Жизнь вопреки...

Долго не решалась писать про нашу "четвертую попытку" обрести истинное счастье. Была уверена, что фраза" счастье-любит тишину" , не зря придумана. Но сейчас уже понятно, что можно молчать и тихонько радоваться или делиться со всеми новостями, итог истории увы от нас не зависит.

Начну рассказывать, скорее для себя. Немного жалею, что не писала с самого начала беременности, возможно сейчас или чуть позже, я бы хотела прочитать свои мысли, эмоции, страхи...Сделать хоть какие-то выводы или получить уроки из ситуации в которой я оказалась, так как ответов на вопрос "КАК ТАК ВЫШЛО?! " и "ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО?"! к великому сожалению, нет.

9 февраля 2017 года у меня были последние месячные. Эту дату я называла при всех встречах с врачами и она крепко засела в голове. После "трёх неудач", сейчас я называю это так, мы решились на четвёртую попытку самостоятельной беременности. Получилось со второго или третьего цикла. Немного неожиданно, так как до этого мне казалось , что у меня что-то не то с овуляцией, выделений характерных небыло и я уже немного начала переживать. Но решила не повторять ошибок с назовём это "четким планированием" или "расскажи Богу о своих планах" . Короче, никаких узи и отслеживания растущих фаликулов, базальной температуры и т д. Хотя, что греха таить, тесты мочились регулярно, потом вроде отпустило. В середине цикла болел низ живота и были небольшие выделения, иного характера, но тревогу бить не стала. 5 марта меня подорвало сделать тест( к слову самый дешевый) и я увидела слабую розовую полоску. И сердце моё вспыхнуло от страха, счастья и приятных мыслей. Потом все подитожилось другими тестами и трёхзначным хгч. Так началась моя история..

Не могу сказать, что дни летели незаметно. У меня был определённый план действий, который мы составили с моим генетиком Татьяной Вячеславной Пареньковой( ей отдельная благодарность, человек всегда находил слова поддержки, даже в трудные моменты, но об этом позже. )

Я сдавала хгч, гормоны , анализы и т д все было в пределах нормы, только хгч рос чуть выше, чем обычно. Что меня несказанно радовало и вселяло уверенность, что малыш растёт крепким и здоровым. Программа "калькулятор хгч" выдавала мне хорошую статистику и нервы мои были спокойны, лишь ожидание первого узи, пугало своей неизвестностью, т к предыдущие разы, заканчивались все срочной госпитализацией и сочувствующим взглядом врача, со страшными формулировками "сердце не бьется" или "анембриония" .

В 8 недель, я шла на первое узи, как на экзамен, который я выучила много раз подряд, но сдать до этого так и не получалось. Легла на кушетку, внутри все трепетало, задала вопрос , сердце бьется ??!! Услышала "да, и даже два❤️❤️" . Как можно описать эти эмоции?!! Слов не подобрать!!! Бесконечное счастье!! Немного страха, удивления и восторг. ДВОЙНЯ!!!! За все наши потери, за всю боль и страдания, нам ПОДАРОК НЕБЕС! Дихориальная, диомниотическая. Это звучит странно, а значило, что каждый малыш в своём домике, отличный и безопасный расклад. Мы счастливы, всей семьёй. Сидим в кафе с мужем и подругой, бесконечные звонки родителям , шутки и абсолютная чистая радость. Выдохнуть после томительного ожидания узи, выдохнуть и не дышать.

Дальше томительные недельки до первого скрининга, (сделали его у именитого врача в 11 недель) тут и двойная ответственность и радость и страх. К слову о последнем "о СТРАХЕ" , он меня не покидал казалось не на минуту, иногда мне верилось, что с ним покончено и больше нечего боятся (скрининг прошёл отлично, нам даже предположили двух мальчишек, но какое это имеет значение, главное здоровы) Через неделю, был ещё один скрининг, уже с анализом крови ( назовём его официальным в 12 недель). Различие этих двух узи, было лишь в одном , но как покажет потом история, роковом измерении. Шейка матки в 11 недель была 41 мм, а через неделю 35 мм. Эту разницу я заметила уже в 16 недель, сидя перед кабинетом узи и рассматривая стопку своих анализов и прочих бумажек. Я знала, что за шейкой нужен контроль , хотя скорее не знала, а была осведомлена. И мне скорее хотелось узнать пол малышей, чем услышать страшные для меня буквы "ИЦН". Это сначала для меня они были не понятны, и осознать всю опасность ситуации, мой мозг даже не пытался. Точнее , я просто не могла поверить, что пережив страшный первый триместр, узнав что малыши здоровы , я могу их потерять ...чувствовала я себя прекрасно и наверное, это был самый спокойный месяц. С 12 до 16 недели. Со слов " Ваши дети здоровы" до " нужно срочно госпитализироваться, шейка матки 25 мм, внутренний зев открыт на 9 мм"

