его вибрации совпали с моими

а ведь я тут только злюсь на него... и не рассказывала почему вышла за него, полагая, что замуж выходят единожды. от себя не убежать, и любого мужчину загонишь в свои рамки. ровно так же, как из любого можно сделать принца. своей верой, поддержкой и любовью...
за пол года до нашего общения я пребывала в стадии затяжной, рутинной депрессии - ситуация для меня ранее абсолютно естественная и привычная. но была у меня одна отдушина - я любила спать. (как и положено в таком состоянии). и было в этих снах нечто настолько особенное, что словами не передать. в каждом из этих дивных снов я была среди людей, я была активна, каждый раз занята жизнью. в обществе незнакомого мне мира. и каждый сон был особенный тем, что я сворачивала от этого общества и попадала на солнечную поляну с зеленью, которую я так люблю - там было много лиственных деревьев, свежесть леса очаровывала. и там я проводила несколько минут сна с чем-то очень теплым и знакомым. не с человеком - с материей. каждый этот сон давал мне такую силу! что хватало духа поверить, что я в этом мире не одна...
да, я была на тот момент в отношениях, я была обручена с парнем из состоятельной семьи, они дали мне работу, приняли меня как могли хорошо. но все понимали, что мы вместе по необъяснимой причине. наступил момент, когда мне было пора двигаться - с ним или без него. он оказался не готов. это не было его место в жизни. и я пошла одна. с этой дивной материей рядом...
пс: у того парня всё наладилось, он женился месяцем ранее нас на своей половинке - девочке, которую я безмерно люблю. я бы сама на ней женилась. они идеальны вместе и я рада, что мы общались. ведь как только я ушла, они стали друг другу еще ближе.

и в момент первого поцелуя с тогда еще не моим А, весь мир перестал существовать. это стало очередным сном на закате солнечного дня... это освещение из снов, это ощущение той поддержки, что питало меня и помогало жить. и тогда мы через 2 дня взяли и уехали в Киев. просто. жить. без сумок или запаса денег. и завертелось... началась та жизнь, которую через призму сетчаток... вместе... в одном цвете на закате дня...



Твои сюжеты моих объектов
перевернули мир.
Надвое
Делим арбузный зефир.

Бренно растлели обиды прошлых предательств.

Новых законодательств страницы гласят:
Сядь, разберись в своей голове.
Чтобы однажды, в далёкой Тайге
Не рассыпаться кукурузами.

А сейчас ешь, пей, заедай арбузами.
Дни теперь ясные и светло-солнечные.
Мы с тобою друг другу
Новые. Но такие родные..

Что через призму наших сетчаток
Мир выглядит одинаково освещенным.

И тут, в этой тёплой и пыльной комнате,
Где мир заиграл в х-арте,
Мы с тобой такие влюбленные!
Киев изучаем по карте.

____


Хрупкое вещество наших с тобой планет
Давно отвечает на все вопросы.
На это всё давно суда нет.
И у меня теперь нет босса...

У меня теперь нет крыши,
Все мечты её стали больше,
Все желания стали выше,
И закончились все вопросы.

У меня теперь есть небо,
И закаты его кормят.
В голове моей звучит море,
Оно прошлое солнцем топит.

Босиком по асфальтам, по улицам,
По ромашковым по лугам
Мне слезливо и жадно тулится,
По былым воплотившимся снам.

Моё небо открыло свои пути.
Мне так скупо, но сильно хочется
По дорогам зелёным вперёд идти,
Хоть мне больно слезами колется.

Этот вечер пустой и промокший.
И мне холодом не напиться.
Хорошо, у меня есть Машка,
С ней теплее всю ночь спится...

____

Прокуренными волосами
Твой шепот по струнам моей души.
Так тонко... вночи.
шепчи

Мне светлые песни своей души.
Они необъятными ветрами
Слегка освещенного города
Греют струны, которые раньше
Скрежетали верёвками
Где-то в тёмных покоях,
Что звенели нотами неспокойными.

Теперь, в этом городе,
С чистых страниц сочатся,
Поверху старым опытом.

Так легко...
Песня мне слышится
О новых покоях ночного города,
Где птицы на запястьях
Вдали от чёрного ворона былых скитаний.

Тонким почерком
Строчка за вдохом
В ожидании бликов живых мошек.

Они трепетно отражают
Лучи нашего теплого солнца.
Не молчи.
О светлых своих помыслах.
Не кричи. Шепотом меткие фразы
Воспринимаются чистыми.
Они доводят меня до фазы
Прохладных напитков.
Они горячат фразы.
Ими новая комната насквозь пропитана.
Стенами, в дырявых обоях
Мне песня слышется
О пыльных ковбоях.

Бередят они не озвученное,
недоученное.
Тонкостями ощутимое.
Спасибо.
Мои паутины
Липкими снами
впитывают.
Испытывают.
Старо-знакомое.
Подзабытое.
Глубоко-ощутимое
Осознание своего я.

