Невероятные годы. Позитивное внимание, ободрение и похвала.

ГЛАВА 2. Позитивное внимание, ободрение и похвала

В общении с детьми родители часто недооценивают значение похвалы и других социальных поощрений, таких как позитивное внимание, улыбки и объятия. Им кажется, что дети должны вести себя хорошо без вмешательства взрослых и что похвалу стоит приберечь для каких-то особенных поступков или достижений. Во многих случаях родители не хвалят детей, когда те играют тихо или выполняют свои обязанности по дому без возражений. Однако исследования показывают, что отсутствие похвалы и внимания за хорошее поведение может привести к плохому поведению. Действительно, похвалу и поощрение следует использовать для того, чтобы побуждать детей совершать поступки, которые нужны для освоения новых навыков, чтобы помочь им выработать положительное представление о себе, и для мотивации, необходимой при выполнении сложных задач. В отличие от материальных поощрений, таких как деньги или привилегии, существует почти неисчерпаемый запас похвал и других социальных поощрений. Для одобрения положительного поведения ребенка нужно не много времени. Простая фраза: «Мне нравится, как тихо ты играешь - совсем как большая!» и ласковое объятие - вот и все, что требуется.

Если одни родители думают, что не нужно хвалить детей, многие другие просто не знают, как и когда это делать. Возможно, они получали в детстве слишком мало похвал, и слова кажутся им искусственными и неловкими, или они не знают, какое поведение следует поощрять. Однако можно приобрести такие навыки, и когда это произойдет, родители обнаружат, что использование социальных поощрений и позитивного внимания часто оказывает сильное воздействие на поведение детей.

В первой части этой главы мы обсудим некоторые предрассудки, которым следуют родители, а во второй поговорим об эффективных и неэффективных способах похвалы.

Портит ли похвала детей?

«Разве не существует опасности, что я испорчу ребенка похвалой? Разве он не научится сотрудничать только за внешнее вознаграждение или ради похвалы взрослого?»

Правда в том, что похвалой нельзя испортить ребенка, и он не приучится сотрудничать только ради внешнего поощрения. На самом деле происходит обратное: дети, сотрудничающие только за вознаграждение, - это, как правило, те, кто получает мало похвал и поощрения от взрослых. В результате они испытывают такую потребность в этом, что приучаются требовать их прежде, чем согласятся с пожеланиями родителей.

Дети, получающие много родительской похвалы, вырабатывают самоуважение. Они также более склонны хвалить других, а это имеет далеко идущие последствия. Здесь вступает в силу принцип «ты получаешь то, что отдаешь». Исследования показывают, что дети, которые позитивно отзываются о других детях в школе, пользуются популярностью и получают позитивные отклики окружающих. Не забывайте: дети подражают тому, что видят и слышат. Если они часто получают положительные сигналы от родителей, то, скорее всего, усвоят такую форму мышления и будут ею пользоваться для поддержания уверенности в собственных силах и в общении с окружающими. Конечно, верно и противоположное. Если родители настроены негативно и критически, их дети создадут себе образец из такого поведения, а также из негативного самовнушения.

Должны ли дети знать, как себя вести?

«Конечно, моя дочь должна знать, как себя вести. Мне наверняка не нужно хвалить ее за повседневные поступки, такие как исполнение домашних дел или то, что она разрешает другим играть своими игрушками?»

Нереально ожидать, что ребенок будет делать что-либо без похвал или поощрений. Единственный способ научить малыша придерживаться какого-то поведения заключается в том, чтобы его действия получали поддержку. Если поступок замечен родителем и привлек его внимание, более вероятно, что он повторится снова. Если его проигнорируют, менее вероятно, что он произойдет в будущем. Следовательно, никакое хорошее поведение нельзя воспринимать как само собой разумеющееся, иначе оно вскоре исчезнет.

Похвала - манипуляция?

