ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ПРИНОСИТ БОЛЬ

Часто происходят такие случаи, когда находясь в отношениях, человек испытывает невыносимую боль. Боль от постоянных ссор и непонимания.

Начинают копиться обиды, растет неуслышанность, настигает разочарование. В душе разыгрывается невероятная драма, в которой появляется и растет ощущение неоценнености, внутреннего разлада.

Что на самом деле стоит за этим?

Как ссора или непонимание партнера повергает в целую пучину страдания?

Это болит душевная рана глубинного детского проживания покинутости и горечь внутреннего одиночества.

Ребенок появляется на свет без этого чувства. Приходя в жизнь, малыш проживает потерю внутриутробного наслаждения защищенностью, но радость жизни и сопричастность открытиям толкает его вперед.

В первые годы своей жизни ребенок окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувства одиночества. Он слит с окружающей средой и называет себя даже в третьем лице.

Потом, по мере роста, начинает называть себя «Я» и потихоньку понимает, что он не такой, как другие.

Начинает формироваться система отношений и характер. Вот тогда-то и появляется во всей свое полноте переживание нопонятости и покинутости.

При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено.

Но если родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей или выставляют многочисленные запреты), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что, с одной стороны, он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний.

Враждебность к самым любимым людям даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых - социально приемлемая роль. С этой маской человек вступает во взрослую жизнь. В итоге, поиск любви несколько затуманивается теми неудовлетворенными детскими потребностями.

Ребенок внутри взрослого человека создает себе иллюзию любви:

1. Иллюзия, что есть идеальный партнер.

Вы можете думать, что для Вас в мире существует один-единственный человек, и без него Вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, внутренний ребенок, который проживает травму отвержения, делает вывод, что совершил роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера.

Это поддерживает склонность проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу. Очень важно, когда что-то не получается взять на себя ответственность за собственное понимание происходящего, за свое поведение.

На самом деле, партнеры которые обретают друг друга, чтобы установить близкие, доверительные отношения должны заручиться терпением, познанием себя и желанием выстраивать отношения, идти к общему результату вместе.

Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, Вы снова и снова будете «влюбляться» в кого-то, к кому Вас тянет.

2. Иллюзия о безусловном принятии Вас партнером.

Вы считаете, что должны если партнер действительно любит Вас, то всегда будет воспринимать Вас как самую красивую (ого), умную (ого) , сексуальную (ого) , обаятельную (ого) и способную (ого) и т.д.

Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и внутренний ребенок автоматически видит в партнере своего родителя. В итоге, разочарование не избежно. Критика воспринимается слишком остро, обиды становятся глубокими, конфликты драматичными.

3. Иллюзия о безусловном одобрении Ваших поступков партнером.

Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за Ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит Ваше самопринятие, которого Вы были лишены в детстве.

Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их отношения. Ребенок внутри Вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и поэтому обречен на провал.

Только принимающий себя человек - хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если не хватает самопринятия, Вы становитесь нетерпимы к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение.

Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает напряжение в отношениях.

Внутренний ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. Ему все время недостачно и не так. При этом выйти из отношений такой человек не имеет сил, и все дальше отталкивает своего партнера постоянным недовольством. Получается замкнутый круг.

4. Иллюзия о близости интересов партнеров во всех сферах жизни.

Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни - не только в сексуальной, но также в интеллектуальной и сфере досуга.

Бесконечные ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить успешно во взрослой жизни. Если Вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом своего партнера.

Когда два человека полностью зависят друг от друга, не развивают собственные интересы, в конце концов они приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным), так как считают друг друга ответственными за то, что жизнь не удалась.

Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он может добавить в Вашу жизнь еще одно измерение. Но напрасно тратите время и силы, пытаясь быть отражением другого.

5. Иллюзия о безусловном принятии Вашего партнера Вами.

Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления Вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством. Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда.

Наши скрытые чувства, переживания прошлого, провоцируют нас требовать от партнеров невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, тревожности. А самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем, обвиняем их.

Если Вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Опасно избегать выражения своих эмоций, когда действительно Вы чувствуете боль. Это приводит к образованию новых защит, симптомов и состояний, препятствующих в жизни.

Наш внутренний ребенок, который проживает травму будет постоянно недоволен, постоянно искать изьяны в жизни и близких людях. Когда страдает душа, начинают страдать отношения.

Очень важно честно и открыто увидеть свой опыт, свои страхи, принять их, как неотъемлимую часть себя. Двигаться вперед без страха ошибки, убирая защиты и обретая свою собственную ценность и самоуважение. Пока внутри боль, которая не исцелена, мы неосознанно вступая даже в счастливые отношения, проигрываем в них свои детские драмы. Чтобы не терять - важно обрести потерянного себя.