Про гендерное воспитание

Когда-то, давным давно, я была 100% девчачей мамой. И не только потому, что у меня было 2 девочки. Но и потому, что в силу травм поколений, я говорила ребёнок, подразумевала девочка. Мальчики мною не воспринимались вообще. Но поскольку какой, никакой интеллект присутствует, я понимала, что это не правильно и всеми силами через голову пыталась скорректировать эту ситуацию. Головой я старалась признать, что мальчики тоже дети. Но, как сейчас я понимаю, было это полной профанацией, потому что всё мои "воспитательные мысли" базировались всё же на том, что "читаем ребёнок, подразумеваем девочка".

И вот я получила мальчика. (И в моём понимании я получила мальчика "классического" на 90%. Ну то есть вот мальчика "стереотипного". Он очень активен - бегать, как бешеная белка, прыгать отовсюду, лазить; он агрессивен - бить всё, что движется, кусаться, щипаться, с диким восторгом играть в драку; он упрям и своеволен - пассионарность наше всё; он не брезглив; он мало чувствителен - упал, поднялся, дальше побежал...Единственное, что выбивается из моего представления о мальчиках - его любвеобильность: самый ласковый, самый контактный, самый мамский мой ребёнок... Вечер. Спит уже. Ворочается и всё чего-то бубнит и бубнит. Наклоняюсь, прислушиваюсь..."Мамочка, я тебя люблю" 🥰). И тут оказалось, что мальчик - это совсем не девочка. Более того, к его трём годам, я поняла, что мальчик подрывает мои базовые установки жизни с ребёнком.

Я предупреждала, что будет многобукв? Нет? Ну вот, предупреждаю.

Тогда, давным давно, я считала, что до 5 лет нет мальчиков и девочек, а есть дети. И подход к воспитанию один. А моя задача вырастить взрослого человека. Но оказалось, это не так от слова совсем. Моя задача вырастить взрослого мужчину и взрослых женщин. А это - большая разница. Есть у меня в голове свои "тараканы". Я не люблю унисекс. Для меня взрослые люди живут в рамках определённых гендерных моделей. В силу того, что мужчины и женщины, как физически, физиологически, так и психически - совершенно разные люди. И нельзя, растя детей одинаково, получить на выходе разное. И для меня, как оказалось, главное свойство в мужчине - преодоление. Способность преодолевать себя - боль, страх, дискомфорт, неуверенность... То есть, он может испытывать любые эмоции и чувства, но у него должна быть способность взять себя в руки и действовать. А это налагает определённые особенности на воспитательный процесс.

1. С девочками меня беспокоила их тдо, их чувства, эмоции. Их надо было понять, об'яснить, принять. Чтобы они развили эи, эмпатию. (По факту, получилось, что всё это фигня. Выше головы не прыгнешь. Что заложено, то заложено). В мальчике для меня всё это вторично. Эмоциональный диапазон мужчины чуть больше, чем у зубочистки - это уже хорошо. Поэтому я не ломаю голову над его эмоциями, моя задача научить его с эмоциями справляться, чтобы они не мешали действовать. Нет рефлексии, "нянченья" с чувствами. Обидно? Больно? Грустно? Ну иди, я обниму. Всё, проехали, хватит страдать, живём дальше. Если нытье, истерики девчонок я стоически терпела, пытаясь докопаться до сути, то с мелким я сразу говорю, что нытье не люблю, прекращай это дело, всё что нужно, скажи спокойно.

2. Отношение к рукоприкладству. Это ваще пункт "вынос мозга". Когнитивный диссонанс. Я столько лет была убеждена, и убеждала остальных, что бить детей - это дно, табу, что допущение иного... ну жесть какая-то. Однако... Я допускаю. Потому что:

- мальчик не должен бояться получить. Ну нормально для мальчика быть готовым к драке. А также нормально понимать, что ты можешь огрести, если нарываешься. А он нарывается. И я ещё буду искать варианты, А папа нет. Он, как "инсайдер", не питает иллюзий и считает, что мальчики - существа примитивные. Они понимают только на уровне " рефлексов". И я, кажется, начинаю ему верить.

- я, конечно, всё ещё пытаюсь думать, что до детей всё можно донести словами, но уже так... с сомнениями. Потому что вот есть ребёнок. Пассионарий. Я с таким уже имела дело. Но, если старшая шла напролом, искала варианты, долбила, а поняв, что не выходит сваливалась в истерику, то этот... Он не долбит. И не истерит. Он делает. Он тебя слышит. Понимает, но ему по фиг. Он хочет, он решил, он делает. И всё разговоры -мимо. Он не реагирует на "тонкие вибрации". (Боже, со средней было достаточно сдвинуть брови. Брови! Карл!). И на не очень тонкие. Он на физическое воздействие (зачеркнуто), на прилёт по заду реагирует слабо - нахмурится, попытается дать сдачу и пойдёт пакостить в другое место. Но реагирует: шлепок привлекает его внимание, что есть, оказывается, ещё кто-то, и этот кто-то что-то требует. И вот тут возникает вопрос: я могу устраивать пляски, но пока я ищу подход и уговариваю, пытаюсь достучаться до разума, он просто убьётся/покалечит других. И что я потом себе скажу? Я боялась ударить ребёнка, дабы не причинить вред его тдо и психике, а в результате он покалечился гораздо сильнее?

3. Лёгкий пункт. Назовём его "комфортные условия". Вот девочкам всегда стремилась создать комфортную среду - тепло, сухо, мягко, удобно... С мальчиком... Отключили горячую воду? Ну значит сегодня моемся под холодной. На улице холодно и ветер, а ты хочешь идти без шапки? Ну и ладно. Замерзнешь, наденешь. С девочками между риском и безопасностью всегда перевешивала безопасность. С мальчиком нет. Точнее, наверное, так: с мальчиком и девочками разные границы безопасности.

4. Пункт очень сложный. Наравне с рукоприкладством. Детский сад. Если кто не в курсе, я всегда рассматривала детский сад, как среду чуждую ребёнку. Это не зло, это необходимость родителю, а не ребёнку. Ребёнку лучше в семье. И вот это лучше - стало главным аргументом, почему я (писать страшно) допустила мысль о саде для ребёнка. Мальчику полезно пребывать в некомфортной, чуждой среде, где ему могут залепить в лоб, где он может залепить в лоб и огрести в ответ. Где не будет его надёжного взрослого. Где ему придётся бороться за место "альфа-самца" (как бы не смешно это не звучало. Они ж всё время "меряются пиписьками". И придя в школу надо уметь находить своё место в коллективе прочих " потенциальных самцов".)

5. Снова простой пункт. Разрешение конфликтов. Я всегда говорила - что учить давать сдачу неправильно. Что выяснять кулаками вопросы - последнее дело. Что надо уметь договариваться. Что это в интересах самого ребёнка. И всё это верно. Если ребёнок девочка. Ну негоже девочке кулаками махать. А мальчику... а мальчику "гоже". Уметь уходить от конфликта - это правильно и важно. Но не бояться пойти на конфликт, уметь и дать сдачу, и ударить первым - важно не менее.

Вот и получается, человеку только 3,5 а разница уже ощутима. И чем дальше, тем она будет больше, я полагаю.

И чем дальше, тем меньше я начинаю комментировать разные воспитательные посты. Ибо бессмысленно. Нет правильных решений. Слишком много нюансов.