«Разве это не манипуляция, когда вы пользуетесь похвалой, чтобы заставить ребенка поступить определенным образом? Если я делаю сознательную попытку похвалить его, у меня появляется чувство, что это искусственно».

Манипуляция предполагает, что родитель стремится втайне и против воли ребенка вызвать у него некое желаемое действие. На самом деле цель похвалы - поощрить положительное поведение с ведома ребенка. Похвала и поощрения способствуют его успехам. Это напоминает ситуацию, когда работодатель вводит систему бонусов для служащих, наиболее продуктивно выполняющих свои обязанности. Похвала может казаться фальшивой в самом начале - всякое новое поведение поначалу кажется неловким. Это естественная реакция, и к ней надо быть готовым. Но помните: чем чаще вы пользуетесь похвалой, тем более естественной она вам будет казаться.

Следует ли приберегать похвалу для особых случаев?

«Я предпочитаю приберечь похвалу для того, что действительно ее достойно - это ,,отлично"по математике, аккуратно застеленная постель, хороший рисунок. Разве это не помогает ребенку стремиться к вершинам?»

Проблематичность такого подхода в том, что никто не достигает совершенства, не сделав множества маленьких шагов к цели. Внимание родителей должно быть направленно на попытку сделать хороший рисунок, застелить постель, решить математическую задачу. Иначе возможность похвалить может никогда не представиться: дети родителей, которые приберегают похвалу для «идеала», перестают стараться его достичь!

Не скупитесь на похвалу, старайтесь подловить момент, когда ваш ребенок хорошо себя ведет. Обращайте внимание, когда он делится игрушками, хорошо и тихо разговаривает, выполняет ваше требование, вовремя уходит спать, выполняет свои домашние обязанности. Не принимайте эти повседневные поступки как нечто само собой разумеющееся, хвалите их. Если вы обратите внимание на то, что ребенок пытается застелить постель или вымыть тарелки, то будете направлять его действия в нужном направлении. Другими словами: не забывайте хвалить попытки чего-то добиться, а не просто сам результат.

Дурное поведение мешает похвале?

«Моя дочь бывает очень противной и не любит помогать. Я не могу начать хвалить ее, пока ее поведение не изменится».

Здесь есть опасность, что вы попадете в тупиковую ситуацию. Крайне маловероятно, чтобы ребенок оказался в состоянии изменить свое поведение. Но кто-то должен положить конец негативному взаимодействию, и сделать это следует родителям.

Сэм Джефрис дает нам пример неправильного подхода. Сэма постоянно раздражает бардак в комнате его сына Стива: тот не убирает игрушки или верхнюю одежду, пока отец не начинает сердиться всерьез. В результате Сэм просто не в состоянии заметить, что Стив регулярно и с большим рвением накрывает на стол. Если на это указать, Джефрис-старший, вероятнее всего, ответит: «да, ну и что?», потому что все его внимание сосредоточено на проблеме уборки.

Родителям следует научиться обращать внимание на то положительное, что делают дети, и хвалить за их старания. Тогда, вполне вероятно, ребята будут повторять хорошие поступки. Другими словами, только если взрослые первыми возьмут на себя ответственность за изменения, станут возможны положительные перемены во взаимоотношениях. Этот принцип относится к любым отношениям - например, между супругами или коллегами. Если один из участников упрямится и противится позитивным изменениям в собственном поведении, сохранится статус кво, и отношения вряд ли улучшатся.

А как быть с ребенком, отвергающим похвалу?

«Когда бы я ни пытался похвалить ребенка, он швыряет мне похвалу обратно. Кажется, он никогда не верит тому, что я говорю. Похоже, он не хочет, чтобы я его хвалил».

