работу, в связи с обстоятельствами тут мне пошли навстречу, легла на диван лежала смотрела сериалы, кушала и никуда не выходила. Однако на 5 неделе начались выделения, и я срочно позвонила в скорую. Они меня довезли УЗИ показало сердцебиение есть ребёночек развивается, меня положили под капельницы, дали кучу гормонов, и я лежала сохранялась. Делая очередную процедуру снова почувствовала, как перестала болеть грудь, как перестало тянуть низ живота, всё закончилось. Я сразу рванулась звонить целительнице, ведь она же меня излечила, ведь она же сделала меня здоровой, может малышу еще не поздно помочь. Целительница ответила, выслушала меня, и сказала, что перезвонит через 15 минут. Эти 15 минут кстати уже длятся 4 года с лишним. Закончилось моё состояние, снова не смогла сохранить малыша. Глав врач отделения сохранения решила сама мне сделать операцию, так как в моей истории болезни был указан весь предыдущий опыт. После операции она подошла ко мне и сказала, что у меня не сформировались сосуды между мной и ребёнком. Что у неё на сохранение лежит девочка, у которой проблема с кровью. И она пьёт один препарат который помог ей сохранить беременность. Поэтому если я не проходила гематолога, может стоит это сделать.

Немного отойдя от всего, я пришла в больницу к своему врачу. Посмотрев на мои анализы врач предложила сделать ЭКО. На мой вопрос чего эко если я могу забеременеть, но не могу выносить, врач сказала, что подсадит мне хороших, ведь не приживаются плохие. В этот момент я распсиховалась я пошла к заведующей чтобы мне сменили лечащего врача. Как оказалось, мой врач специалист по ЭКО, а не по не вынашиваемости. и что я должна была попасть совсем другому специалисту, к которому сейчас попаду. Как позже выяснилось гематолога у них нет пришлось мне искать его платно и сдавать анализы. Анализы показали некритические отклонения, но таблетки мне всё равно выписали, их необходимо было пропить полгода после этого можно было пытаться снова. Полгода я ещё сдавала одни и те же анализы, которые сдавала в предыдущие разы. Таблетки пропиты, анализы хорошие, можно приступать. Забеременела и через месяц, что я чувствовала. Не знаю я что чувствовала. Надежду? Усталость? Желание? Страх? Знаете, как сидишь в тёмной тёмной пещере, пытаешься найти выход и вдруг увидел едва различимой точечку вроде бы свет, ну непонятно может это просто жучок который светится, а вовсе не выход. И вроде готов броситься со всех ног к этому лучику света, но ещё не уверен, что стоит.

6 недель сердцебиение прослушивается, двойня))) 7 неделя сердцебиение есть всё хорошо, 8 неделя - тишина. Меня смотрели 5 специалистов, но нет, простым просмотром УЗИ это не поправить.

Снова операция, да не одна, а две так как первую операцию плохо сделали. А мне было уже всё равно. Две так две. И после этого я запила. Да действительно было по-чёрному. Пила, курила, дралась с людьми, просто ненавидела весь белый свет. Хотела развестись с мужем, но чтоб именно он меня бросил, чтобы ему не было больно чтобы я его достала. Я добивалась это всеми способами. Но он меня не бросил, он остался рядом, из друзей только одна подруга осталась, которая через подобное проходила. А мне видимо надо было снова поиграть в подростка, хлопаньем дверей истериками. Тогда я попала к психологу, обожаю Аню она меня вытащила из такого состояния из полного нежелания жить, разрушить всю себя, вытравить себя белизной из этого мира, что бы только оболочка, ни чувств, ни эмоций ни чего, злость, ярость, гнев. Я нашла несколько друзей новых, захотела создать видимость хотя бы видимость жизни. Продолжала пить курить и морально разлагаться. Это не сказывалось на работе это не сказалось в отношения с родителями, это сказывалось только лишь в том, что выйдешь с работы и пока не упаду спать, я пила.

И вот в один прекрасный день я созрела. Это серая, жуткая переработанная масса готова была рвануть. Я купила две бутылки вина, позвонила подруги и сказала, что я нажрусь с ней. Надо поговорить. Я пила и впервые рыдала, рыдала и рассказывала, рассказывала какого это слышать сердечко, а потом тишину, как это когда ты просыпаешься и понимаешь, что всё кончено. Как это когда ты отвергаешь этот мири никогда не хочешь с ним быть вместе. Когда ты не хочешь ломать жизнь любимому человеку. И много много всего.
Когда что-то начала ломаться во мне, и я второй раз ходила к Ане. Перестала так много пить, решила бросить курить.

В одном из разговоров с мамой, она рассказала мне про институт Отта в Питере. Поговорить с мужем долго взвешивая за и против я всё-таки решила обратиться к гематологу в Отто.
Гематолог осмотрев мои анализы и УЗИ спросил про гистологию матки. А я её никогда не делала, мне просто не назначали. И с того момента завертелось.
Семь поездок в Питер, одна операция, одно длительное лечение. Меня прашивали, почему я не соглашалась убрать перегородку в матке, а я вообще не знала, что такое существует.
Это было полтора года назад, и знаете, в соседней комнате спит счастье которому 1 год. Моя бусина, моё солнышко и капелька, мой жук ))))
Да, материнство я себе не представляла, но оно оказалось для меня шоком. Возможно, я расскажу про материнство, когда ни будь. Но я обещала миру, богу и космосу, что расскажу свою историю если малыш придёт в нашу жизнь. Я обещала, вселенная сдерживает обещания, и я должна тоже держать слово.