СТРАХ.... Парализующий...теперь он правил моим телом и разумом, сковал по рукам и ногам. Он вылез из всех глубин, напитавшийся и обретший силу. Это состояние сложно определить. Включается автоматический режим спасения самого дорогого. Ты готов на все , лишь бы СПАСТИ. Спасти, уберечь, сохранить ... Сейчас эти слова как эхо, в моем мире вакуума. Отбиваются от пустых стенок души. Это мой космос, бесконечной боли и пустоты, частицы "космического мусора" летают рядом , это обрывки моих надежд. Я даже не пытаюсь до них дотянуться.

Я постараюсь кратко описать следующие недели, которые проходили в невероятном напряжении, когда уровень стресса, казалось зашкаливал . Мой муж назвал это состояние "качелями", возможно очень точно охарактеризовав наше общее состояние. Мы обретали надежду и теряли её , мы молись со слезами на глазах и ВЕРИЛИ . Потому что НЕ ВЕРИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО!!!!

Это бы означало, что мы сдались. Я сдалась. А это было не так. Я боролась, до самой последней минуты, за своё счастье, за свой смысл жизни, за лучшее что я могла дать этому Миру, я боролась за своего сына и за дочь. .. Я БОРОЛАСЬ И ПРОИГРАЛА. До сих пор, осознать это моё сознание не решается. Скорее всего- это защитная функция моего мозга или сердца. Я заставила себя держаться.

После узи, в женской консультации выписали направление в роддом , где по классическому сценарию, в котором хеппи энд, мне должны были зашить шейку матки и установить пессарий, для пущего эффекта. Но "лучший врач" , решила что это не по протоколу и пессария вполне будет достаточно. А ещё, там я узнала , что "ДВОЙНЯ ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО" и вообще "Вся Европа борится с таким явлением" и "нужно было сразу одного УБИРАТЬ/убивать , тогда бы выносила.

Врачей нашли, по приезду во вторую больницу, по новому сдача всех анализов, мазков и крови, новые УЗИ и ещё большие ухудшения с шейкой. Внутренний зев открыт полностью, шейка совсем маленькая. Мы седели с мужем у кабинета, слез казалось уже не было, надежда таяла, как льдинка в руках. Я помню как повторяла, что не могу их потерять... просто не могу... 19 недель, почти половина пути... я чувствую моих детей, я знаю их характер, знаю когда они спят и когда бодрствуют. Как это возможно вообще ?! Ощущение дикой паники, на уровне зверином. Когда ты мечешься, но ничего с своим телом не можешь поделать , хочется выть, но не время расслабляться. Я намерена бороться, у меня колоссальная мотивация, я мама двух малышей. Я в больнице . Нам помогут.

Через пару дней, врачи обрадовали меня, сказав что будут шить. Как можно было радоваться операции?! Но я была счастлива! Опять надежда! Дети со мной, сейчас зашьют , поставят пессарий и заживем . Я настроилась лежать четыре месяца, да хоть сколько, главное спасите .

Мне взяли важный анализ, фемофлор , который показал что инфекции нет и можно шить со спокойной душой, если можно так выразиться. Опять радость, по-крупицам собираю свой пазл счастливой беременности. В этой больнице, врачи настроены позитивно к моим двойняшкам, это чувствуется и вселяет уверенность в завтрашнем дне и операции в целом.

На следующий день, на операционном столе, я узнаю что пузырь моей дочки уже пролобировал. Я старалась до этого не читать страшных историй, дабы не усугублять и так своё психическое состояние. Но то что это очень опасно, я знала наверняка. Просила сделать, все что возможно. Очнулась среди операции, так как наркоз старались сделать щадящий. Мне казалось это и будет самой большой болью в эту беременность. Как же я ошибалась. Но я готова была ради них, вытерпеть любое состояние и испытание. После наркоза , отошла максимально быстро, сразу просила встречи с врачом. Пришли, сказали что все получилось !!! Пузырь на месте, шейка зашита. Это ли не счастье?! Дети со мной, я мама. Все страшное позади, а впереди только абсолютная любовь и немного испытаний, но разве можно назвать испытанием, просто вылежать несколько месяцев, ради двух бесценных жизней!!? Ради дочки и сына?! Ради светлого будущего?!