Детей агрессивных, с трудным характером не так-то просто хвалить. Их поведение часто сердит родителей и подрывает желание малышей быть позитивными. Дело осложняется еще и тем, что они могут отвергнуть похвалу, которую получают. Детям легко свыкнуться с заниженной самооценкой и трудно принять положительное представление о себе, они цепляются за старое. Хотя трудных детей нелегко хвалить и поощрять, похвала им очень нужна. Родители должны постоянно отслеживать хорошие детские поступки, которые можно поощрить, - до тех пор, пока у детей не выработается положительное представление о себе.

Правда ли, что одним родителям труднее хвалить своих детей, чем другим?

«Дело не в том, что я возражаю против похвал ребенку, но это не кажется мне естественным, и я не хвалю».

Часто родители, которые не хвалят своих детей, - это люди, сами не получавшие похвалы. Они самокритичны, корят себя за свои ошибки, могут рассказывать детям о проблемах, с которыми сталкиваются, но очень редко упоминают об успехах.

Такие родители не дают детям позитивного примера. Они ведь не говорят себе: «Ты хорошо приучаешь Джонни к дисциплине» или «Ты проявил большое терпение в данной ситуации». Вместо этого они критикуют себя за малейшую погрешность. Им надо научиться говорить о себе позитивно и создавать положительный опыт поощрений и похвал. Мама может сказать вслух: «Я так хорошо справилась с моим заданием на работе» или «Ситуация была непростая, но мы, по-моему, все решили» или «Жаркое, которое я сегодня приготовила, мне удалось». Демонстрируя детям такой пример, мы учим их осваивать позитивное самовнушение. Это важно, потому что они учатся менять свою самооценку и усваивают стратегии самомотивации.

Существует ли разница между ободрением и похвалой?

«Я стараюсь поощрять ребенка, разве этого недостаточно?»

Некоторые родители думают, что им следует ободрять детей, а не хвалить их. Часто они боятся избаловать своих чад и в результате получают детей, которые делают что-либо только ради поощрений. Такие родители способны поддержать уместным замечанием, но избегают формулировок, которые звучат как похвала. Поэтому они вынуждены все время редактировать свои высказывания, чтобы они не прозвучали как открытая похвала, и все это создает массу ненужных осложнений, потому что дети не в состоянии заметить разницу.

Возможно, есть дети, у которых возникли поведенческие проблемы в результате того, что они получили слишком много похвал. Но это довольно редкое явление. На самом деле проблема обычно обратная - дети получают слишком много указаний и критических замечаний и мало хвалебных слов. Не беспокойтесь о том, в какой форме вы делаете положительное высказывание, просто уделяйте внимание всякому положительному поступку ребенка.

Как сделать похвалу более эффективной

Иногда бывает так, что родители хвалят детей, но их похвала неэффективна. Вот некоторые примеры того, как максимально повысить воздействие ободряющих слов.

Будьте конкретны

Расплывчатое хвалебное высказывание часто звучит в цепочке заявлений, быстро сменяющих друг друга. Например, вы говорите: «Хорошо сделано... молодец... хорошо... замечательно». К сожалению, это не указывает на то, что именно вы пытаетесь похвалить.

Более эффективно конкретизировать то, на что вы обратили внимание. Такая похвала указывает, какое конкретно поведение вам нравится. Вместо «Молодец!» или «Отлично сделано!» лучше сказать: «Как ты хорошо сидишь» или «Мне приятно, что ты сказал или «Молодец, что убрал кубики, когда я попросил». Такое описание положительного поведения поможет вашему ребенку четко понять, что его действия важны.

Хвалите к месту

Очень важно, чтобы похвала была прямо связана с хорошим поведением ребенка. Хвалить за то, что он делится игрушками, нужно именно тогда, когда ребенок дает младшему братишке поиграть своей машиной. Однако если дети ведут себя неподобающим образом, лучше проигнорировать тот положительный аспект, который, возможно, присутствует в их поведении, и ни в какой форме не хвалить детей. Нельзя хвалить Сару за то, что она дала Дэнни свои мелки, если они ими пишут на стене комнаты. Это сбивает детей с толку и ведет по неверному пути. Подождите, пока ребенок сделает что-нибудь более конструктивное, и тогда похвалите хорошее поведение.

