Путь Белки. Часть 2 Теоретическая

Оххх, не ожидала, что потеря кролика так меня подкосит(((. Но постараюсь собраться в кучку и поделиться своими изысканиями способа борьбы с перманентным бардаком.

Уже неделю я прилежно читаю сообщество "реактивные хозяйки" (они же флай мать их леди). Сразу хочу сказать, что ничего против них не имею, наоборот, отношусь примерно как к пришельцам с Альфа Центавра: с почтением (все-таки высокоразвитая цивилизация) и с некоторой опаской (кто их знает, этих инопланетян). А как иначе относиться к дамам, которые несколько раз в день надраивают кухонную раковину, убирают под ванной по средам, а холодильник моют еженедельно по вторникам? Лично я в труднодоступные места квартиры стараюсь лишний раз не заглядывать: высока вероятность, что зародившаяся там жизнь изобрела колесо или, как минимум, может чувствительно цапнуть за палец. С появлением активно познающего жизнь младенца моя домашняя активность сводится к намыванию полов и распихиванию по шкафам всего, что может быть этим самым младенцем сожрано. До каталогизации содержимого шкафчиков, а следовательно, до окончательного просветления, мне еще далеко. Но я уже лежу в направлении цели.

Среди многочисленных записей типа "Как я рассортировала стопицотыщ пуговиц по цвету и количеству дырочек" или "Мои новые баночки для специй с авторскими иллюстрациями" обнаружилось несколько постов, авторы которых производили кипяток нетрадиционным способом, описывая некий "Метод КонМари". Благодаря этому методу, авторы постов теперь живут в идеально прибранной квартире, а заодно избавились от целлюлита, и дети теперь отличники, и свекровь не ворчит, и муж перестал на работе задерживаться. Естественно я решила, что мне это ннада, и пошла гуглить.

И вот что нашлось. Автор метода - Мэри Кондо, миловидная 30-летняя японка с несколько маниакальным блеском в глазах. Отправная точка теории - порядок в шкафу - порядок в жизни. Счастье может прийти только в идеально прибранный дом.

Пункт первый - то самое расхламление. Каждая вещь должна приносить радость. Если вещь уже не приносит радость, нужно поблагодарить ее за доставленное удовольствие и выкинуть к чертям свинячьим. Для советского человека это значит безжалостно задушить в себе хомяка и жабу, а потом сидеть, как дура, в пустой квартире.

Пункт второй - распихать жалкую кучку оставшихся вещей по полкам. Каждой категории вещей - свое место. Тот, кто хранит носки вместе с трусами и часами - тот фу и просветления недостоин. Вещи на вешалках рассортировать по длине, фактуре и цвету (офигеть как актуально для среднестатистической домохозяйки, которой, кроме как в песочницу, и выйти-то некуда. Разве что домашние халаты по цветам развешивать). Все остальное - сложить компактными прямоугольничками (кто не в состоянии сделать ровный прямоугольничек из свитера - тому двойка по оригами, для остальных есть схема укладки) и - по ящичкам, по ящичкам. Из еще более мелких вещей сделать роллы (см страну обитания автора), а потом - угадали - по ящичкам.

В общем, теория проста, как все гениальное. В следующей серии расскажу, как продвигается пункт первый. На пункт второй пока даже не замахиваюсь, у меня столько ящичков нет.