что значить любить его полностью

периодами отталкиваясь от быта, который снова.. поглотил, проглотил, пережеванных и недоспанных. отталкиваться от него так, как ребенок в первые месяцы жизни от бортика ванной. таких далеких и таких - вот они. злиться на грязную, оставленно-забытую чашку его кофе, нагнетать, когда опять опоздал с работы, хотя знаешь, что вкалывает, усложненный своей несобранностью. любить - это значит ли перестать опекать уже сепорированного-не-от-тебя? как же еще мы учимся ответственности, набивая косяками лоб. или любить - это опоздавшему, проспавшему, несобранному запихнуть в рюкзак завтрак молча, с улыбкой? помочь, не застегивая молнию на куртке, как сделала бы это для ребенка-нет ещё-трёх. а любить - это принимать опоздавшего или отсекая неприемлемое?

"хмм. а любит ли?" в т.ч. она озвучила, что меня любить вообще невозможно. 50% меня сказала, что таких как я она не любит. а значит, и муж ко мне... "проверится временем".

вот тут я поняла, что раз во вме любить-притягать нечего. то кого же я люблю тогда? сколько человек безоговорочно наберутся в мой список любви. ребенок часть меня. нежная, не подросток, не колючка. мой космос. а есть ли ещё.

и вот определяю границы приемлемо/терпимо/моё, опять приходится ловить баланс между - сегодня опоздать никак нельзя, а завтра я опоздаю с тобой вместе. сложно бывает любить на тебя не похожих, пусть даже кровных, притягательно, заведомо любимых своей кровственностью. а на самом деле? заставляешь себя поверить или принимаешь свою возможную любовь? не взирая на отсутствие положительных точек соприкосновения.

любить - это когда его присутствие нигде не мешает? даже в собственной мастерской? или это черта его характера - не мешать в принципе? ребенок так тонко нами управляет. наше состояние мгновенно олицетворяется его поведением. истерики. они легко цепляют корни в родительском недо - статке внимания. а потом доминошками цепляется всякая гадость, вчера незамеченная и делает ком истерикой неминуемой, не переключаемой. поможет уже только сон, укладывание заведомо усложненное.

а если злюсь на мужа, то гром. молния. больше ничего вокруг нет. но всё-равно люблю его запах. мне нравятся его руки-всегда-теплые и сухие. как весенний ветер. они стабильны в своей географической нестабильности. где бы они не были. они остаются любимыми. среди миллиона цепляющих кистей, живописно красивых, они всегда особенные. и.. не мешают.

в злости к нему всегда останавливают сны - будто между нами больше ничего. и вокруг снова много мужчин, красивых и пустых. самая не комфортная часть этих снов - он всегда в зоне доступа. всегда где-то за углом, в соседнем офисе. но умом - не мой. недостижим. в голову художника попасть всегда не просто. остаться там - значит быть принятым, стать своим. а выпасть из этой зоны можно только один раз.

я помню как смотрела на него годами. и был спортивный интерес - проникнуть. стрельцовская потребность стать частью. а потом это быстро забывалась. несколько случайных встречь на улице. потом годами шло сближение, и сблизились до одногруппников, вселенная вырвала годы твоего обучения для того, чтобы доучивался ты в моей группе. в те моменты твоих редких визитов на пары я смотрела как люди не понимают тебя. слишком эксцентричен, слишком "как? зачем ты ночевал в лесу?". меня это обходило, я не вникала, была занята тем, что называется "не те люди", "любимая работа", "свои дела". в один момент сломались границы и мы стали ключевыми в головах друг друга. и мир перестал быть пустым. мы уехали. мы стали "вместе" в момент одного дыхания. и завертоелось, пазлами стала собираться сложная картина простыми способами. это ещё называют "начало становиться на свои места", "недостающий элемент".

я обрела его теми же снами сближения. а теперь теряю. время идет, а сны продолжаются. это отличное предупреждение и осталось найти достойное напоминание "как" я чувствую себя. и его. над отношениями нужно работать. пахать. семья - это не сладкую вату тоннами есть, это пахать. отрабатывать. и становиться сильнее каждому для себя, рядом с кем-то. для ребенка. своим примером. "выключить в себе родителей" и перестать злиться на грязную чашку. любить его руки и любить себя, заслужить своё уважение и любовь. становиться его тылом и нежной опорой. ловить баланс между помыть чашку молча и выкинуть её в окно.

мы становимся сильнее тогда, когда безгранично любящий принимает наши слабости. разрешает спокойно дышать и развивать лучшее, обращая внимание на "вкуснейший борщ. ты, наверное, очень устала? сынуля, иди обнимем маму, она такая любимая".

помните, что от грязных чашек не избавиться, это течение быта. оно идет параллельно нашей вселенной. а вот потерять доступ к голове "своего художника" легко, опираясь на течение бытовой параллели. и это не злость на любимые руки. а на чашку. зпечатайте эту ненависть в ней. её можно отмыть.

держите дистанцию. и мне напоминайте.

чтобы и дальше было кого Лю..

пс: сколько человек в вашем списке "безоговорочно любимых"?