Проявляйте энтузиазм

Некоторые похвалы неэффективны, потому что невнятны, произносятся скучным голосом, без улыбки и взгляда в глаза. Те же слова повторяются вновь и вновь ровным неэмоциональным тоном. Такая похвала не поощряет ребенка.

Воздействие похвалы может усилить по-разному. Улыбнитесь ребенку, обратитесь к нему с теплым выражением глаз или потреплите по плечу. Хвалить нужно энергично, искренне и с любовью. Слова, небрежно брошенные через плечо, потеряны для ребенка.

Не забывайте, что дети, которые невнимательны, импульсивны и не сосредоточены, по всей вероятности, не заметят слов, сказанных нейтральным тоном, тихо или нечетко. Такие дети особенно нуждаются в похвале, которая подчеркивается энтузиазмом в голосе, четким описанием (маркировкой) положительного поведения, явно одобрительным выражением лица и теплым прикосновением.

Одно важное предостережение: если вам трудно хвалить и вы к этому не привыкли, вначале похвала будет звучать искусственно или скучно. Этого следует ожидать. Искреннее положительное чувство придет, когда вы немного «потренируетесь».

Несколько фраз, которые помогут вам начать

· Мне нравится, когда ТЫ...

· Ты убираешь кубики как раз так, как мама просила. Ты очень хороший помощник.

· Очень хорошая идея для...

· Ты так хорошо слышишь и понимаешь то, что хочет папа.

· Как у тебя здорово получилось...

· Мама так тобой гордится, потому что ты...

· Посмотри, как он/она хорошо выполнил/а....

· Прекрасно! Замечательно! Великолепно! Отлично! Потрясающе!

· Вот это лучший способ...

· Ой, как ты здорово сделал...

· Мне, правда, очень приятно, когда ты...

· Ты такой хороший друг, потому что...

· Какой ты молодец, что...

· Спасибо за то, что...

· Как ты хорошо...

· Эй, ты это очень умно придумал...

· Можешь погладить себя по головке, потому что...

· Ты можешь гордиться собой за...

Избегайте сочетать похвалу с критикой

Некоторые хвалят и, не понимая этого сами, противоречат похвале своим сарказмом или критическим замечанием. Это едва ли не самое вредное, что может сделать родитель в процессе поощрения. Особенно, когда взрослые видят, что ребенок делает что-то для него новое, но не могут удержаться от саркастического или критического высказывания по этому поводу. Например, отец говорит своим детям: «Тони и Энжи, вы оба пришли к столу по первому моему зову. Это замечательно. Но в следующий раз неплохо бы сначала вымыть лицо и руки». Или мать замечает: «Ли, я рада, что ты застилаешь постель, но почему бы тебе не делать этого каждое утро?»

Важно с вниманием отнестись к новому поведению. Если ребенку кажется, что вы настроены неодобрительно или критически, как процитированные выше родители, он перестанет стараться. Когда вы хвалите ребенка, похвала должна быть четкой и недвусмысленной, не напоминать о прошлых неудачах или не очень хороших результатах.

Хвалите сразу же

Иногда детей хвалят через несколько часов, а то и дней после хорошего поступка. Например, мать может сказать, что она оценила то, что дочка убрала кухню или вынесла мусор спустя неделю после того, как это произошло. К сожалению, со временем похвала теряет свое позитивное воздействие и кажется более искусственной.

Если запоздалая похвала все же лучше, чем никакая, то наиболее эффективна та, которая звучит не позднее пяти секунд после положительного поступка. Это значит, что если вы стремитесь поощрить новое поведение, то должны «ловить» каждый случай, когда ваши дети делятся игрушками, выполняют требования или пытаются самостоятельно одеться.