Я лежала в больнице ещё неделю, с антибиотиками , которые уже давно стали моими верными спутниками и капельницами, к которым я относилась с особой покорностью . Веря, что все во благо! Каждый день, я начинала с ритуала "положить руки на живот" поздороваться с малышами, хотя в больнице не особо поговоришь с детьми. Ждала выписки домой и возможности наконец-то немного выдохнуть. Дома муж, мама готовая всегда помочь и вкусная еда.

К слову сказать, в больнице я прошла плановый второй скрининг , ещё раз убедившись , что дети абсолютно здоровы и не подводят маму! И после УЗИ, опять я была счастлива.

Только не долго... по приезду домой, дней через пять , у меня начались выделения. Я читала, что с пессарием такое возможно ( кстати, его установили за день до выписки из больницы) , но выделений на мой взгляд было очень много. Опять страх... этот был ещё более опасный и сильный, потому что я успела немного отпустить вожжи и совсем чуть-чуть успокоиться. Он подобрался очень близко. Слишком... в панике я начала делать тест/ прокладки на подтекание вод . Первая оказалась отрицательной , но радоваться было рано. Выделения не прекращались , я лежала поджав ноги, всем телом пытаясь сохранить то, чему не суждено было быть сохранённым . Пятница, на часах 23:30 , звоню врачу, описываю ситуацию . Она даёт рекомендации. Что если кровотечение, то срочно в скорую. Если все нормально, то с утра к ним в больницу. Будут что-то предпринимать . Всю ночь я смотрю в потолок, глазами полными слез. Не могу и не хочу верить , что все закончится так. Не прикладываю руку к животу. Я боюсь . Боюсь , что не почувствую больше движений , боюсь что наоборот запомню эти приятные пиночки. Так сильно боюсь, что становлюсь сама воплощением страха. Не было в моем теле, больше место ничему кроме него. Я вся подчинилась этому чувству. На утро, мы с мужем мчались в больницу, надежда ещё быть может теплилась , но за толстой броней СТРАХА, я ничего не чувствовала.

В больнице меня осмотрели, сделали тест на подтекание вод ( их в итоге было 4 шт) и он оказался отрицательным . С поправкой что в 21 неделю, тест может быть ложноотрицательный и результаты УЗИ должны все расставить по местам. Опять тёмный кабинет, кушетка и биение пульса в ушах . Дети живы, воды на месте. Выдох ... НАДЕЖДА... ещё немного страшно, но уже начинает отпускать . Сейчас полежу в родовом пару дней и вернусь после выходных, в родные стены Гинекологии, где мои врачи и все уже знакомо. Осталось немного потерпеть . Суббота. Берут анализы крови и мочи, все в норме. Мне ставят капельницы с гинипралом. К обеду меня начинает знобить. Я бы даже сказала трясти, прошу градусник и одеяло. Мне становится не по себе, но пытаюсь думать , что это все побочки капельниц. Соседка рядом, рассказывает что ей тоже от них не очень хорошо. Я верю. Температура сбивается, но к ночи начинает безумно болеть поясница, в области почек

Болит своеобразно, не постоянно, а как схватки, живот при этом не очень напрягается. Рядом лежит девушка, у неё завтра кесарево, я стараюсь Ее не будить и терпеливо переживаю все боли. Спрашиваю у врача, что это может быть и как с этим бороться?! Слово "схватки" медики не произносят. Может сами не распознали или меня не хотели расстраивать ( до сип пор я так и не поняла). Всю ночь я на таблетках нефидепина, боли купируют и мне вроде как легче. Но из-за все происходящего, получается что 2 ночи я уже не спала, не ела . Впихнуть в себя что-то из еды, просто физически не могла. Организм очень ослаблен, постоянные антибиотики и другие лекарства, просто не дают сил бороться. Держусь только "на вере" в своих малышей и что осталось пережить воскресенье, потом приедут мои врачи и все нормализуется. Наступает утро, схватки прекратились и настроение улучшилось.

