И снова здравствуйте

Вот уж не думала, что вернусь сюда вновь. Правда. Не думала, что вот сяду и начну опять писать. Интерес был давно и безвозвратно потерян. И, казалось, навсегда, однако ... планы на жизнь внезапно изменились)

Я не просто не планировала писать. Я не планировала приходить сюда со второй беременностью. Я вообще не панировала вторую беременность. Ну, может быть, когда-нибудь, в одно прекрасное утро я бы забыла все ужасы родов, младенческого мракобесия, кошмар бессоных ночей и тодлеровских истерик и такая:"А не родить ли мне второго?!" Но все это казалось маловероятным. Мой Мелкий настолько убил во мне желание иметь вообще детей, что разговоры о втором были, смысл таить, но в формате "где-то в параллельной вселенной".

Однако 9 марта я увидела две полоски на тесте. Солнечный выходной день, мы собираемся на прогулку, в планах на обратном пути купить бутылку белого сухого...но неведомая сила где-то в подсознании бубнит "сделай тест". Сделала. Ревела я долго. Честно. Если в первый раз я ревела от радости, то тут ревела от ужаса, что все вот это вот нужно будет пережить вновь. Я еще потом 2 дня ревела ходила. Зато муж счастлив.

Понятное дело, что предохраняться надо было. Мы и предохранялись, как могли и когда был риск. Но с моей репродуктивной системой забеременеть - это прям как джекпот сорвать. Первого мы ждали два года. Второй к нам сам пришел, видимо, люди мы хорошие)) Когда у тебя нет месячных вообще, а овуляция настолько редкий и инопланетный гость, то какой смысл тратиться на презервативы и мучить себя ППА?

Вот тебе и сила лечения витаминками.

17 недель. 17 недель я все еще осознаю, что нас станет на одного человека больше. И ни дня не проходит без размышлений о том, как выстроится наш быт и наша жизнь вчетвером.

С первым я наивно полагала, что вокруг меня будет помощь и вечно бабушки будут бороться за возможность приехать и вообще делить график между собой. Угу. Теперь я хотя бы точно знаю, что мне не на кого рассчитывать, кроме себя самой. Одной иллюзией меньше. Ну и, естественно, вот это вот: "да младенцы только спят и едят"....тоже убилось очень быстро. Знаем мы, как они там спят и едят. Когда за спиной уже есть опыт, веселый такой, хардкорный опыт, то ничего хорошего ты уже не ждешь. И, что самое страшное, я еще не готова к этому вот. У меня до сих пор жуткие флешбеки на младенческий крик, температуру и лежание в больничных стенах (три раза и все это до 1 года жизни).

Мне страшно. Правда. Я боюсь не справиться. Я ОЧЕНЬ боюсь не справиться и сломаться морально. Я бы хотела, чтобы мои "слабоумие и отвага" включились именно в этом вопросе, именно в этой ситуации. Где вот это вот мое "Ааааа, да ерунда, сейчас все разрулим", когда оно так нужно?

Из положительных моментов, да, я еще пока не совсем унылое говно:

1. У меня перед глазами есть пример стойкости и героизма. Маша, если ты это читаешь, то знай, что ты - моя муза в данной ситуации. Моему восхищению нет предела. То, что ты еще не рехнулась и бодро управляешь с двумя дарует мне веру и надежду.

2. Мечты сбываются (но все же важно уточнять детали). Мы почти одновременно станем еще раз родителями с одной замечательной семейной парой. И это воистину круто.

3. Я замужем за идеальным мужчиной. Когда я сломаюсь, он вытянет, я точно это знаю.

4. Я окружена замечательным людьми. И, даже если все пойдет по одному месту, уверена, что найду поддержку у них.

Так что в целом - все нормально (повторила еще 10 раз)

Сама беременность мало чем отличается от первой. Токсикоза не было (но иногда мутило), вес прибавляется так же. Единственно, не было тонуса и угрозы, как в первую и на таблетках не сидела. А еще головными болями не страдала (пока что). Зато схватила опоясывающий лишай, возможно сломала палец (рентген нельзя было сделать, поэтому наверняка не знаю), да и эмоционально я стабильней. Над рекламой не реву, по пустякам не реву, в целом - чувствую себя гораздо спокойней.