____


когда мы в съёмной квартире делали ремонт, он в уголочке шпатлевкой писал, что любит... он выкладывал салат на мою тарелку облачком, ведь мы оба так любим небо... когда мама уехала, навестив нас в Киеве впервые, я была подавлена. и между двумя работами у меня был перерыв в 2 часа - он забрал меня и мы поехали кататься на лодке, по озеру Голосеевского парка на золотом закате. мы медитировали вместе и чувствовали где у другого болит... мы напивались с ним так, что забывались друг в друге. он набирал мне ванну, когда знал, что с работы я иду выжатая. добавлял туда бульбашки, свечи и включал мои мантры... он стирал постельное вручную когда не было стиральной машинки. для меня и только ради меня он научился делать такую уборку, чтоб я гордилась им. когда зажимы в спине смещали мою способность вдыхать, двигатья или шевелиться - он был рядом. он доводил меня массажем, перышком и поглаживаниями до состояния транса и я начинала чувствовать где в жизни случился надлом. он нашел способ вставить мне "выпавшие позвонки" безболезненно и без врачей. ему снились мои глаза - глаза "его человека" напротяжении пары лет до нашего общения. и тот самый поцелуй он по своим меркам понял, что это я. когда мы переехали, у меня выпала половина волос от паршивой киевской воды. он постоянно покупал морскую капусту. я думала, он её любит, но когда при Б мне назначили йодомарин, волосы стали шелковистыми и я начала сильно отвергать всю еду, он перестал её покупать. он делал это только для меня. он играет с моей племянницей и называет её "моя племянница", "наша Аня". он был со мной на родах. он гладил меня по голове и тыкал в мою точку "дзэн" над переносицей, чтобы отвлечь каждый раз, когда я доходила до грани. когда мы ругались, что он не всегда на рынок перед работой, чтобы принести мне еды, он признался, что ему больно смотреть на меня, "я стараюсь погулять с малышом с 5 до кормления, чтобы ты поспала. ты же ночью к нему встаешь. я не могу так вас бросить". он недавно ездил в Киев на пару дней - и впервые он заскучал по-настоящему. он привез Кузьме карточки с алфавитом, животными и ... чудо настоящее - соску грызучку ( в последующих постах обзор). сказал, что поездки без сына - тяжелей, чем жить одному. он любит проводить время в компании моих подруг. говорит, что они настоящие люди и я с ними так сочетаюсь. с регулярной периодичностью выгонял меня потусить с девочками. если я звонила отпроситься на "задержусь с работы бухнуть с сотрудниками" - всегда говорил - набирай как будешь ехать, я вызову тебе такси. покупал себе пиво, смотрел любимые документалки и всегда ждал меня. каждый раз. для меня нитка жемчуга всегда была пунктиком "взрослой жизни". я знала, что однажды я стану тётей и у меня обязательно появится такое ожерелье. он не знал об этом. подарил мне вечером после свадьбы жемчужные бусы с серьгами... в такой важный день. он расчесывает мне волосы и делает массаж. говорит после долгого дня - "смывай косметику, люблю тебя домашнюю". с этим человеком близость - она особенная. до неосмысленного количества моих раз за подход. с ним вот уже 4-й год мы можем бесконечно долго болтать. я доверяю ему купить для меня одежду. он делает это особенно точно. он любит ту же еду, что и я. это в быту стало "между делом решить что поесть". он взлетает до небес когда я рисую. это моё - его вдохновение. он любит это во мне. с ним мне не нужно манерничать - он любит меня во мне. он единственный из всех людей до Кузьмы, кто не мешает мне, когда находится со мной в одной квартире. его вибрации совпали с моими. это стало понятно еще тогда, когда мы вместе покупали цветы на ГОС экзамены. ни единого разногласия - из миллиона вариантов ткнули пальцем в 2 разных вида, из которых получится красивый букет... и так во всём: продукты, обои, мебель, одежда, планировка нашего дома о том как я мечтал совпадает с тем как ты мечтала... всё-привсё. потому-то он и выбирает в магазине джинсы для меня. я не люблю скупляться. я всегда представляла его людям как " мой Андрей". они спрашивали "парень?" а я не могла так поверхностно ответить. никогда так его не называла. он мой А. ждала когда смогу говорить "это мой муж" - люблю его так называть. обожаю, что сын на него так сильно похож. теперь моё ощущение беззащитности проходит. у меня не то, чтобы стена - у меня 2 крепких любимых мужчины есть...

когда я была готова уйти от него из-за застоя в отношениях, он подарил мне Кузьму. я ждала. он знал, что мы готовы. он решил это без меня... но. делом, а не словом. не отпустил. он дал мне то, о чем я мечтала. но я не знала, что так может случиться в такое время. я всегда понимала, что могу встретить его на старости, когда жизнь закончится. но мне повезло... нас направили на этот путь раньше. чтобы мы, наслаждаясь нашей семьёй, занимались нашим творчеством вместе. чтобы мы делились в миром этим светом...

и я часто на него ругаюсь, ворчу на него за то, Что не могу в нём принять как есть. но это кармически моё. мой. моё семейное счастье. моя радость быть на своём месте. это то самое, что зовётся "мои люди, Пан". тот, с кем я могу рисовать. тот, кому я могу сказать: он во мне болит, жизнь моя. помоги - убери это. он лечит меня прикосновениями. он целует меня в лобик так, что в голове наступает такая чистота...

он - мой космос, мама. я люблю его.

конец.