На улице лето, а в палате очень душно. К обеду у меня начинают гореть щеки и я понимаю, что состояние слабости переходит на новый уровень. Меня начинает опять знобить. Вставать с кровати уже тяжело. Ещё одно УЗИ. Сердца бьются, но дети не активные. Успокаиваю себя мыслью, что колоссальный стресс, отсутствие еды и нормального сна, вот причина. Температура увеличивается до 39,5. И не сбивается уколом. Часам к 15:00 начинаются опять боли. Теперь они имеют выраженный характер и стабильную периодичность. Схватывает живот, он каменеет и через какое-то время начинает жутко болеть спина. Лежать в этот момент просто невозможно. Мне ставят капельницу и я стараюсь переживать боль сидя или вставать в палате. Сил нет, разум уже мутный ( толи из-за выскочкой температуры или просто от дикой боли). На тот момент я не осознавала, или не хотела понимать, что все это начало конца. Сейчас испытываю невероятную жалость, что не гладила живот и не пыталась прощаться с моими детьми. Потому что сейчас, я ТАК скучаю по моим крошкам. Я так много им не сказала, не дала той абсолютной любви и спокойствия, которая должна исходить от матери. Я не пытаюсь винить себя, а может искать оправдания, но тогда я просто должна была быть с ними максимально близко, а сейчас мне кажется что на тот момент я отстранилась. Врачи брали кровь и мочу, мерили давление и температуру. По их лицам я понимала, что дела идут плохо. Они переглядывались и тревожно о чем то говорили. Сейчас я уже не могу вспомнить о чем. Состояние мое было в полу бреду.

Часам к 19:00 в палату зашло много врачей. Появилась и моя врач, которая зашивала шейку. Всегда улыбчивая, сейчас она сидела с глазами полными сочувствия и пыталась держать меня за руку. Я описала ей характер своих болей. Она сказала, что ситуация очень сложная и сейчас нам нужно снять швы с шейки, удалить пессарий и спасать меня и матку. Я ещё пыталась возразить и пообещать, что я готова терпеть...дайте им только шанс. Ведь столько уже пройдено. Как я могу убить своих детей, вот только несколько часов назад сделали УЗИ. С детьми все хорошо. Пожалуйста.., прошу. Но все срочно подняли меня и я пошла своими ногами в операционную. Я не помню как я шла, ноги были ватные, а голова уже не пыталась искать ответов. Я легла сама на стол и приложила руки к животу. Простите меня...мои самые дорогие. Дальше боль... нескончаемая. Физически я ее не могу даже оценить. Это за гранью. Давление 60/40. Резкое снижение температуры тела, до 31. Мокрый, липкий пот по телу. Туман в голове. Тяжёлое состояние. Септический шок. Инфекция. Процент выживаемости минимальный. Отказали почки. Я помню как врачи, пытались вернуть меня к жизни. Как кто-то подходил и говорил, что у дочки не было вод. Что шансов не было. Помню просили тужиться. Помню как сказали, 22 с чём-то, запишите время смерти деток. Потом тишина . Реанимация. Кислородная маска. Провода и постоянные визиты врачей. Все в тумане. Даже боли не было . Тишина...

Когда кто-то из врачей, спрашивал мое имя при крещении, наверное тогда я должна была понять. Что все очень плохо. Что они сделали, все что могли . Дальше дело за мной. Помню как говорили, борись. Живи. Дыши. И я смогла. Давление начало подниматься . Почки заработали. Я выжила. Я одна. Без детей. С невозможной пустотой внутри.

Когда планируешь беременность, не думаешь что можешь умереть в родах, потерять своего ребёнка или даже двух, как получилось в моем случае. Не думаешь, что причиной может стать обычная кишечная палочка, странная инфекция, которая всегда находится в нашем организме. Сейчас, прошло всего две недели, с того страшного дня. Когда я из мамы двойняшек, превратилась в пережившую перенатальную потерю. В человека, чей мир рухнул и осколки разлетелись в разные стороны. Они попали в сердца моему мужу, моим родителям, ведь они, чуть не потеряли дочь и не стали любимыми бабушкой и дедушкой. Родителям мужа, сестрам и братьям, нашим друзьям. Всем досталось по осколку в живое сердце. Как пережить эту утрату или как научиться с этим жить, мне пока не понятно. Первое время, я так чётко ощущала физически боль в сердце, что не знала куда себя деть. Сейчас просто пустота. Даже обиды нет. Я существую, не живу. Не испытываю радость. Боюсь октября, момента когда должны были появиться мои дети. Боюсь задохнуться от боли. Пытаюсь найти в себе силы, но пока только слабые позывы к жизни.