Не медлите с похвалой, пока одежда будет надета идеально или игрушки убраны. Хвалите детей, как только они начинают проявлять желаемое поведение. Похвала должна быть частой и последовательной вначале и затем постепенно может быть заменена более редкой.

Выделите конкретные цели

Эффективной является постановка конкретных целей, если вы хотите поддержать определенное поведение ребенка. Например, если малыш тихий, замкнутый или боязливый, хвалите его каждый раз, когда он делает что-то рискованное, или говорит открыто, не боится, или пробует сделать что-то новое.

С другой стороны, если у вас невнимательный и импульсивный ребенок, вы можете решить хвалить его, когда ему удается послушаться ваших указаний или подождать своей очереди, или пропустить кого-то вперед. Если ребенок крайне строптивый, то ваша цель - поощрять его, когда он выполняет ваши требования. То же относится и к учебным навыкам. Если у ребенка трудности с письмом и орфографией, можете хвалить его старания, поощрять настойчивость и интерес к учебе.

Иногда полезно составить список поступков, которые вы хотели бы видеть чаще, и затем выбрать несколько для систематической похвалы. Этот план должны поддержать и другие члены семьи.

Поведение не должно быть идеальным, чтобы удостоиться похвалы

Поведение не должно быть идеальным, чтобы заслужить вашу похвалу или внимание. В действительности, когда дети впервые пытаются вести себя иначе, нужно поддерживать каждый их маленький шаг на пути к цели. Иначе, если придется долго ждать похвалы, они вообще откажутся от попыток. Похвала любого маленького достижения поддерживает старания малыша. Этот процесс, который называется «формирование», нацеливает ребенка на успех.

Побуждайте детей хвалить себя и других

В конечном счете, мы хотим, чтобы наши дети научились хвалить других, потому что такое умение поможет им выстраивать хорошие отношения с другими детьми. Нам также хочется, чтобы они научились хвалить себя, это позволит им быть настойчивыми при решении сложных задач. Родители могут помочь своим детям научиться распознавать свои чувства удовлетворенности, формулируя похвалу определенным образом. Например, такие заявления, как «Ты должен испытывать гордость из-за того, что сам прочитал целую главу. Можешь погладить себя по головке», подчеркивают собственную положительную оценку ребенком своей работы. Родители могут также подсказать детям, как делать комплименты другим и затем хвалить за их дружеское поведение. Например, «Лиззи, посмотри, какую большую крепость построила твоя подружка. Ты можешь ее поздравить».

Удваивая воздействие

Независимо от того, выражено ли поощрение объятием, улыбкой или словесной похвалой, дело обучения ребенка новому поведению длительное, трудное и очень часто идет медленно. Оно заключается в поддержке хороших поступков. Если в семье двое взрослых, им надо решить между собой, какое поведение они хотят улучшить и как они будут это поощрять. При участии обоих дела должны пойти быстрее. Кроме того, взрослые могут удвоить воздействие похвалы, хваля своих детей в присутствии других взрослых и подавая им положительный пример похвалой самих себя.

Подводя итоги...

· Ловите момент, когда дети ведут себя хорошо - не приберегайте похвалу для особых случаев.

· Не бойтесь избаловать детей хвалебными высказываниями.

· Трудным детям нужно больше похвалы.

· Хвалите самих себя в присутствии детей.

· Похвала должна быть конкретной и четко указывающей на хорошей поступок.

· Она должна быть непосредственно связана с поведением ребенка.

· Хвалите с улыбкой, глядя в глаза, и с энтузиазмом.

· Хвалите позитивно и уделяйте внимание поведению, которое вы хотите поощрить.

· Хвалите сразу же.

· Вместе с похвалой поцелуйте, обнимите ребенка или погладьте по спине.

· Хвалите детей последовательно, не противоречьте себе в разных высказываниях.

· Хвалите в присутствии посторонних.

· Демонстрируйте веру в своих детей.

К содержанию