Малефисента

Больше всего на свете я не люблю играть. В дочки-матери, например, или в магазин, или в Малефисенту, которая встала на сторону плотоядных динозавров и бросила метеорит на травоядных.

В магазин особенно сильно не люблю играть. Это бесконечная и беспощадная игра, в которой никогда не заканчиваются деньги и продукты.

Но Алисе уже давно не 3 года, поэтому она не канючит «мама, игай», а быстро сориентировалась на местности и разработала гениальный бизнес-план. Просто перенесла в комнату полхолодильника и построила там магазин с настоящими продуктами. Вырезала и нарисовала нам с мужем банковские карточки, мне положила на нее 100 рублей, мужу - 50 (тут всё правильно), придумала систему мотивации и скидок и сидит. Индивидуальный предприниматель на пике карьеры. Причем она вынесла не просто полхолодильника, а очень грамотную его часть - то, что мы больше всего любим и чаще всего едим. Теперь, если я хочу, например, кофе или банан, я должна его «купить» у Алисы.

Играем в магазин уже второй день. Алиса счастлива, а у меня с непривычки панические атаки от «куда делся хлеб», до «кто выпил весь кофе».

Но это ладно. Малефисента - вот в чем дело.

Во-первых, она сама по себе уже мерзкое создание, потому что каждый раз, когда мне надо ее написать, я сверяюсь с гуглом. Мале… Мали… Во-вторых, до сегодняшнего дня Алиса о ней ничего не знала, а теперь вот узнала. Посмотрела фильм.

И понеслась душа в рай.

Сначала, за неимением Мале… Мали… Малефисенты, она ее слепила. Дисней воскрес в этот момент и тут же обратно умер, не выдержало сердце.

Потом из Лего соорудила ей замок. Я говорю, а где же Аврора, доченька? В жопу Аврору, говорит доченька. Ну не так, конечно, но смысл именно такой. Когда тут такой шикарный отрицательно-положительный фактурный персонаж с рогами, кому нужна простушка Аврора с косой? Никому.

Ну так вот.

Пластилиновая Мали… Малефисента оказалась чересчур фактурной - постоянно заваливается вперед и падает на губы, отчего у Алисы сразу наступает кризис 7 лет. И она говорит, купи мне нормальную игрушечную Малефисенту, иначе нет смысла дальше жить.

Я загуглила нормальную игрушечную Малефисенту и поняла, что смысла дальше жить не будет у меня. Потому что я вот буквально только что смирилась с динозавром до середины моего бедра цвета испуганной нимфы, из списка Алисиных хотелок, как внезапно в нашу жизнь вошла Малефисента. Нервов на эту рогатую стерву я пока не накопила, слишком мало она соответствовала моему представлению о спонтанных покупках.

И я предложила Алисе сесть и начать активно мечтать об этой игрушке и, возможно, в день рождения ее мечта исполнится.

Алиса села, покручинилась немного и с интересом посмотрела на белые шторы. Я сразу убрала подальше большие ножницы и черные фломастеры. А потом вдруг вспомнила, ударилась оземь и из недр шкафа торжественно достала черные маскарадные ангельские крылья, которые надеваются на спину. Алиса посмотрела на меня так, что стало ясно, в малефисентах я полная дура.

Тяжело, когда у тебя такая дремучая мать.

Алиса продолжала не отчаиваться и нарисовала и вырезала маску с рогами и заставила меня привязать к ней резинку от трусов. Главный акцент, конечно, на губах, вот только рога грустно повисли, как рукава у Пьеро. Но это ничего, главное суть.

Сейчас она искромсала весь альбом для рисования на перья, из которых будет делать гигантские черные крылья. Как она будет их склеивать, я не знаю, но на всякий случай приготовилась к кризису 7 лет.

Уже час кромсает. А я пью кофе с шоколадкой, которые недавно у нее «купила».

Помните, я про 20 минут свободы в день писала? Так вот 6 лет - это почти весь день свободы, только успевай снаряды подносить. Главное во время показать ребенку правильное кино и вероломно лишить его надежды, получить игрушку прямо сейчас.

Но на рога я согласилась. А то те, бумажные, уж как-то очень неприлично висят.