Бухать только хочется. Не выпить, не пригубить, а вот прям бухать. И не вина там с пивом, а чего покрепче. Очень странное желание, уже третий день с ним хожу. Хотя, в первую беременноть, на 6 месяце, мне очень хотелось лимона с водкой. Я, впринципе, не фанат водки. Это вообще очень спецефический продукт под конкретные блюда. Но я помню, как я всем говорила, что хочу водку с лимоном. Сейчас же мне хочется чего-то с ароматом дуба, орешков, настоенного на травках и что-то среднее между виски сингл мальт и самогоном. Но держимся.

И секса нормального хочется. Что б прям до визга. Вообще, либидо какое-то дикое. Словно вечность без мужика на необитаемом острове. Но секс нельзя, у меня там что-то не так лежит\предлежит\держится, но мы периодическим по-тихому грешим, ибо иначе нупростоневозможнотакжить.

А еще я чуствую себя тюленем. Ну, во-первых, низкий поклон режиму самоизоляции и праздному образу жизни. Во-вторых, минимум движений, вечно в горизонтальном положении и разрешение себе всего, чего душе угодно. Сейчас я вешу столько, сколько примерно весила шагая рожать первого. Беременность при моем лишнем весе особенно ярко выражается в жирности. Я прям жирненькая, прям дребезжу при ходьбе. Ляжки весело трутся друг о друга. Хотя, что интересно, я недалеко ушла от своего добеременного веса. Вот как так? Делать зарядку нет ни малейшего желания, а если и удастся себя заставить, то с душевным скрипом и стенаниями. Вечная борьба здравого смысла и лени.

Тут как-то анализировала свою прокрастинацию по отношению ко всему и поняла, что я ушла в сберегательный режим. Тотальный такой сберегательный режим. Видимо, организм прекрасно помнит, что такое младенцы и бессоные ночи, поэтому мозг вечно отдает только две команды: 1. лежать 2. спать. Так что с одной стороны круто, что я не работаю. А с другой, конечно, хреново. Знала бы, что так дело повернется, не увольнялась бы. Но вот в планах не было организации сие мероприятия. Может, оно все и к лучшему, конечно. Никогда не можешь знать наверняка. Вообще ничего нельзя знать наверняка.

Мне говорят, что второй ребенок спокойней. Угу. Фраза от создателей "дети только спят и едят", "потерпи до трех месяцев", "сейчас он поползет\пойдет и леге станет" и так далее. Может и будет спокойней. А может и нет. Все это зависит от огромного количества факторов, так зачем человеку давать ложные надежды. То, что будет попроще, потому что у тебя есть опыт и ты уже знаешь что делать и легко можешь установить причинно-следственную связь и, впринципе, быстрее ориентируешься и реагируешь - тут я еще могу согласиться. Такие бойцовские навыки не пропьешь. Все остальные массовые убеждения и шаблоны в отношении детей у меня разбились в пыль еще с рождением Мелкого.

Хотя, признаться честно, если будет девочка, то внутренних ресурсов у меня появится оооочень много. Мы очень хотели девочку. И в первую беременность очень ждали девочку. Но у Вселенной были другие планы. Поэтому сейчас у меня есь 50% вероятность закрыть свой гештальт. А закрытый гештальт - это как фейрверк из оргазмов. Бесценное ощущение, пополняющее твою внутреннюю батарейку. Буквально еще 2 недели интриги.

Короче, в итоге, привет тебе бебиблог! Я снова здесь, но не знаю с какой частотой. Четко поняла, что нельзя зарекаться и разбрасываться всякими скользкими фразами. И, конечно, если что-то случается, то случается это не просто так. Значит так нужно) Новый челендж на испытание своей нервной системы и стрессоустойчивости принимаю. Мне жутко страшно, но как глаголят все коучи: в твоем страхе - твое расширение и твой путь развития. Вот и посмотрим. Беременность бы благополучно доходить, а уж потом...да начнется веселье.